挫折教育:一个被曲解的伪命题,却被用来毒害了多少孩子? 挫折教育带来的伤害
教育学的概念可谓是失之毫厘,谬以千里。例如挫折教育的真谛,是激发孩子的潜能,对抗外界的挫折,但是生活中,父母却常把它作为满足自己控制欲、以大欺小的借口....
李玫瑾教授在《圆桌派》提到了一个"脱敏"的词,她说:"我孩子这一代,我父亲对他也是说话特别重,有一次我在家,他突然大吼,我说她那么小,你把她吓着。我父亲当时就说,她经过这样的事情,今后走上社会,就没有人能吓着她。" ,"我们有一个概念叫'脱敏',对某一类不好的东西慢慢去适应,而不是一下就接触。现在关键是什么呢?前边没急过,现在急,这时间点不对,而且没脱敏。"
很显然,李玫瑾父亲对她孩子的大吼,就是她认为的"脱敏",这样做的好处是:"今后走上社会,就没有人能吓倒她了",这个说法,和现在社会上提倡的要对孩子进行"挫折教育"很类似,它们的共同原理都是:要多经历家里的"挫折",这样才能更好的适应社会的"挫折"。
但在我看来,所谓的挫折教育,根本就是一个不折不扣的伪命题。今天这篇文章,我们一起谈谈关于"挫折教育"的误区。
1.爱,才是真正的挫折教育
人这一生,从某种意义上说,就是一个不断经历挫折的过程,不用刻意制造挫折,实际上就已经分分钟生活在挫折之中了。
可以想一下是不是从一出生就开始遭遇挫折了:离开温暖的子宫,来到冰冷而陌生的环境,挫折!照顾的再精细的母亲,也不可能完全100%的住进孩子的心理,毫厘不差的提供婴儿的所需,挫折!从小到大,父母的批评、同辈的比较、教室里贴的小红花墙,密密麻麻的作业…哪件不是挫折?
① 挫折vs挫折感
其实,用"挫折"这个词并不准确,更为准确的说法,是"挫折感"。换言之,生而为人,我们会经常体验挫折感。可以说,人的成长过程,就是一部不断经历挫折感的过程,在"社会化"的进程中, 快乐原则的"本我"被压抑, 取而代之的是道德原则的"超我"。毫无疑问,这是不断的体验挫折感的过程。
我们祝福别人的时候经常用一个 "心想事成"的词,这个美好的愿望本身就是体验挫折感的B面,试想,如果想做的事都能顺利的做到,哪里来的挫折感呢?之所以将它作为祝福语,就说明"心想事成"本身只是一个美好的愿景。
所以,在不断的体验挫折感的悲催人生中,为人父母,其实真的不需要再去刻意制造什么挫折体验让孩子"脱敏"了。
李玫瑾教授父亲的那种做法,我不认为是在帮孩子脱敏,相反,我觉得这种说法包含着大人的狡猾,他们把自己不能控制情绪的行为,说成是为孩子脱敏,这本质上是一种偷换概念。
② 心理上的"滴定原则"
我们都学过化学,对其中的酸碱滴定原则不陌生,实际上,在心理范畴,也同样有类似的原则。
心理学家曾奇峰曾经举过一个武汉和哈尔滨冬天的例子:武汉的冬天非常寒冷,气温约在零度左右,在过去取暖条件不太好的情况下,处处寒冷,家里比外面还冷,真有寒彻骨髓的感觉;而哈尔滨,虽然外面的气温更低,但是因为室内烧了暖气,却使得过冬并不痛苦。冷了,就在屋里呆一会儿,然后再出门,就不再会觉得外面的寒冷是一件很难忍受的事情了。
这个例子说明:面对外面的寒冬(挫折),真正能抵御它的,并不是持续施加寒冷(挫折),恰恰相反,室内(家庭)的暖气(父母的爱和呵护)才是"中和"寒冷(挫折)的武器。
换句话说,只有储备了足够的温暖,我们才经得起严寒的侵袭;如果总是处于无边无际、从无间断的寒冷,我们一定感觉无法承受,对心灵来说也是一样,只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养,它才能够经得起挫折、严寒和伤害。从这个角度说,如果非要说"挫折教育",那么"爱",才是最好的挫折教育。
2."挫折教育"的误区
现在流传着很多教育的错误概念,比如延迟满足,挫折教育、哭声免疫法等等,这些误区的本质,都是采用了断章取义的方式,错误的歪曲概念本身的含义,并以讹传讹,被一些缺少辨识能力、头脑肤浅的父母拿来当做"育儿法宝"。可谓毒害深远。
挫折教育的初心,是通过挫折教育,磨炼孩子的意志,让孩子的内心更强大,而挫折教育的真谛,则是家长在孩子遇到困难的时候,激发孩子的潜能,培养孩子独立处理困难的能力。
