当小孩无理取闹时，父母要记住”四个不要，三个想到“ 父母对无理取闹的小孩的哭闹行为不予注意和理睬

在什么情况下，孩子的行为被父母认为是任性或无理取闹？

　　被娃折磨到怀疑人生的家长随便一开口都是血泪：

　　浑身臭汗就不洗澡！

　　上学眼看迟到还磨磨唧唧！

　　睡觉不肯睡，早上不肯起！

　　在商场要点啥不让买就哭到声嘶力竭赖地打滚！

　其实安抚一个无理取闹的孩子很简单，只要我们肯耐心地倾听孩子的内心，看到孩子内在的需求，给他无条件的关注、接纳和爱心，你就会发现，没有什么是解决不了的问题。

　　父母记住：孩子无理取闹的时候，可能是他最需要父母爱的时候。

​案例生活：

　　周日，大宝有补习班，11：30上课，因为时间没算好，我们准备出发的时候已经11：08，有点晚了。我心里有点着急，让她快快穿鞋子，结果她挑了一双中看不中用的高跟鞋……

　　我说，”这鞋你穿了会脚疼啊，很难走路的，要不换一双吧？“她双手交叉抱在胸前，深深看着我，真挚的说，”可是，可是妈妈，我真的超级想穿的！我今天的裙子是蓝色的，这个鞋也是蓝色的，我实在太想穿了！“

　　我说，”到时候你累得疼得走不动了，我觉得我抱不动你啊！“她说，”我不会疼、我不会累的妈妈，我保证！“

　　那些马上炸出来的台词在我脑海里迅速绕了一圈：

　　时间这么紧了，明明现在就要出门，你怎么就不能直接听我的，蹬上鞋子马上出门呢？

　　要是走路走一半脚累了四十斤难道要我抱吗？我不抱怎么办？那她肯定不肯走，那我们英语课还上个屁？

　　这个想法爆炸的瞬间持续了大概5秒，我看着大宝，意识到她刚刚其实正在跟我好好的表达她的理由，她真的没有在无理取闹。

　　我赶紧做了一次深呼吸，让大脑放慢脚步，不去想那些还没有发生的最可怕的事——关键我得想想现在该怎么办？

　　此刻，如果我非不让她穿这鞋，我们必然陷入僵局，她更可能情绪爆发，一路哭吼，这对我对她都没有任何好处；那如果让她穿着，我可能要面临的场景也非常艰难。最近我腰疼，实在抱不了这个小秤砣了……

　　可是难道只能二选一吗？

　　不，总还有第三种方式，让她和我都能满意的方式。

　　我随手拿了一个袋子，跟她说，”行，我觉得你说的也挺有道理，这鞋配这裙子配得是好看，那我们就带上你的运动鞋放进妈妈书包，这样如果你真的累了，就可以换鞋穿啦！“

　　她高兴得要跳起来了，抱了我一下；我们俩10秒钟穿好鞋，高高兴兴出门了。

​

　　① 一定有人认为，这样做是对孩子无理的要求屈服了。可是，这要求真的无理吗？

人家有理有据：因为裙子是蓝色，这个鞋也是蓝色的，而且她超想穿的。

而且穿这鞋出去真的不能被接纳吗？能造成啥严重后果呢？不过是出去学一下就回家了。

　　最后，为什么要用上”屈服“这么严重的词呢，亲子关系又不是上下级关系…… 有时间就好好商量，看她说得有没有道理嘛；没时间就想个迅速的办法让彼此都满意。

　　你拥有相对更成熟的脑袋呐，难道不该用来想想办法吗？你的办法应该比局限多多了。

　　② 两岁到四岁，是孩子们亟需建立能力感的时候，他们会想办法做各种试探，看看自己究竟在什么样的事情上能胜任，这与孩子能否形成足够自控力（内驱力）有关，也跟孩子的自尊自信的发展有关。

　　这么一个合理的需求都不能被准许，以后也别纠结孩子为什么“没有主见”，总不大愿接受新事物和挑战，很可能因为孩子没有被适当放过手。

　　③ 总有人误以为，在理解孩子基础上的这种育儿方式很浪费时间，“无非就是唠唠叨叨讲道理嘛！”根本不适合用在鸡飞狗跳的时刻。这方面大家也许有不少血泪经验，我曾经经历过——在时间本来就紧张情况下，孩子又炸了，那才是真的浪费时间和精力。可别忘了，我这个案例原本也可以鸡飞狗跳。

