李玫瑾教授的“四不要原则”，带父母和孩子跳出“权力争夺”漩涡 李玫瑾的第三代

最近，我的两个会员妈妈，不约而同的跟我提起孩子哭闹要挟父母的问题，问我有什么好办法。

第一个家庭的孩子刚刚两岁，爸爸跟我说，每次带娃逛商场，孩子只要看到玩具就要买，怎么说都没用。如果不给买，孩子就“一哭二闹三上手”抱上玩具就走了，人小鬼大，她知道爸爸妈妈一定会付钱的。

另一个家庭的孩子两岁半，妈妈说逛商场简直就是灾难，遇到什么想买的一定要买，不满足孩子的要求，就躺地上打滚儿，也不管是在家门口还是在商场。有一次在家发作，父母尝试给孩子做规矩，孩子哭了一个小时，最后父母怕孩子哭坏了，向孩子投降了。妈妈每天带娃筋疲力尽，有了把娃送托班的打算。

这两个家庭遇到的孩子哭闹要挟情况，并不是个例，随便一问，身边这样的案例，比比皆是，几乎每家都会遇到，孩子因为买玩具、买吃的、买衣服、玩游戏、看电视……哭闹要挟的情况。

当孩子用哭闹来要挟父母时，说明孩子现在年龄还小，也只能用哭闹来威胁父母。如果孩子稍大一点，离家出走或自残都不新鲜。

9月初一则新闻成为父母热议的话题，8岁孩子没写暑假作业，被家长批评，居然带上枕头离家出走了。

李玫瑾老师也提到一个案例，孩子十四五岁了，要求得不到满足时，就跟父母说活着没劲，要跳楼。家长来咨询，李老师说，那你们搬到一楼去吧，因为孩子过了12岁已经管不住了。

所以，一定要在孩子6岁以内，给孩子做规矩。

父母们如果仔细观察孩子，就会发现，很多时候孩子也不一定非要买这个玩具或零食，孩子只是想赢父母，想说了算。当孩子下定决心要与父母进行一场“权利争夺战”时，父母如果退让，以后这种情况出现的会越来越频繁。

知名教育专家杰弗里·伯恩斯坦在自己的书《叛逆不是孩子的错》中对权力争夺战的定义是：父母持一种态度，孩子却持相反的态度。大家谁也不愿改变立场，一场“你输我赢”的争执便会爆发，这就是父母与孩子的权力争夺战。

陷在“权力争夺”旋涡里的双方，无论哪一方赢了，实际上，并没有真正的赢家。

01.父母赢了孩子，要么培养了一个懦弱的孩子，要么锻炼了一个后期更加叛逆的孩子。

在《你就是孩子最好的玩具》一书中，作者金伯莉·布雷恩提到了一类父母，叫做控制型父母。控制型父母就是赢了孩子的那一类父母。

控制型父母的特点是，孩子一哭，父母会说：我数三个数，1,2,3，你再不闭嘴，我就……控制型父母，每次都能在跟孩子的斗争中赢。

控制型父母容易培养出两种性格截然相反的孩子。一种是压制越厉害，反抗越强烈的孩子。哪怕孩子小的时候赢不过父母，但是等他们到了青春期，也会使劲儿叛逆，总有一天要赢了父母。还有一种就是胆小懦弱孩子，总是赢的父母，就容易培养出一个人生输家。孩子在家怕父母，上学怕老师，工作怕领导，没有一天做自己。

02.孩子赢了父母，父母失去了教育的权威，孩子也学不会解决问题的能力

所有小孩子天生都是淘气包，无论是明着淘还是蔫着坏，这种孩子的“天然属性”，并不会因为父母的民主和尊重就自然消失。父母的权威是教育孩子的前提，没有权威的父母何谈教育孩子。事事顺着孩子就会让父母失去教育的权威。

孩子赢了父母，就意味着孩子一哭闹，就会得到满足。那么孩子就会认为，哭闹是解决问题的好方法。而且，每一次的哭闹经历，又都在验证哭闹方法的有效性。所以，孩子就失去了尝试和学习其他解决问题方式的机会，只会用一种解决问题的方法——哭闹。

