“我又吼娃了！”别内疚，恭喜你，离养出高情商的孩子又近了一步 别人恭喜你怎么回复

这篇不会告诉你怎么控制情绪，但会告诉你吼完之后，怎么说服自己“吼得理所当然”。

某天，我问队友：

“你有没有发现，自从铭哥越来越大之后，我对你的态度越来越好了，因为我发现，铭哥比你更容易让人冒火。”

队友连连点头，表示赞同。

是的，从孩子出生第一天起，老母亲们就开始了斗智斗勇的生活。随着孩子自我意识萌芽（2岁左右），他们变得原来越有主见，越来越想“反抗”。

你指东，他往西，就是要跟你对着干。

作为一个崇尚科学育儿，熟读《正面管教》与《P.E.T父母效能训练手册》并付诸实践的老母亲，虽然常常都在极力控制自己的情绪，但某些时候，仍然会忍不住对娃大吼。

吼完之后，看着娃委屈巴巴的样子，内疚感涌出：糟了，亲子关系是不是被破坏了？我这一吼，是不是给娃造成了恶劣的影响？娃会不会从此性情大变？……

陷入深深自责的我，开始反思，有没有什么方法，让我吼完没那么内疚的同时，还能让娃理解老母亲的情绪？

经过摸索，找到了一个复盘的方法，简单2个步骤，就能化解内疚，缓和气氛，还能顺手提高娃的情商……

“要做情绪稳定的父母”，道理都懂，可我们也是普通人，是人就会有七情六欲，在压抑不了自己情绪的时候，吼了孩子，也并非就十恶不赦。让孩子看到真实的父母，不也挺好？

但，道歉是必须的。

真诚地跟孩子道歉，包含两层意思。

1 态度真诚

2 坦诚自己的情绪

吼完铭哥之后，我会抱抱他，看着他的眼睛，对他说：“刚才我忍不住吼了你，其实可以好好说的，但我没控制住，我跟你道歉，你能原谅我吗？”

说完，铭哥会很开心地回应：“我原谅你了。”

接着，我会在他面前，坦诚我的情绪。

坦然面对情绪是做好情绪管理的第一步，不管是大人还是孩子。

我说：

每个人都有情绪，我也会高兴、伤心、难过和生气，我在生气的时候也会控制不住自己，所以会吼你。就像你有时候也会控制不住自己的情绪，生气的时候大叫，有时候还会大哭，是吧？这太正常了。

情绪没有好坏之分，“生气或者愤怒”不是坏情绪，“高兴和兴奋”也不是好情绪，它们只是不同的情绪名称而已。不管是出现了哪种情绪，都是正常的，不需要认为这种情绪不好就不让它跑出来。

道过歉之后，就该向娃“反省”自己的错误了。

但这个过程，表面上是反省自身的错误，实则是教孩子在负面情绪爆发后，应该怎么去复盘。

这时需要把自己摆在跟孩子平等的姿态去沟通，而不是用“教导”的方式去教孩子。

在“反思”这一步里，分两个小的步骤。

下面用一个具体的场景来还原我的“反思”过程。（其中省略到处都能看到的“如何控制情绪”这部分内容，重点放在“解决方法”这部分）

某天早上我赶着出门，而他非要修积木房子，谁也无法说服谁，我就吼了他。

▶ 1 复盘“吼娃”的全过程

事件的起因→引发生气的“点”→生气的结果

我刚才为什么这么生气呢？

嗯，是再不出门，我上班就要迟到了，可你非要把积木房子修好（总结事件的起因）。

我试着说服你，让你放学回家再修房子，可你不依不饶，而我上班又不能迟到，我们的需求是矛盾的，所以我就生气了（引起我生气的点，就事论事，不翻旧账，不贴标签）。

我一生气，没有控制住情绪，就吼了你（没有控制好“生气”这个负面情绪的结果）。

▶ 2 跟孩子讨论解决方案

找出矛盾→寻求双方的理解（提高同理心水平）→商量解决方案（尊重孩子的意愿）→按照方案执行（行不通再调整，会有反复的过程）

我：“不立即出门就要迟到”，跟“你现在就要修房子”，是相互冲突的两件事，但这种事以后还可能会发生，我们再遇到这种事，应该怎么办呢？（引起思考）

我先说说我为什么着急发火。

因为上班这件事，对我来说是当下很紧急的事，而房子是现在修还是放学回家修，区别并不大。

因为即使你现在修好了，你也只能回家再玩，跟上班比起来，是不是没那么紧急呢？（通常情况下，大人发火是因为跟孩子的需求产生了冲突，这个时候，首先需要让孩子明白，双方的矛盾之处）

所以，你可以理解我当时着急和生气的感受了吗？（同理心）

铭：能够理解……但是我就是想把房子修好再走。

我：嗯，我知道那个房子对你来说很重要，所以我也能理解你着急的心情（同理心）

铭：嗯，因为那是动物们的家。

我：真好，我们现在都能相互理解了（同理心）。但你有没有什么办法，既可以做完你自己的事再出门，我也不迟到呢？

铭：嗯……我觉得可以早点起床！

我：真是个好办法！

自从那次“事件”之后，铭哥再也没有因为要玩玩具而拖延出门的时间。

他现在还会在睡觉前把第二天要带到幼儿园去的东西，拿出来准备好，这样既不会忘记也不会耽误出门时间。

总之，反思情绪不是目的，通过复盘整个经过，跟孩子一起讨论解决方案，从源头上“掐灭”生气的火苗，这才是最终目的。

偶尔吼吼娃，并不会把亲子关系推向万劫不复的深渊，大可不必过于自责。

亲子关系没有想象中的那么脆弱，但，亲子关系，也比想象中更为重要，能好好说话当然更好。

最后分享一个带铭哥玩的感知情绪的小游戏：

画出情绪

给他三张纸，分别画出生气、开心和舒服的感受。

“生气”，他画了个叉，他说“生气的时候我不喜欢，所以我不想生气”；“开心”，他说画的是笑脸和一个勾，他喜欢开心的感觉；“舒服”，他画的是“我游泳的时候，躺在水面上就很舒服，很放松”。