但是,很多人将这个概念滥用、错用还不自知,自以为锻炼孩子强大的内心,实际上,却严重的摧毁了孩子的内心。实在是可惜、可恨。
① 常见错误之一:不允许孩子快乐
说出来很多人不信,但实际上就是这样:很多家长看不得孩子高兴。当孩子兴奋、愉快的时候,家长就会莫名的生出某种担忧:会不会得意忘形?于是,虽然在意识层面,每个家长都希望孩子开心快乐,但是潜意识里,却做着破坏孩子快乐的事情。之所以会这样,是因为这些家长在"快乐"这个问题上,本身就是"病人"。
精神分析中有一个著名的"俄狄浦斯冲突",它主要主要研究的是:对成功的渴望以及潜意识里对成功后可能遭受惩罚的恐惧。在我们的文化中,"不要翘辫子"、"乐极生悲"、"夹着尾巴做人"都是俄狄浦斯冲突的典型代表。那些在潜意识里见不得孩子高兴的"病人家长",他们内心深处对"快乐"有着深层次的恐惧,这种潜意识中的恐惧,会让他们在日常生活中情不自禁的以各种方式,不断为孩子的快乐泼冷水。
比如,孩子正在高兴的玩着玩具,父母忽然想到:光这样玩,作业怎么办?于是,打断孩子的游戏,让他去做作业;比如孩子考试考得成绩不错,父母的开心只能维持0.1秒,紧接着下一句就说:"一次考好也不能代表什么,其实你还有很大的差距";再比如,孩子在公园和小伙伴越玩越"疯",发疯般的奔跑、跳跃,享受当下的快乐,这时候,父母会站出来阻止ta:你看看你什么样子?像个疯子一样,别跑了,停下!
类似的场景非常多,家长们总有很多"合理化"的理由,为自己的行为进行包装和粉饰,认为自己这样做是"为孩子好",但真实的情况是,他们内心有一个声音,告诉他们:"不能让他太得意(高兴)!",之所以会这样,是因为他们从小也未曾得到过心灵上的满足,他们的内心匮乏的像沙漠一样,从未被满足感滋养过,所以,他们的潜意识也不允许其他人(包括ta的孩子)得到超过ta的满足感。
打断孩子的快乐,并不能磨炼孩子的意志,相反,是对孩子心灵的折磨和摧残,是让孩子也重复自己曾经的"老路",做一个心理匮乏的人。
细思极恐。
② 常见错误之二:不允许孩子自由
中国家长最常使用的对待孩子的方式,就是花样繁多的控制。因为大部分中国父母都这样长大,所以,当他们成为父母之后,也和自己的父辈一样,对于"失控"有十足的恐惧。
比如说盛行一时的延迟满足——棉花糖实验大家耳熟能详,我就不必赘述了,这个实验,就是延迟满足的起源。
延迟满足本质上,也是一种挫折教育。但是这里面有一个最大的误区在于:在棉花糖实验中,选择早吃或晚吃糖果的主体,是孩子。而在中国,大部分使用延迟满足的家长,其主体,是父母。
换句话说,父母决定着孩子的"生杀大权",我说给你买就给你买,我说让你吃你才能吃,我来决定给你实施"延迟满足"的时间和场合——而在真正的棉花糖实验中,是由孩子自己决定要不要延迟吃那个糖果的。
这里面有天壤之别。可谓失之毫厘,谬以千里。
我常说的一句话是:生而为人,最宝贵的就是拥有选择权,也就是拥有选择的自由。而在中国,在家长实施挫折教育、延迟满足的时候,生生的剥夺了一个孩子生而为人最基本的人权。
不仅如此,很多父母还觉得自己做的很对,他们的理由是:小孩子不懂自律,给她自由ta就上天了。
当父母成为控制孩子的主体,就一定会以孩子"是否听话"作为衡量是否满足孩子的标准,这对于孩子来说,毫无疑问施加的都是"有条件的爱"。在这样畸形的环境中成长的孩子,其自我自由的天性被阉割,就更不要谈什么自尊、自信和自爱了。
一个人格发育都畸形的人,你还指望他能有多好的成绩,获得多少成功,拥有幸福的生活?恰恰相反,在这样严苛的环境下成长起来的孩子,他们大部分都因无法发展自我而变得平庸甚至成为悲剧,别提出类拔萃,就连一般水平都很难达到——这个结果,恐怕和很多家长原始的初心背道而驰吧。
3. 挫折教育的真谛: 是激发孩子的潜能,对抗外界的挫折
这才是挫折教育的真谛,在人的一生中,要遭遇无数的挫折,如何培养强大的内心力量?如何排除干扰实现自己的目标?如何不断的调试自己的心情、状态,面对挫折却能百折不挠?这才是挫折教育真正的意义。
① 给予孩子心理的支撑与抱持
抱持性态度,或者中立性态度,是为人父母能给到孩子最好的礼物。
