你身边那个会说谎的小不点...... 你身边的人
文|凯蒂育儿说(此文为原创,版权归属本作者所有,欢迎个人转发和分享)
不知道大家有没有听过一首英文儿歌,歌名叫:Johny Johny Yes Papa。
歌词是这样的:
Johny, Johny
Yes, Papa?
Eating sugar?
No, papa!
Telling lies?
No, papa!
Open your mouth
Ah, ah, ah!
父子俩的一问一答简直幽默横生,充满了童趣和温情。然而仔细看,这首简单的儿歌其实向我们传递了三重意思:
1)孩子们喜欢背着父母做一些事情,满足自己的欲望。
2)孩子们会说谎。
3)孩子们其实不懂得如何去掩饰谎言,或不倾向于去掩饰。
身为父母的我们应该都有类似的经历,身边的那个小不点,不知不觉到了某个年纪。忽然有一天,我们发现孩子居然对自己撒了个谎。惊愕的同时,心中难免会有一丝的难过和质疑。我们心目中洁白无暇的小公主或小王子,为何有意向我们隐瞒了一些事情?是我们教育无方,还是他人的教唆?
父母们发现孩子说谎,有时往往觉得我的宝宝开始失去了童真。在心理学家的眼里,可不一定是这么看的。多伦多大学的心理学家Kang Lee的观点是:就像学走路一样,说谎其实是孩子认知发育的一个里程碑。
曾经有一个非常简单有趣的实验,研究员让孩子听一些声音,让他们根据声音猜测被藏在桌子底下的某个玩具是什么。比如小狗的叫声,玩具就对应一只塑料小狗。一开始都是比较简单的声音,后面则开始放一些毫无关联的声音,如交响乐,而对应的玩具比如是辆小汽车。这时研究员说我要出去接个电话,告诉孩子千万别看桌子底下的玩具。研究员回来后,会问孩子:你偷看了吗?
很明显,对于小孩子,大多数无法忍住偷看。然而面对研究员的询问时,两岁组的孩子只有30%说谎(说没有偷看),三岁组有50%说谎,而到了八岁组,说谎的比例就达到80%了。
说谎这个行为,其实映射了我们大脑的很多功能,包括规划能力、注意力、自我控制能力等等。在上述实验的后续研究中,研究人员发现两岁组的孩子里,说谎的孩子们比不说谎的孩子们展现出更好的操作能力。
为什么小不点们会说谎?
这也是一个值得去探讨的话题。2-6岁的孩子认知和情感发育迅速而复杂,就像父母们常说的:隔天就换了个人似的。心理学家们归纳了五个方面的原因供大家参考。
1) 为了避免自己惹上麻烦(受惩罚),而去掩盖一些事实。
[例]打碎了花瓶,说是小狗干的。
2) 就是为了看看大人的反应而故意说谎。
[例]上面的儿歌就是例子。
3) 使得自己的一些行为看起来更有意思,或是使自己看起来更棒。
[例]上面猜玩具的实验里,有个小女孩声称自己能穿透桌子看到玩具。
4) 为了吸引大人的关注。
[例]把大人的东西藏起来,但假装不知道。
5) 为了得到自己想要的东西,或达到自己的目的。
[例]跟奶奶说:妈妈同意我在饭前吃一块巧克力。
如何跟小不点们交流?
尽管孩子们的谎言有时无伤大雅,但随着他们认知的发展,父母还是应该通过恰当的方式,鼓励孩子们区别谎言和真话,支持他们去表述事情最真实的一面。这其中最关键的一点,是在家庭中,强调并树立“诚实”的重要性。
从以上五点可以看出,孩子们说谎总是有目的性的。这个时候父母们可以先孩子一步,主动把孩子的目的性说出来,或以某种方式实现,又或者为孩子设立一个承诺,把整件事情做一个圆满的设计,然后让孩子重新表述一遍。
这里我们归纳了一些小技巧,帮助这些小不点们认识到诚实的重要性,以及告诉他们如何以诚实的方式表达。
1) 告诉孩子,我很喜欢你的小故事。要不要我们一起把你说的小故事记下来啊?
2) 不要以恐吓的方式询问,如:这是不是你干的?!换一种语气表达,如:哇哦,地上好脏好脏哦,来快点跟爸爸一起拖地!
3) 如果孩子撒谎是为了表现他的“超能力”,那么应该大加赞扬孩子。
4) 如果孩子真的犯了错误,鼓励他说出真相后,应该予以安抚和赞扬,使孩子感到他不会亏欠任何人。
5) 父母自己绝对不能向孩子撒谎(关于善意的谎言下文会提到),为了让孩子说实话而设下的承诺一定要兑现。
善意的谎言(White Lies)
善意的谎言普遍存在于我们生活之中,它可以保护他人的感受,也可以为我们的生活增添一些色彩。心理学家曾经做过实验,由于孩子(四岁)作业完成得好,说奖励一块蛋糕给她,然后借口离开,孩子打开袋子发现其实是一块香皂。研究员回来问她喜欢这块蛋糕吗?小姑娘很害羞地说:喜欢。
也就是说,从很小的年纪开始,孩子们就学会了善意的谎言,也逐渐懂得如何照顾他人的情绪,或者如何不使局面变得尴尬。到了学龄,孩子们也会在学校使用善意的谎言,来保护自己的朋友,和维系自己在社交圈的地位。
那么,父母是否应该对孩子使用善意的谎言呢?一定程度下,善意的谎言是被鼓励使用的。如代表孩子给圣诞老人写信,或者帮助孩子在花园里寻找小精灵。然而,在某些情况下,善意的谎言容易被误用,这也是要注意的。例如,孩子要买雪糕,爸爸说:我的钱包被孙悟空偷走了!这种情况下,如果孩子稍后看到你又掏出了钱包,就会产生一种不信任感。
所以说,谎言即是孩子成长中的里程碑,又是父母管理自己与孩子关系的双刃剑。从每一个看似很无奈的小谎言中,也许大家能找到很多与孩子建立信任和亲密关系的契机。
文|凯蒂育儿说(一个80后可爱活泼的阿姨,每天和大家分享育儿的小知识,希望喜欢)
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