此文只为纪念最难熬的日子 本以为熬过了最难熬的日子

如果没有意外，我的宝贝马上就要满月了。可是我的孩子还是没有成功的来到这个世界上。

今年快过年的时候，我算着自己的生理期，买了验孕棒。五根价位、牌子不一样的验孕棒，都是红彤彤的两道杠。但是因为受孕时间尚短，又临近过年。我准备年后去医院做b超。

那个年，过的开心极了，虽然我开始孕期反应，但是我觉得小生命在我的肚子里不断的成长，我要做妈妈了。

初七上班，本打算周五来婆家这边检查。初八就见红，给老公打电话，老公里面过来接我（我们不在一个城市），到医院挂急诊做b超，孩子发育正常，出现胎心胎芽。

回家吃保胎药打针。复查结果孩子都好。我舒了一口气，开始请假卧床保胎。叫了诊所的人给我打黄体酮，孕吐严重。只能吃水果，和清水煮面条。

过了三周大出血出院，b超依旧正常。

十周我发现脸上有斑，我隐约觉得这是男孩。朋友听说我有孕了，都给我送来了孕妇装，还有小孩子的衣服，据说吃百家饭，穿百家衣，小孩子长得壮士。不管如何，只要是好的，我都愿意去做。

到了12周去做nt，建档，身体指标一切正常，连孕酮都上去了，预产期十月一号，多好的日子呀。做了好几次他都不配合去，在肚子里不停的动。走路吃甜食都不行，又改日七点去排队，第一个做了nt。第一次听到了胎心，像小火车一样，胎盘低质，医生说好多慢慢会涨上去，仍然建议多休息。

之后虽然孕吐依旧厉害，但是其余都还好。

十四周突然大出血住院。打了止血针。宝宝依旧没有问题。每天都会听胎心。

我也给他做早教 教他背诗。才李白到杜甫，从苏轼到李清照……我不求孩子多有出息。如果是男孩子，我希望他是谦谦有礼的君子，如果是女儿我希望她腹有诗书气自华。

怀孕后没有上班，整天关注公益捐款（我本身也是志愿者），我希望在多捐点钱，给孩子多积些福分，哪怕健康就行。

13号周六，准备复查出院，没有羊水，只能引产，那一瞬间我崩溃了，老公从外地赶回来。所有人都看着我怕我做傻事。所有人都劝我还年轻以后还会有，我知道再有也不会是这个孩子，我的孩子那么好那么活泼。

我颤巍巍的签下同意书，开始吃药，本身就孕吐厉害，加上药物反应我更是水米不进，把胆汁都吐出来了，三天药吃完，夜里两点见红，肚子疼。

九点去检查，宫口未开，往下面塞了药，回到病房，宫缩剧烈（我不知道那是宫缩，一直肚子疼）。妈妈去催，医生说没有那么快，没多久婆婆去叫医生，还没有回来，宝宝就出来了，医生没有准备好，赶紧回去拿手套，他们一直说我是头胎不会那么快。推进去清宫，临时叫b超做手术，清宫。我快成了奇迹，这就是我的乖宝宝，最后也不让妈妈太难受。

术后吃药，不让下奶，连盐都不敢吃，胸憋的不敢侧躺。心里无时无刻想着孩子，十天去复查，医生说恢复还可以。

整个月子我爸妈来婆家照顾我，不断的变化花样做饭 还陪我下棋，只是夜深人静的时候最难熬。一夜一夜的失眠，偷偷抹泪。

出了月子我尽量让自己忙起来，不让闲着。就是怕自己伤心难过。要不然我满脑子想的都是孩子。原来的领导同事照顾我，尽量不给我安排活干，让我好好休息。

后来辞职，离开家乡，来到婆家，换了新城市，换了新单位工作。日子就更忙碌了，双休变成了单休，有时候还加班。

在此期间，我还学习写作，哪天想写点东西，纪念一下，我未出世的孩子。给自己，给他一个交待。

现在，已经过去半年了，我仍然会经常哭，仍然不坚强，不争气。只是不敢当着其他人的面，怕家人跟着我难受。

我的老公对我特别好，工作特别辛苦，在外地吃不好睡不好，也不愿意表达出来他的压力，我不愿意在为他增添一点负担。

我每天都希望这是一场梦，等我醒来了，宝宝还在我肚子里。

宝宝，谢谢你，选择我做妈妈，只是妈妈没有能力保护你，妈妈现在努力的调整身体，你再回来好吗。