全职妈妈把孩子养成“仇人”，有谁看见她满身伤痕？

就在刚才，因为玩手机的问题，14岁的大女儿和妻子发生激烈争吵。打骂中，妻子直接把大女儿从床上拉出来摔在地上。

哇哇大哭的大女儿，要离家出走，惊动左邻右舍，被我苦苦相劝，才回到家中。

三年了。从大女儿小学五年级开始，家里没有一天不处于狼烟一片的状态。家中三个孩子，因为学习问题，都把妻子视为仇人。

但凡孩子们没有按要求做，就遭到妻子的黑面毒语，家里就掀起新一轮大战。

妻子是我的初中高中同学，成绩一直优秀，对自己道德要求也高。但她时运不济，大学没考好，毕业后去一所中专教书，后来单位效益差，她辞职在家当全职妈妈。

家中老少七人，全靠我的工资养活。虽然，谈不上大富大贵，但我们在城市住房宽裕，有车代步。

但妻子总觉得别人看不起她。这种不自信，或许源于她的原生家庭。她家中兄妹三人，只有她一个女儿。按理说，父母会更疼爱她，但并没有。

她小时候，妈妈只疼爱两个哥哥，经常把她当出气筒，一直对她非常刻薄。爸爸在家没有话语权，两个哥哥人品差，至今还总想沾我们的光。

妻子曾亲口对我说，她恨她妈和她哥。

我知道她不容易，所以从中学时就暗暗发誓，一定好好保护她。即便今天，我们结婚18年，我也曾多次对她说，最爱的人永远都是她。但，她因诸多烦心事，很少给予回应。

我和妻子三个孩子，老大、老二是女儿，老三是男孩。妻子和我对孩子一视同仁。但是，她对孩子们的成绩看得分外重，总觉得孩子们学习不刻苦。

平常生活中，如果她提出的要求，孩子们不照本宣科地执行，她就揪着不放，不断地唠叨。这样的结果，就是三个孩子在学习上都变得更拖拉，更不听话。

面对孩子们的反抗，妻子常常以泪洗面。其实，三个孩子都不算太差。大女儿在全年级也是前100名（一个年级500个学生），二女儿在班里也是前20名。但妻子总指责孩子们，荒废学业，不懂感恩。

写到这里，你肯定要问我：你作为爸爸，你管孩子们吗？

我可以坦然地说，我做了很多，特别是这两年。甚至和妻子商量，我不在家时，她只管孩子们的吃穿就行。我回家，由我来监督孩子们的学习。

她表面应允，让我去管，但背后又指手画脚，无法松弛。

这段时间，我们俩也时有争执。争吵中，妻子也渐渐意识到，自己的教育方法不行，但是她还是无法控制自己。

此刻，我给你写下这封信，期待你能看到，并给我们这个家把把脉。

感谢信赖，更荣幸你们夫妻二人都是我的读者。

一个写作者最大的荣耀，不是有多少篇爆文，多少流量，多少知名度，而是从他的文字里伸出一只只温热的手来，与他紧紧相握。

所以，收到你的来信后，我也伸出了一双手，把这封信捧给我9岁的儿子，期待他能站在一个孩子的角度，分析你们家庭的问题。

我以为，他会为你们家三个孩子说话。但，令我万万没有想到的是，那个9岁的少年，看完信后，说的第一句话是：

“妈妈，你不要嘲笑这个脾气暴躁的妈妈啊。其实，我刚上一年级的时候，你也是这样啊。只是后来，你慢慢改变了，我对学习才越来越有兴趣了啊。”

少年的一席话，瞬间打开了我的思路。我当即坐在电脑前给你回信。我想，这封信的第一句话，应该是：

你不要过分责怪把3个孩子都养成仇人的妻子啊。其实，这些年，她也很孤独啊。

1

每个不被深爱的女孩，后来都成了控制的妈妈

很多人，都在谈原生家庭对一个人的影响，很少人知道，原生家庭到底怎么对一个人造成影响。

原生家庭对一个人最深的影响，不是重男轻女的母亲刻薄，不是胆小怕事的父亲懦弱，不是欺软怕硬的兄长压榨，而是这些朝夕相处的家庭成员，日复一日地在一个孩子心头播种的这些负面信念：

