缺乏平等，女儿要和母亲约法三章！家长强势背后隐藏的秘密 给对象的约法三章

被强势压倒的孩子

怎么拿个筷子都拿不好？饭桌上，母亲的声音再一次响起。萱萱低下头，看着自己握着筷子的手，小声地说：“妈妈，我习惯这样拿筷子了，这样我才能拿得稳。”

“我要你换过来，按我教的拿法拿。你看你拿筷子的姿势，多丑！”

在母亲的强烈要求下，萱萱不敢反驳，把握筷子的姿势换成母亲要求的样子，然而这个姿势对于萱萱来说，却很难，夹菜夹不住，拿着手指头酸。可是看着母亲那严肃的脸，萱萱只能忍。

萱萱想，像握筷子这种小事，妈妈可能有他们那个年代的理解，那就听从吧。可是随着自己年龄的长大，萱萱穿什么，留长发还是短发，和谁做朋友都受到妈妈的严重干预。

穿的什么，丑死了，一点也不贴身；
学什么舞蹈，跳舞能吃吗？把时间用来补奥数；
留个长发干嘛，把自己的营养都吸跑了，还是剪短吧；
你这个同学成绩好不好啊，不好就不要和她玩了，别把自己带坏了；
······

妈妈的强势，已经严重的影响了萱萱的生活。萱萱说，在妈妈的面前，自己就像一副躯壳、傀儡，不管做什么，都不能有自己的观点，哪怕是一个小小的习惯，也不能顾及自己的感受。

所以后来萱萱就直接什么都不管，什么都问妈妈怎么做。可是渐渐地，妈妈又觉得萱萱没有自己的主见、思想，“你都这么大了，这些小事都要来问我，你有什么出息。”对着萱萱，母亲又是一顿数落。

“那你要我怎么样？”萱萱伤心的跑开。母亲却不明所以，站在原地看着跑开的萱萱，“大了翅膀硬了。”

有自己的想法、意见、习惯，母亲却全盘否定，并强烈要求按照她的方法、轨迹去做，可当孩子不再反抗，全盘顺应时，母亲又发现孩子没有思考能力，又开始对孩子不满。

于是，有人向萱萱提议，试着和妈妈谈谈，并做一个约定，或许会有所好转。于是萱萱写了个约定，大概内容如下：

交友需要和妈妈报备，但是妈妈不干涉，自己保证不和坏人交朋友；

自己着装打扮重在得体，母亲不干预自己穿什么，只要得体就好；

关于业余爱好和兴趣班，妈妈要尊重我听听我的意见；

对于家庭的一些重要决定，要民主表决；

我要尊重母亲，对母亲不应有所隐瞒，学习成绩要及时汇报；

外出要给母亲报备，不能私自外出，买重大物件，要征求母亲同意，不能私自购买；

······

萱萱带着期待，看妈妈的反应。然而妈妈看到萱萱的约定，瞬间暴跳如雷，并给了萱萱一巴掌。萱萱看着母亲，很是伤心。从此以后她把所有的不满都藏在心里，并期待逃离。

传播学上有一本书叫《引爆点》，认为产品的流行只要找到一个点便可以引爆。而在孩子教育中，孩子行为的导火索一样是某一个点的出发便可以点燃。比如萱萱因妈妈的强势压倒，或许在某一天达到了这个点，就会引爆，导致离家出走等行为。

可很多父母并不明白原因，而是在孩子的成长中，不断以自我的观点强制去要求孩子，并认为“我是对的，作为孩子的你，要听我的”。甚至有家长认为，我之所以这样都是孩子不听话，所以必须强制要求。

内驱力下的父母行为，怕是强势的驱动源

那么，这样的强势，问题真的是在孩子身上吗？其实，答案是在父母。这种强势是父母身上的某种内驱力导致的。

人的所有行动都有一种内在驱动力，这种驱动力可以是积极的，也可以是消极的。当你的驱动源是积极向上的，那么内驱力就是积极的。比如，驱动源是爱，是对现在未来的憧憬，那么内驱力就会以爱、奋斗方向发展；但是如果驱动源是消极的，带来的驱动力自然是消极的。如，不管怎么努力，这一辈子就这样了，那么驱动力带来的结果就是，消极面对一切事物。

而父母对子女的强势要求，也是这种内在驱动力的一种表现，那这种内在驱动力的驱动源是什么？是怕。父母的各种害怕：

孩子小时，孩子调皮，父母害怕孩子摔着、碰着；孩子大一点，孩子想大胆的去尝试新的事物时，父母怕孩子受伤吃亏；再大一点，孩子读书时，父母害怕孩子学习落后，不够优秀；更大一点，填志愿、选专业，父母害怕孩子选错了，影响了自己的未来；......