　 很多时候，更优的育儿理念能让家长处理事情的时候更省时有效，大脑更冷静，

让父母和孩子双方更愉悦，也能让亲子关系趋于更紧密。

　　④ 如果你发现自己快要爆炸，千万记得要吸口气冷静下来。孩子不冷静都没关系，但如果你不冷静的话，那真是全军覆没了——在情绪混乱的时候，好办法是无法突围的。

　　如果让情绪随意来掌控住你了，你就很容易用体力或者权利对孩子进行绝对压制，昏头了而不计任何后果。

　　⑤ 注意别陷入方案二选一的僵局，总还有第三种方法让彼此都满意。

​

　　应该怎么办？

　　首先孩子具体的某种行为，究竟是不是“任性”或“无理取闹”，这是由每一个养育者的不同接纳度决定的。

　　如何让孩子的行为不那么困扰自己呢？要么让自己的接纳度在合理范围内变得大一些，要么实实在在的帮孩子解决他靠自己解决不了的困难。

　　那么怎么帮助孩子解决困难呢？

　　我得试着把具体步骤口号化和简易化，比如“四个不要”，“三个想到”之类的，对吧……会不会好记点？

　　当孩子无理取闹，记住”四个不要，三个想到“。

　　四个不要：

　　三个想到：

　　他嘴里喊的并不是他所想的，孩子正陷入情绪困境，不要说风凉话并“踹他一脚”（意识形态上的踹也是踹）；

　　你脑子比孩子发育成熟些，调整呼吸、整理情绪、脑子才可能运转顺利；

　　即便你现在失控责骂惩戒，其实于事无补，甚至可能让事情变得更糟。

　　接下来怎么办呢，就拿孩子在商场想买玩具滚地哭闹来举例：

　　首先，面对孩子哭闹，做个深呼吸，想想现在不过是吵闹点，也没有人要死掉对不对，能有多大事呢？

　　然后，整理一下自己的心情，想想孩子有没有越过所谓基本规则或限制，理清楚现在发生了啥事儿，做孩子的翻译器，想想孩子在哭闹下面究竟需要什么？

是关注？还是安抚抑或需要解决什么具体问题？还是单纯太困倦/饥饿了……或者只是借故发泄疲惫带来的不适？

　　目前，面对孩子超市哭闹，先要解决的问题是，孩子在公共场合哭闹打扰到了他人，这是违背了日常经常强调的基本规则。我会选择先把孩子抱到一个角落，尽可能少的打扰他人。

　　与孩子保持联结，告诉孩子你的顾虑、你对他的充分理解和你的具体想法，跟他一起想想想办法，比如：

　　① 我们在公共场合，如果你在这里大声哭，会吵到身边这些叔叔阿姨哦，妈妈的耳朵也快要爆炸了，现在都有点疼。

　② 共情：妈妈知道你超级想玩那个车车玩具，那个玩具灯一闪一闪的看上去就超级好玩（孩子哭闹的时候不一定听啊，可以等孩子冷静了一点再聊）；

③ 引导代替控制，跟孩子商讨解决方案：不过家里的车车多得快要放不下了，记得昨天我们一起收拾的时候，玩具桶都成了个“车车海洋”了吗，你都可以在里面游泳了（任何时候幽默感都能起到作用，孩子特别容易逗笑，一笑氛围就轻松多了）~

　或者：但那个玩具超级贵的，我们要不网上搜一下看看有没有便宜一点的？来我们一起看看，你看在网上买这个更便宜！你来认真告诉妈妈你为什么喜欢这个车车，我们再回家一起看看你存钱罐里钱够不够怎么样~（日常其实就可以交流一些金钱观，让孩子知道知道物品都是用钱才能换来的，知道爸爸妈妈挣钱不容易，给他一个存钱罐，让他也有存钱意识）？

　　随便说了几个方向的引导，你可以认真道出你的顾虑，还可以趁机培养孩子的金钱观……

　　一定会有人问，那行为上和之前你批判的教育方法只有些许不同啊！

　　要知道，教育理念的内核，真是差之毫厘，谬以千里。

　　比如你觉得笑眯眯看着孩子哭，给孩子这样的资讯“你别以为我不知道你哭闹还不就是让我就范，我绝不会被你威慑”；

　　和在旁边真的给孩子精神支持，让孩子知道虽然你也许不认可她的行为，但你很愿意听她说，也有商量的空间和余地……

　　这是完全不一样的。

　　其实更简单的方法是，假设你自己是孩子，感受你的孩子当下的情绪困境和感觉。

你希望你的父母怎么来帮助你？怎么来安抚你？

　　我相信不会有人希望父母践踏自己的自尊的。按你最期待的去做就可以了。

　　孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己和他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。

　　记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。

　　当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会将其看作不良行为。

　　当你能够把不良行为看做是孩子们的“求存模式”的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了？

　　想让孩子做得更好，你需要让他感觉更好，而不是更糟。

如果我们无法尝试去理解孩子的这些不容易，真正明白掌控感这件事，只用招数真的没啥用。

其实育儿，真没那么复杂。

把孩子当做自己，先去理解情绪，然后去爱，最后才是教育。