育儿知识网

首页 > 孕产

孕产

听孩子把话说完,是为人父母最高级的修养 父母会说话孩子才会听的艺术

2022-03-12 08:43:12孕产
弗洛依德讲过一个故事。一个三岁男孩在一间漆黑的屋子里大叫:“阿姨,我害怕!和我说说话吧,这里太黑了。”阿姨回答他:“我说话有什么用,你又看不到我。”男孩说:“没关系,有人说话就有了亮光。”说话这件事,也许我们成年人觉得稀疏平常,多说一句少说一句没什么。

父母会说话孩子才会听的艺术

父母会说话孩子才会听的艺术


弗洛依德讲过一个故事。

一个三岁男孩在一间漆黑的屋子里大叫:

听孩子把话说完,是为人父母最高级的修养

“阿姨,我害怕!和我说说话吧,这里太黑了。”

阿姨回答他:“我说话有什么用,你又看不到我。”


男孩说:“没关系,有人说话就有了亮光。”

说话这件事,也许我们成年人觉得稀疏平常,多说一句少说一句没什么。


可是对于孩子来说,说话是他们与世界建立联系的方式。


有人跟他们说话,有人能听他们说话,都能给他们带来极大的满足。


前几天,带着女儿去学小提琴,下课后,孩子们蜂拥而出,各位家长也都很慈祥的等着接孩子回家。


一个男孩冲着妈妈跑出来,“妈妈,妈妈”的喊着。


那位妈妈很温柔的摸了摸孩子的头,笑着说:“累了吧,回家给你做好吃的。”


“今天老师夸我了呢,我……”


“妈妈就知道课下勤练习,一定没问题,以后咱们每天依然坚持练半个小时,老师会更加惊叹于你的进步呢。”


从旁边乍一听,觉得这对母子的对话没什么问题。


而且这位妈妈态度谦和,懂得鼓励也算是懂得科学育儿的好妈妈了。


但是男孩说的下一句话,却引人深思。


他说:“妈妈,我只想告诉你,我很开心”,说这句话时,那孩子已经没有那么兴奋了。

我们总是喜欢给孩子充当“人生导师”的角色,指出他们的进步与退步,得到与失去。


却忽略了,孩子也许只是想跟我们好好说句话。

的确,孩子的小心思可能不用说我们就能知道。


可我们还是要听他们把话说完,听听他们想与我们分享的故事、情感、需求。


不要轻易打断孩子,给他们一个好好说话,好好表达的机会。

儿童表达能力不好,而且说话的时候注意力很集中,如果经常被打断,会让他们很没有认同感,甚至会产生自卑的感觉。


就像我们在跟朋友交谈时,他们频繁的打断,让我们很多话说不出来,或者被打断后就忘记自己想说什么。


这给人的感觉是,不被尊重,心里憋闷。


同样,孩子如果想表达的东西被阻碍,表达不出来的时候,他们也会有伤自尊的感觉。


《金牌调解》中,有一期嘉宾就是一个非常爱打断孩子说话的父亲。


儿子来到调解现场,已经态度很诚恳,他知道爸爸爱他,也想通过这个机会能和父亲改善关系。

可是,父亲却一脸的看儿子不顺眼。


主持人问他,觉得父亲爱自己吗?


他很坚定地说:“这是肯定的。小时候自己不理解,长大了才知道,爸爸这个人其实就是……”


这个男孩大概想说的是,爸爸刀子嘴豆腐心,可他没有说完就被父亲打断。

“我在他心中就是一个不要脸的人,我替他说。”

一句话,堵塞了父子俩交流的通道。


男孩说:“我觉得自己哪里都不行,还读什么书,我爸爸从小就说我不行,于是就辍学了。”


后面这个孩子想表达的,是自己知道没有文化处处碰壁,很痛苦也很后悔。

可父亲又来打断他:“你辍学我怨你了吗,你又是怎么上班的?”


被打断后,男孩继续倾诉:自己不能做与能力、文化有关的一切工作,觉得没有人会要他,压力很大。


在儿子诉说自己压力的时候,父亲更是不可思议地说:“你压力大,我压力不大啊!”

这对父子从头到尾都没有交流过,感情从来就没有流通过。


他们在生活中,也是这样的沟通模式,永远不是平等的关系。


父母不让孩子好好说话,不给孩子耐心地听完孩子表达自己的机会,这就代表亲子关系本身就是不平等的。


一个孩子连话语权都没有,长期被压抑被轻视,他们就会变得自卑自轻,甚至和其他人,也很难轻松的交流。

很多时候,父母如果给孩子时间,哪怕只有一分钟的时间,让孩子把话说完,可能结果就完全不同。


泰国有一个公益广告《妈妈先别着急骂孩子》。

说的就是下课后,几个脏兮兮的孩子跑向自己的妈妈,妈妈们都纷纷表现出惊讶的神色。

甚至有的妈妈,已经马上要发脾气。

但是再等几分钟,给孩子一个解释的机会,妈妈们就会为这些脏兮兮的衣服感动欣慰。


因为他们是在路过草坪时,看到老爷儿的车子深陷在淤泥里,于是纷纷走入泥沼,帮助老爷爷把车子里的东西搬上来。

短片里,妈妈们有听孩子解释的时间,可是生活,永远不会倒退。


多少妈妈,都是先生气的骂孩子一顿后,才知道事情的真相?

几分钟的时间,就能给孩子一个机会,给家长一个重新认识孩子的机会。


我们每一天都要跟很多人说很多话,可是孩子能说话的人,远远没有我们多。


给孩子一个说话的机会,一个认真把话说完的机会,是每一位父母的必修课。


从语言发展的角度,孩子说话连贯性不强,需要边说边想,所以肯定会慢一些,也会断断续续的。

即使我们已经听懂,知道孩子想要表达什么,也不要着急去给孩子下结论。


我们把想法强加给了孩子,自以为是地说“好了,妈妈已经知道了,咱们可以做别的事情了”,或者是急于对孩子的行为作出批评。

那孩子可能会认为爸爸妈妈的不耐烦的,不喜欢听他说话的。

而且爸爸妈妈不听他说完就批评他,很明显是不信任他。


一个没有被好好倾听的孩子,很难学着倾听别人。

作家刘继荣在《白色风信子》中,讲述过自己没有好好听女孩说话的后悔经历。


她在接女儿放学时,老师告诉她女儿比别的孩子“笨”,而且最近总是把自己吃撑了还要盛饭,这些行为让刘继荣觉得丢脸。


回到家,她一点也不想理女儿。女儿多次想跟她说话,她都不理她,还冲女儿发了一顿脾气。

直到女儿害怕的问她:“如果一个人杀了自己的手,那他会死吗?”


这位妈妈才意识到,女儿“玩”刀把自己的手划伤了。


更重要的是,女儿“玩”刀不是因为调皮,而是妈妈喜欢吃苹果,她想给妈妈削苹果。


就连女儿像傻子一样吃饭,也是有原因的,她从小体弱,她想多吃点儿,长得壮一点,就能帮妈妈做事情了。


多少次后知后觉,才知道我们误会了孩子。

可生活不是录像带,没有倒退的机会。


我一直坚信,孩子都是“人之初,性本善”的,他们天性善良,在已知的情况下,不会做出太错的事情。


只是他们没有机会解释自己,没有机会说出自己的心情。

听孩子把话说完,不随意打断孩子说话,这是对孩子的尊重,也能让我们收获一个懂事的孩子。