孩子说“妈妈，我讨厌你”的行为，属于展露在水面之上的冰山一角 女人说我讨厌你该怎么回答
导语：语言是人类最伟大的发明。可是有些时候，语言却无法传达出人们心理真实的意思表达。尤其是当孩子语言表达能力还不完整时，他们甚至会说与本意相反的话。父母想要和孩子有效沟通，需要用心读懂他的语言编码，了解孩子内心真实的想法！
当孩子一天天长大，语言系统就会越来越发达。随着词汇语句渐渐丰富，小脾气也是日渐增长。小时候那个离不开妈妈的襁褓婴儿，慢慢的竟开始对你说：我讨厌妈妈，我不喜欢妈妈了……宝妈们被孩子的这句话弄得不知所措，扎心不已。像是约好了似的，很多小孩子，都讲过这句话。
场景一：
小马的妈妈带着他在儿童乐园玩了出来以后，小马说他要吃冰淇淋，可是妈妈想着孩子感冒咳嗽才刚好，并且最近孩子有点挑食厌食，怕他吃了冰淇淋以后更是不思正餐了。于是拒绝了小马的要求，并且告诉他吃冰淇淋的害处。
可是小马听不进去，吵着：就要吃，就要吃。达不到目的就用语言攻击妈妈：我讨厌你，你不是我妈妈！
场景二：
某天晚上，樱桃妈倚靠在自家沙发上悠闲的刷着手机，小樱桃在客厅的地毯上蹦蹦哒哒，爸爸在厨房里哼着小曲收拾东西……画面温馨又美好。可是正当樱桃妈心平气和的沉浸在这份惬意中时，女儿突然大声说：我不喜欢你做我的妈妈，我讨厌你了！
此时妈妈一头雾水，抬眼看女儿，发现女儿皱着眉头瞪着她，好奇的问：“为什么讨厌我，那你想让谁做你的妈妈？”女儿说：“我想让奶奶做我的妈妈，要是奶奶可以做我的妈妈该多好呀！哼……”
听到女儿的回答，樱桃妈内心暗淡下来，虽然她和婆婆关系一直很和谐，可是听到自己女儿说出这种话，内心依然很受伤。于是也赌气的说：”你不喜欢我，我还不喜欢你呢？我也想让朵朵做我的女儿。”女儿大哭，跑去爸爸那儿告状。
妈妈们一定很纳闷，为什么我们悉心照料，倾注了自己所有爱和呵护的孩子，会轻易的讲出这种伤人的话呢？
都说孩子的成长，就是一个不断与母亲分离的过程。不满足孩子的意愿，他真的就会讨厌自己的妈妈吗？其实不是的，有时候孩子嘴上说的”讨厌妈妈“并不是他真实的情感表达，而是另一种心理需求所趋，妈妈们如果不了解孩子说这句话时潜意识里的动力，就会用错误的、具有伤害性的方式来回应孩子。
心理学大师佛洛伊德在他与布罗伊尔合作发布的《歇斯底里研究》中，提出了一个“冰山”理论：
人的人格就像海面上冰山一角，展露出来的只是一小部分，也就是有意识的层面；潜藏在水面以下的绝大部分是处于无意识的，也就是潜意识。而这绝大部分的潜意识在某种程度上决定、支配着人的发展和行为。
孩子说“妈妈，我讨厌你”的行为，就属于展露在水面之上的冰山一角。如果纠结于孩子的这句话，用简单粗暴的方式去抑制和消除，甚至去和孩子互怼，那结果是，问题依然存在，并且将持续爆发，甚至会加深对孩子的伤害。
心理治疗师克里斯多福说，幼儿的两大基本心理需求是：寻找归属感和确认自己的重要性。这两大需求若是得不到满足，就会导致孩子安全感的缺失。
孩子对你说”妈妈，我讨厌你“，看似是在表达他对母亲的不满，其实内心的声音反而是”妈妈，我需要你，需要你的爱“。
他不喜欢的不是妈妈，而是被妈妈忽略和不爱的感觉，随着小孩慢慢长大，他会开始有情感理解能力。特别是几岁的儿童，正处于敏感期，自我意识开始滋生，对事物开始有了心理感受。如果父母忽略自己，或者不答应自己的要求，孩子就会本能的认为这是一个爱他和不爱他的问题。