随着孩子月龄的增加，父母如果不改变跟孩子的互动方式，引导孩子用哭闹以外的方式处理问题和情绪，那么，就算孩子的年龄增加了，解决问题的能力也不会提升。

所以，我们生活中会看到，一些成年人除了闹气、冷暴力，依然不会解决问题。甚至，有些老人也是这样，只会闹气耍脾气。

1、孩子出生以后，能力有限，最先寻求大人帮助的方式就是哭闹

当孩子处在婴儿期时，饿了、渴了、拉了、尿了、冷热不舒服了，只要一哭就有大人过来帮他处理问题，满足他的需求。刚出生的孩子，要想得到关注，只能用哭的方式来满足自己，哭闹是孩子最先学会的满足自己的方式。

随着孩子月龄的增加，家长如果没有教会孩子其他的方式来满足自己，那么哭闹要挟将成为孩子处理问题，满足自己需求的主要方式。

2、家长无形当中配合孩子哭闹，强化了孩子这种行为

孩子小的时候，父母总会觉得孩子不懂事，尽量迁就孩子，为了不让孩子哭，能满足孩子的就尽量满足，这也无可厚非。很多父母总以为孩子大了，能听懂道理就好了，就会听话。

然而，事实并不是这样的。在孩子的成长过程中，父母对孩子的迁就和配合，无形中强化了哭闹的有效性，不但没有使孩子变得懂事听话，反而让孩子把哭闹运用的越来越纯熟，

双方有意无意的配合，就带来了无休止的权力争夺战。

心理学家简.尼尔森说：当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自已想要的结果。

《正面管教》提出的育儿理念是“和善而坚定”，和善是尊重孩子，坚定是尊重自己。

比如孩子饭前不想洗手，跟你哭闹，既不用生气，也不用讲道理。你可以和善的说“妈妈知道你不想洗手，可是饭前饭后洗手是我们家的规定，等你洗好了我们再开始吃饭”，然后，你就可以等着孩子哭完，然后带他去洗手。家长切不可妥协说“不洗手就先擦一擦吧，下次再洗”。

如果父母摇摆不定，今天的不坚定，就增加了下次做规矩的难度。孩子下次还会跟你闹，而且闹得更厉害。家长一定要坚持住。

解决孩子哭闹问题，父母想要避免跟孩子的“权力争夺”，要抓住孩子0-6岁的黄金期。

1、两到三岁以内的孩子，用好“和善而坚定”的育儿理念很关键

针对小宝宝，理解力不足，表达能力弱，有时候孩子哭闹，我们搞不清楚他是生理的问题，还是心理的问题，用好《正面管教》一书提到的和善而坚定是关键。

记得儿子大概20个月的时候，有一次去水果店买草莓，回来路上他忍不住想吃，我说：“妈妈知道你很想马上吃到草莓，可是，草莓要先洗过才能吃哦。我们赶紧回家去洗吧。”小孩子很希望需求即时得到满足，他蹲下来哭，试图让我改变主意。我笑眯眯的看着他，说：“哭可没有用哦，如果你能起来赶紧回家，我们就可以早一点吃到草莓了。”他大概哭了了20秒，很快就就意识到哭可不是个好办法，起身就向家跑去。

和善是父母对孩子的尊重。在孩子刚开始哭闹的时候，家长不要疾言厉色，着急给孩子立规矩。先跟孩子做情感的连接，如果父母能说出孩子的感受，孩子的情绪就很容易平复了。每一个孩子的情绪都值得被尊重。

坚定是父母对自己的尊重。如果父母的态度是摇摆不定的，同样的事情，有时候可以，有时候不可以，开始不可以，孩子哭一下就可以了，这本身就是父母对自己的不尊重。父母教育态度一致，更容易让孩子知道边界在哪里，孩子意识到哭闹行不通，自然也就不闹了。