你是一个女孩，你不被人喜欢，你必须懂事乖巧才少挨骂挨揍，你必须优秀上进才配进这个家。

这些负面信念，就像一颗邪恶的种子，在不断强化中，被催生成一棵长满黑色枝叶的幽暗之树，让那个孩子在恐慌自卑中，不断这样自我暗示：

“我是一个不配爱的人，不配好东西的人，不配自信的人，不配拥有幸福人生的人。”

哪怕，她已经成年成家，为人妻人母，对阳光和美好心怀热望，但现实生活和实际操作中，她仍会不自觉地透过那棵大树的黑色枝叶，去审视身边的人。

你的妻子，就是内心有棵幽暗之树的人。

她在重男轻女家庭长大，从来不被深爱过，哪怕你们相识多年，你口口声声说爱她，内心深处，她依然觉得自己不配爱。

觉得自己不配爱的女人，很难平和地爱孩子。

三个孩子相继出生，教养压力可想而知。加之，时代不一样了，现在的孩子在物质富裕和信息膨胀的环境长大，不再像生于上世纪七八十年代的我们那样，逆来顺受，服从父母。

当你妻子用管制的方式，教育孩子们时，有主见有想法的孩子们，并不买账，而是倔强反击。

这种反击，不仅唤醒她童年被父母压制的记忆，而且让她一次次想起那个怎么受辱都不反抗的委屈自己。

她在气急败坏和泪流满面中，谴责孩子们不听话懂事，不自律上进。

其实，这不一定是孩子们的错，而是她一不小心，用妈妈当年嫌恶她的方式控制孩子们，也用自己当年的乖巧讨好，去要求孩子们。

那个最讨厌妈妈的女孩，最终成了妈妈那样的母亲。

非常悲伤的是，这样的女人不是一个，而是一群。

几乎每天，都有女读者给我来信：

“我总是控制不住吼孩子、骂孩子、打孩子，打完后我又难过得要死，但下一次孩子不听话时，我又忍不住旧病重发，我到底怎么了？”

我总是这样宽慰她们：

“不是你在吼孩子，而是童年的你在和孩子决斗。你内心的那个小孩，错把挑战你权威的孩子，当成压制你的妈妈。而你，又不自觉地成了童年里妈妈的化身。”

所以，一个焦虑妈妈和孩子的战争，其实是4个人的恩怨：

童年的自己，童年的妈妈，现在的自己，自己的孩子。

来信的你，只有看见这一点，才能理解妻子缘何这么控制分裂。

但是，仅仅因为妻子是个受伤的孩子，她做的一切就值得原谅吗？

不是的。

她有着很大问题，而她至今都没有发觉。

2

每一个焦虑的妈妈，都需要主动地成长

如我家9岁的儿子所言，我在养育的初期，也是焦虑的，控制的，苛责的。

一直很努力，也吃过很多苦的我，会不由自主地拿自己成长的标准和痕迹，去套我的孩子：“你要努力，要吃苦，要自律，要上进，不能松懈，不能出错，不能贪玩。”

那段时间，我和孩子的关系很紧张。我常常被他气得泪流满面，他常常被我累得疲惫不堪。

一定是哪里出问题了！

我读了不少书，看了一些文，请教了身边的老师，和孩子爸爸多次沟通，得出了这么一个结论：

我在用控制的方式，让孩子成为另一个我，而不是他自己。

如果，我这么控制下去，指责下去，喋喋不休下去，焦虑恐慌下去，我的孩子充其量只能成为我的翻版，绝对不会比我强到哪里去。

我的孩子是我吗？他所处的时代和我一样吗？他将来要经历的事情我经历过吗？他要去的未来我去过吗？

对自己发出这一连串质疑后，我决定改变自己。

我去接纳孩子，发现他有点偷懒，有点调皮，但更多的是善良和体贴。

我去陪伴孩子，发现他看起来是个话唠，其实内心渴望拥抱。

我去理解孩子，发现他表面满不在乎，其实每次考试都希望自己考好。

于是，在每个晨读的早上，和每个掌灯夜晚，我一遍遍提醒即将发脾气吼孩子的自己：

“蹲下身子，放慢语速，注意语气，换个立场，再去和你生的那个小人交流。”