接收到父母不爱自己的讯息，对与敏感脆弱的孩子来说是一种灾难性的体验，这种体验会产生恐慌感、不安全感，可是孩子自己也不知道为什么会这样。于是他本能的开始哭闹，发脾气，用语言来攻击让他有这种体验的人。
小马无论如何也听不进去妈妈讲的，为什么不能吃冰淇淋的大道理，是因为在他的感受之下，除了吃不到冰淇淋的不甘心，还有就是觉得妈妈不够爱自己，连他喜欢吃的冰淇淋都不愿意给他买。
樱桃突然大喊”不要你做我妈妈“，其实是因为妈妈一直抱着手机不理自己，让她感到自己受了冷落，其实她想要的只是妈妈放下手机来陪自己玩。因为小家伙跑到爸爸那里告状时，爸爸问她为什么想要奶奶做妈妈时，樱桃说因为奶奶总是陪她玩，而妈妈总喜欢抱着手机。
因此，当孩子说：
”妈妈，我讨厌你“”我再也不喜欢妈妈了“”我不要妈妈来接我“
其实他内心想表达的是：
”妈妈，其实我想要的是……“”妈妈，我想要你爱我，而不是拿道理怼我“”妈妈，我好想你能陪我玩““妈妈，我希望你天天都来接我”
大人总以为小孩子哭过之后就没事了，大错特错！如果父母没有正确的接住孩子的这种”攻击“，那事件就开始具有了历史意义。
这件事情可能过不了多久孩子会忘记，但这种体验会深深的刻进孩子的潜意识里，成为其人格的一部分，对以后，尤其是成年以后的关系、行为模式产生不可逆的影响。
当孩子说讨厌你时，这样回应糟透了！昨天去朋友家串门，她家有一个4岁多的女儿。朋友把我迎进门时，家里很安静，没看到小姑娘的身影，换平时她早跑到你身边蹦蹦跳跳了。于是我问：小家伙呢 ？朋友一脸愁容的说：“刚和我吵了一架，现在给哭睡着了。”
顿了顿，朋友又说“我真的快被她给烦死了，整天缠着要你陪她玩，不答应就发脾气，还倔的跟头驴似的，说什么都听不进去！”
之前见识过母女俩吵架的场景，小姑娘虽然只有4岁。但是一撒起“泼”来，就要很久才能平复，比一般的小孩难哄的多。我让朋友给我讲讲她俩吵架的细节，因为我知道细节是魔鬼，魔鬼般的细节一出来，就能发现问题之所在了。
原来是小姑娘想要她妈妈陪她在她的房间玩玩具，朋友陪了一会就让女儿自己玩，她去客厅休息休息，可是小姑娘不干，死活要妈妈陪她。朋友的耐心被消磨殆尽之后，没忍住就跟孩子急了：
“你烦不烦，要说多少遍我真的很累，你自己玩着让我休息会儿不行吗？好好说你不听，非要惹我生气！”
孩子大哭起来：“我讨厌你，你不是我妈妈，我不要你了，我要去找爸爸！”接着小戏精开始她一贯的表演，对着空气伤心的哭喊：“爸爸，你在哪里呀？我好想你呀，你快回来吧！”
结果我这位暴脾气的朋友见女儿又来这招，终于忍不住了：”你不要我，我还不要你呢？哪家有你这么不听话的孩子，等你爸回来，你俩爱去哪儿去哪儿，以后不要叫我妈妈了！“
结果孩子一听，哭的更大声了，扯着嗓子的和她妈大吵，最后吵累了自己在一边哭，哭着哭着睡着了。
听朋友讲完，我总算是知道她的女儿哭闹起来，为什么总是比别的小孩倔，比别的小朋友更难哄了。孩子来向你索求陪伴被拒绝，对她来说已经是一种情感的打击。而她用自己的方式表达了对妈妈的不满，不仅没有得到安抚，还再一次的遭受到了妈妈的伤害。需求没有看见，还在此基础上添了心伤，小孩子的心理当然是承受不住的，更听不进去你们讲的什么大道理。
当孩子不听话时，大人们总是自以为是的想要去恐吓孩子。以为孩子不懂事，你吓一吓他，他看到你生气就会停止错误的行为。这样做，有时好像确实起到了立竿见影的效果，可是这样做根本治标不治本。