对于孩子,父母应该中立的对待孩子的所有表现,不给他赋予任何好的或者不好的意义。比如孩子不吃肉,很多时候ta只是偶尔一次不吃,但是就被父母贴上了"不爱吃肉"的标签,并喋喋不休的进行负面强化,结果,这个孩子真的就成了一个不吃肉的孩子。心理学家温尼科特所说的抱持性环境,就是让孩子在家庭的范围内尽可能多的不被评论——被评论就意味着被限定。
关于"抱持",简单说,就是在孩子的发展过程中给ta肯定,如果ta搞不定的话就给ta帮忙。
温尼科特曾经举过一个例子。一个男孩和他的爸爸在飞机场,男孩对爸爸说:爸爸,我是世界之王。结果他刚说完,飞机起飞,发出了巨大的轰鸣声,男孩因为巨响,吓得屁滚尿流。这时候,非抱持的父亲会说:算了吧,就你还世界之王!而健康的爸爸,会将孩子抱在怀里,说别怕,爸爸在这——这就是给孩子接纳和支持,这样的孩子就不害怕自己有时候显得弱小,因为他知道有一个更加强大的人,会保护他。他就不会因为他的恐惧而恐惧——也就是说,他就会对他的恐惧没有羞耻感。因为他感受到的是,没有人羞辱他,只有帮助。
那个嘲笑儿子"算了吧"的父亲,就是"病人父亲"——这样的父亲健康的自恋不足,他需要靠打击别人来满足自己的自恋,特别是贬低自己的孩子是最方便和没有危险的。所以,在这样的非抱持性环境下生长的孩子,长大后也会成为一个"病人孩子"。可想而知,这样心理脆弱,潜意识里认为自己孤苦无依的孩子,在面对挫折的时候,怎么可能做到顽强不屈,淡定从容呢?
爱和自由的滋养,是一个人面对挫折勇敢前行的底气。
② 丰富孩子的方法和经验,增加孩子正向体验的机会
孩子面对的挫折,很多时候都源于经验的匮乏和应对方法的缺少。比如说,一个孩子新进入幼儿园,可能ta会对这个新环境很陌生,缺少应对的方式,这个新环境,对ta来说,就是一种挫折。
这个时候父母除了给到孩子抱持性环境和心理支撑之外,可以帮助孩子,启发孩子开动脑筋想办法,去尽快的适应这个陌生的新环境。
比如父母可以问孩子什么感受?想怎么应对这种局面?怎么打开和周围小朋友的关系?怎么融入新环境?等等
当孩子缺少方法的时候,父母积极引领,认真示范,并鼓励孩子大胆尝试,那么结果就是即使方法一失败了,孩子也不会有太多的挫败感,因为还有方法二、方法三。
换言之,孩子面对挫折体验时的态度,决定了一个孩子的挫折教育是否成功。当孩子面对困难,不把它当成是一种挫折,而当成是一种探索的时候,ta所体验到的挫折感就会很少,这样,ta再面对挫折和困难的时候,畏难情绪就会极大的减轻。
随着实践的增多、处理问题经验的丰富、成功的正向体验的增加,孩子的自信心就会逐渐培养出来。一个独立、完整的精神内核就逐渐发育完成。
每个人的一生都需要遭遇无数的挫折,面对很多挑战,我能理解作为父母,想要让孩子提前有思想准备的初心,但是在孩子的成长过程中,父母真正需要做的,是给予孩子心理上的支撑和接纳,以及引领孩子面对挫折的努力。除此之外,父母并不需要画蛇添足的为孩子制造人为的障碍。
相信人性是向上向善向美的,是几乎所有经典教育理论共同的信念,正因为如此,"爱与自由"才成为古今中外所有教育大家共同践行的基本原则。宇宙法则有其内在精美的秩序,正所谓"种瓜得瓜,种豆得豆",而吸引力法则也同时告诉我们:你相信什么,就会得到什么(尹建莉语)。
相信孩子有自身发展的秩序,相信孩子本性纯善,给孩子充分的爱,恰当的规则,正确的引领,我相信每个孩子都是一颗冉冉升起的星星。挫折教育也好,延迟满足也罢,它们的初心,都是为了让孩子成长的更好,但是如果只知其然,却不知其所以然,就会偏离初心,走向谬误。
育儿先育己,愿天下所有的"病人家长"都能和孩子共同成长,培养人格完善、心理健康的孩子。
我是“有梦想的唐糖”,天蝎女,感性与理性并存,厌恶伪、毒鸡汤,热衷深度剖析,专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学,望以个人微小之力为火种,燃心理学之大火。欢迎互动,欢迎点赞,欢迎打赏,欢迎关注.....
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