对于两三岁以下的宝宝，父母如能做到以下两点，育儿更轻松。

第一，要让孩子明白，妈妈爱你，妈妈认同你的感受，妈妈不接受的只是你的行为。

第二，要抓住孩子哭闹的萌芽来管教。如果父母能抓住，孩子第一次跟你哭闹的机会，用和善而坚定的方式引导孩子，根本就培养不出用哭闹要挟家长的孩子。

2、李玫瑾教授的“四不做”交流沟通法，帮助家庭跳出“权力争夺”的漩涡

3岁以后的孩子，认知和理解能力、语言和表达能力都比较强了，可以跟大人自如交流了。这个时候的哭闹要挟行为应该有一段时间了，怎么办呢？

李玫瑾老师的“四不做”交流沟通法，可以有效的解决孩子哭闹问题。

1) 不要骂孩子。骂孩子会给孩子一个不好的示范。

2) 不要打孩子。这对孩子不公平，双方力量悬殊。

3) 不要讲道理。这个时候讲道理，只会让孩子觉得大人在求他。

4) 不要走开。大人走开意味着单独给孩子关禁闭，就变成了惩罚。

最后再做一件事：跟孩子好好沟通。

有一次，我儿子又一次因为饭前洗手问题闹起来了。孩子之所以在这件事上爆发，是因为以前我和爸爸要求孩子饭前洗手，孩子稍有不情愿，奶奶就会拿湿毛巾来给他擦手代替。饭前洗手这件小事，竟意外成为孩子哭闹的大事。

孩子已经3岁了，在我决定帮孩子建立饭前洗手这个规矩前，我先跟奶奶做了沟通，奶奶答应不干涉。

这天早上，孩子又一次因为洗手事情爆发了。

没有洗手就爬上了餐椅，准备吃早饭。

我告诉他：只有把手洗干净，才能来吃饭。

然后就平静的看着他。

他开始故伎重演，哇哇的哭上了。

我继续平静的看着他。

他睁开眼看我一眼，看我没动静，很愤怒，加大了哭闹的音量，还在餐椅里用力晃动身体，想引起奶奶的注意。

奶奶在卧室，我们在餐厅，奶奶忍着没过来，我还是平静的看着他。

他第二次睁开眼看我，有点乞求的样子，看我没反应，又继续哭。

我还是平静的看着他。

他哭了一会儿，第三次睁眼，终于确定再哭下去，也没什么用了。小声说：我要洗手。

我带他去洗手的时候，我告诉他：饭前洗手是讲卫生的好习惯，每个人饭前都要洗手。你下次有事好好说，哭是没有用的。如果下次我遇到你的事情，我也哭，咱俩一起哭，你觉得好不好？

他不好意思的说：不好。

经历了这一次“四不要原则”之后的沟通，再让他饭前洗手，再也不闹腾了。奶奶也终于认可了我的育儿理念。

3、使用李玫瑾教授的“四不要”交流沟通法，还需注意以下两点。

第一、管教孩子一定要一对一。无论是哪位家长都可以使用这个方法，孩子跟谁闹，谁就用这个方法管教，其他家长不要参与。管教孩子时，有其他家长在旁边，孩子就要找外援，很难管教。

第二、等孩子情绪平复了，一定要跟孩子把道理讲清楚。这样以后遇事孩子才知道怎么做，不能哭完就结束了，否则前面就做了无用功。

总结，很多家庭的孩子，喜欢用哭闹来要挟父母，使家庭陷入父母和孩子“权力争夺”的漩涡。在这样的家庭中，父母和孩子双方没有真正的赢家，父母没有权威，孩子也不能学会真正的解决问题的方法。究其原因，一方面是，孩子从出生开始，就自然而然的掌握了用哭来使自己的需求得到满足；另一方面，孩子小的时候，父母的迁就和配合鼓励了孩子的哭闹行为。不过，《正面管教》提倡的和善而坚定的育儿理念，和李玫瑾教授的“四不要”交流沟通法，给我们提供了很好的，解决家庭权力争夺战的方法。

作者介绍：Lisa晓琳，投身教育行业10年+，从事0-6岁早期教育咨询的宝妈，正面管教学员。