渐渐地，我从一周吼一次孩子，变成了一月吼一次孩子，再到很少吼孩子。我从不敢放手，害怕他犯错，帮他包办一切，到接受他做不好，让他去尝试，让他在经历中形成自己的教训或经验。

在孩子爸爸的监督和帮助下，我改变后，发现孩子也变了：

懂事了，自律了，知道学习了，更加自信了。

至今，我都不敢说我的孩子是优秀的，但是我们母子间的战争少了，爱多了，我们家不再鸡飞狗跳了。

你的妻子，童年不被善待，工作遇到挫折，辞职回家带娃后，她原本就不自信的世界，日益萎缩到家那个方寸之地。

因为和三个孩子的斗争，她每天都忙得团团转，根本没有时间去静下来去自我成长。

她唯一的养育经验，就是童年时父母那个糟糕的模板。

每个焦虑的妈妈，都是需要成长的女人。

这成长，需要她内在的觉醒，也需要你这个丈夫推动。

4

每对战乱中的夫妻，都需要相互借力。

作为一个资深的80后，我觉得我们这代人，之所以对教育这么焦虑，一方面因为，我们是教育的受益者，考上大学，跳出农门，来到城市，渐渐立足。

而另一方面，我们又是教育的迷茫者。父辈无力传递给我们可行的教育理念，书本上的知识又那么遥远。高房价高物价的压力，让家庭教育断层的我们，不由自主地迁怒孩子。

你的妻子如此，你也不例外。

虽然，你来信中说，工作养家的你，一直努力承担父亲的教养任务，但你忽略了一个前提是：这些承担，是你发现家里战火不断后，才开始介入的。

在大女儿5年级之前，在你妻子尚能控制局面之前，你其实也很少管。我没有苛责你的意思，只是提醒你：教育不是一时之功，所有刀光剑影的亲子关系，在厮杀之前都曾暗涌不断。

是我们这些忙碌的父母，选择性地视而不见。

直到某天，矛盾不可调和，战争一再爆发，亲子关系成殇，我们才在没有办法中不停质问：

孩子怎么了？爱人怎么了？家庭怎么了？

其实，在孩子出生的那一刻起，教养问题就潜伏下来了。是我们的一再忽视，让它成为横亘在我们和孩子之间的一座山。

不要气馁，不要苛责妻子，不要怒骂孩子，更不要一味当和事佬。

从今天起，除了嘴上说爱，你在忙完工作的同时，还要从行动上去分担。

分担家务，分担忧伤，分担历史，分担今天，然后你们一起，从对每个孩子说话的语气开始，修炼自己。

一开始，也不要指望什么效果。

14年的亏欠，绝对不能靠14天弥补。要允许妻子还会暴躁，孩子还会叛逆，要允许自己进步5步后退3步。

但是，只要你和妻子把心打开，一点点正视自己的问题，一步步靠近你们的孩子，家里的战争就会越来越少。

要知道，相比父母，孩子更容易知足，也更容易看见爱。

4

这封长信的最后，很想和你分享这么一段话：

家庭教育，不是妻子一个人的，也不是丈夫一个人的，而是两个人拧成一股绳，让心爱的孩子在绳下欢快舞动。

不够好的我们，和不够好的孩子，不必相互苛责。

但我们需要在彼此的爱里，播种一颗正能的种子，用冬去春来的耐心，看它在阳光下抽枝，开花，结果。

多年后，不管这果实，是一筐，还是一个，都是值得欢喜的。

那是一个家族，代代相传的教育善果。

来源：闲时花开

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