细细看来，父母一直在怕当中陪伴着孩子，当这种怕积累在父母的内心深处时，就成了孩子教育的一种驱动力，比如强制压倒孩子，从大事慢慢的演变到小事上，让孩子烦不胜烦。

很多父母往往把这种怕理解为是爱。并常常以爱的名义说，“我这么做都是因为爱你，因为你是我的孩子。”

但是当这种怕积累到一定程度时，就会引起质变，变成焦虑、恐慌，于是便会更加急切于改变。此时的父母就会变成一个有情绪的人，于是带着情绪继续面对孩子。从而带来了巨大的影响，甚至危害，比如：

一、会让孩子感受不到快乐：因为不能做自己喜欢的事情，孩子会觉得生活索然无味，而父母的不理解成为孩子最大的烦恼；二、让孩子对什么都失去兴趣：孩子对新事物都有一种好奇心理，但是当父母强制要求按照自己的规则行进时，孩子的好奇心会得不到满足，并且认为自己所做的都不会认可，不如不做的心理，从而对周围事物渐渐地失去兴趣；三、对父母产生距离感：因为强势而缺乏和孩子的沟通，并因为强势让孩子对自己产生畏惧，渐渐与孩子产生距离感；四、父母难以走进孩子的内心：因为没有共同的内心世界、共同的想法，孩子对父母的感觉就是威严和压倒性教育，孩子害怕父母，与父母保持距离，从而不能走进对方的心里。

因为害怕带来的内驱力，让父母每做一项决定的背后，都有一种心理，如果孩子不这样，就会有怎样不乐观的结局发生。因为怕，所以更严厉，于是进而不断循环。

怎么做？

一、分清自己这样做是因为爱还是怕

《遇见孩子，遇见更好的自己》一书说，养育儿女是一个漫长的旅程，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，而更多的则出于害怕。

所以，当我们在面对我们的孩子时，面对我们要对孩子的行为作出行动时，我们应该先问问自己，作为父母，面对孩子，我在哪些方面比较害怕，我害怕什么？我到底有什么东西放不下。我应该怎么做，才是对孩子好，才算真正的爱孩子？

当自己不断在内心问自己时，自己便会有清晰的思路，然后发现自己的行为驱动会不断转换，从而更好的做出行动。

二、理清管教孩子的目的

很多父母在教育孩子的时候，特别注重方法论，而忽略了管教孩子的“目的”，可目的往往是方法的基础，我们必须要了解我们为什么要管教孩子，目的是什么？管教孩子的初衷是什么?如果我们每个家长都明白管教孩子的初衷是教育、改善、保护孩子，目的是引导孩子，那么我们对孩子的教育则是爱的表现，那么我们的行为表现的应该是爱，而非伤害和强迫。

所以，当我们在对孩子采取行动时，我们应该冷静思考：我这样做的目的是什么？不是因为爱孩子吗？既然是爱孩子，那么为什么要用这种方式伤害，而不换一种方式呢？

父母在管教孩子前还是建议多思考几个为什么，从而让自己思路清晰，不受情绪影响，从而把情绪强加给孩子。

三、平等地对待孩子

纪伯伦《先知》里曾说，你的儿女，其实不是你的儿女······他们在你身旁，却并不属于你，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

是的，每一个孩子都是一个独立的精神体，而作为父母的我们则应该尊重这个独立的精神体，以平等的姿态对待他们，而非强制的压倒。我们应该倾听他们的心声，感受他们的快乐，理解他们的爱好，走进他们的内心，与他们一起行走。

尊重他们作为独立的个体，所以在我们对孩子时，我们应该要先听孩子说，让他们能表达自我，展现自我，有自己的思想。而不是用作为父母的强势对孩子进行压倒式教育或者要求，从而忽略孩子作为独立的个体而应有的自由。

四、给孩子一定的自由

每一个被束缚的个体，在成长中，总会扭曲自己的发展方向。就像一棵树，如果你把它最高的枝干给绑住，或者盖住，那么它一定会想办法向着阳光，向着自己梦想的方向去走。然而结局是为了自己梦想的阳光，树长扭曲了，或者分出了很多枝丫，而不是健康的向上生长。

孩子也一样，过多的束缚看起来对他有用，但是他的内心还是会想办法寻求他的自由。压抑过度，就会迎来爆发，从而导致不必要的事情发生。所以面对孩子，我们应该给予一定的自由，这种自由是在原则和底线内的自由。比如，孩子选择交友的自由，孩子选择兴趣爱好的自由等。

这就是框架内的自由，这种自由不仅不会放纵孩子，还会让孩子有安全感的同时，感受到快乐。

五、拒绝感情用事

《遇见孩子，遇见更好的自己》一书里提到，当你对孩子发怒时，你要想清楚，你是在宣泄你的情绪，还是在针对孩子的问题解决问题。如果是因为愤怒、生气而对孩子进行管教，那么你要控制自己，让自己静下来。

每一个父母都会面临着生活中的很多烦恼，有时候孩子的调皮刚好是调动父母发泄情绪的导火线。当父母的情感受到孩子的行为激励时，就会产生情感转移，由原来的情感转而宣泄外露出来，从而对着孩子。

然而这样做的结果是，孩子不明所以。他或许会认为他做错了，但是他不明白到底是错在哪里，只不过是模糊的错的概念。而你，在发泄结束后，也没能很好的解决孩子的问题，可能只是心里好受一点罢了。

所以父母在面对孩子的调皮时，一定要注意明白自己是在感情用事，还是真的在爱孩子。父母要记得做一个有爱的充满感情的父母，但一定不是做一个感情用事的父母。