并且当你用了错误的方法，来让孩子的心理、情感承受范围达到她的极限时，就会像我那位朋友的女儿一样。其实不是她女儿的脾气有多厉害，表现出来的攻击性和破坏性有多强，恰恰证明她其实内心有多恐慌，不安全感有多浓烈。
你的回应，就是孩子的光！教育总是相似的，以上这种场景，像极了我们很多人小时候的一种共同经历。想必大部分人小时候都听过父母说的同一句话：你不是我的孩子，我不要你了。只是每个小孩对这句话的承受能力不一样。
我小时候就是个极度缺乏安全感的孩子。每次妈妈生我的气，说我不是你妈，不要叫我的时候，我感觉我的整个世界都崩塌了。我没有朋友女儿那种和妈妈大吵的脾气，我不敢说妈妈我讨厌你，但我会一直哭着跟在妈妈屁股后面，直到她亲口承认她是我妈为止。
据妈妈说，有一次我因为这件事跟了她一天没有去上学，妈妈也被我烦到了，以至于一整天没有松口，我就跟了她一天，最后妈妈败下阵来，我才肯自己跑去玩。
阮庚梅老师说：“多蹲下来听孩子说话，你看到的将是一个纯真无暇的世界。”
身为父母，希望你能用心的看到，并且用爱去保护好孩子脆弱又纯真的内心世界。
当孩子再说“妈妈我讨厌你”时，请这样做一、先安抚情绪，再去讲道理
当孩子的小情绪上来，你批评他或者讲道理，孩子都是难以听不进去的。尤其是在孩子感到情感受伤，不安全感被唤起，心理需求得不到满足时，即便是他明白了你说的道理，也控制不住自己的情绪。
所以，如果孩子说讨厌你，恨你……你反而要对他说的是：妈妈爱你。孩子闹小脾气，你要孩子接收到“妈妈明白你的感受”“妈妈是爱你的”这两个讯息。等他的情绪平稳下来，再去告诉孩子妈妈有什么难处，为什么不能任性……
二、多与孩子进行情感交流，并让他感受到自己重要性
一个从小在家人的重视中长大的孩子，身上会是充满自信和光芒。而这种重视不是家长自以为的“一切都是为了孩子”的重视，而是要让孩子感受到他的重要，感受家人对他的在乎。
多于孩子进行情感互动，眼神交流，言语沟通……家长们总是关心孩子的生长发育，身体健康。其实更重要的是关心孩子的心理需求，滋养他的精神胚胎。
三、不给孩子“你对他的爱是有条件的”这样的体验
别再用“如果你不听话，妈妈就不爱你了”这样的语气教育孩子。这种教育方式会扭曲孩子的人格，让他变得敏感、自卑、轻视自己。如果你让孩子以为自己只有一切都按照父母的要求来做，才能的到他们的爱，会让孩子失去真实的自己，养成讨好型的人格。
那样孩子变好的动力不是为了自己，而是去讨别人的欢喜，而内心根本就忽略了自己其实想要的是什么。让孩子养成良好的性格和行为模式有一百种教育方法，但千万不要以牺牲孩子的精神健康为代价。
四、遇到与孩子的冲突时，只表达自己的感受，不攻击孩子
如果孩子说“妈妈，我讨厌你”时，你感到失落和受伤，一赌气就对他说“我也讨厌你”，这样做既伤害了孩子，也没有准确的传达出你的真实情感。小孩子没有大人的理解能力，他不会知道你这样说是因为赌气。
不能说气话，但是呢，妈妈又想表达自己的感受。那可以直接告诉孩子“你这样说，让妈妈很伤心，我那么爱你，而你却说很讨厌我……”
孩子犯错让你很生气时，也不要一位去责骂孩子，但可以直接告诉他：你这样做让妈妈很生气！
结语：孩子，是这世界上最单纯不过的存在
教育，也没有你想象的复杂
蹲下来听听孩子内心的声音
只要有爱、只要用心
任何问题，总能找到化解的办法！