和事佬？法官？孩子冲突时家长不该扮演的角色

​作者简介：Pumpkin妈，国家心理咨询师、沙盘咨询师，只写真实、有趣、有干货的育儿文章。

与朋友一起溜娃，最让人担心的情况是什么？对，就是孩子之间玩着玩着起冲突！像我这种爱好和平的人，一见孩子之间闹矛盾，尤其是有娃大哭起来，老母亲的肾上腺素马上激增，感觉全身血液往头上涌，脑子一片空白。

有一次，和朋友们一起去溜娃，把娃们扔到乐高堆里，我们几个妈妈便在一旁喝起下午茶来，享受难得的悠闲时光。

但是这样的宁静终于被一阵哭声打破了。我们连忙跑过去，一看原来是小Q在哭。小Q向妈妈哭诉，说是Pumpkin和晨晨把他用乐高搭的火箭弄坏了，小Q哭得很伤心，气氛立刻变得紧张尴尬。我正想问这两个小“破坏王”事情的经过，小Q妈妈搂着小Q，开始说道:“没事的，可能是这两个孩子一时调皮，小朋友们之间打打闹闹很正常。”然后又开始安慰小Q:“没事的，我们重新再做一个火箭就好了，大家都是好朋友。”

这时晨晨妈妈带着非常严厉的口气，对晨晨说:“不管是不是故意的，你把小Q的火箭弄坏了，就是你不对，你必须马上跟小Q道歉。”然后拉着晨晨来到小Q面前，晨晨也顺从地道歉了，小Q妈妈也在一旁说：“你看，晨晨来道歉了，没事的，我们说没关系，我们还是好朋友，对吧。”小Q接受了晨晨的道歉，没有再哭了，两个人又和好了。

事情进行到这里好像就该结束了！那么问题都解决了吗？在孩子出现冲突的时候，我们通常以为“捣蛋”的孩子道歉了，哭泣的孩子不哭了，两人又重归于好了，事情就解决了，其实并不然！

这里有几个误区：

1、家长们在面对孩子冲突时，往往碍于面子，一上来就急着扮演和事佬，促使孩子们赶紧握手言和，或者是扮演法官，裁决谁对谁错。

2、没有充分了解事情的经过和孩子的想法，未去探寻产生冲突的根本原因。

3、只着眼于解决当下的冲突，忽略了事后复盘。

冲突现场需要家长处理的时候，正确的姿势是怎样的呢？家长这时应该做的，其实是搭建孩子之间沟通的桥梁。

当时，晨晨已经跟小Q道了歉，虽然我也感到了巨大的“社交压力”，但没有马上动用家长权威逼着Pumpkin也去道歉，而是走到游戏毯里面，那里有Pumpkin和晨晨完成的作品。

我说：“哇，这是你们搭的吗？搭的是什么呀？太漂亮了，可以跟我介绍一下吗？”

晨晨和Pumpkin看到有人对他们的作品感兴趣，马上介绍起来：这是他们一起合作搭的城堡。我和他们一起欣赏了这个城堡。

我说：“这个城堡太神奇了，你们一定很用心地搭建吧？”

他们说是的，特别得意。

然后我说：“那如果我现在把这个城堡推倒，破坏掉，你们会是怎样的感受？”

晨晨和Pumpkin愣了一下，然后小声地说：“会很生气。”（其实孩子已经意识到破坏别人作品的行为是不对的）这时晨晨跟我讲:“刚刚是我们还在搭城堡，小Q要拿火箭来跟我们的城堡打架，我们说还没有搭好，不能打，他还要过来，这样才弄坏火箭的。”

我说:“原来是这样，因为你们正搭得起劲，所以暂时不想跟小Q玩这个游戏，对吗？”

晨晨和Pumpkin点点头。

我把小Q叫过来，问小Q：“小Q，你刚刚拿火箭过来是想跟晨晨和Pumpkin玩对战游戏吗？”

“是的，可是他们不想跟我玩。”小Q委屈地说。

我说：“他们拒绝了你，你还是继续拿火箭过去，是为什么呀？”

小Q低头不语。

我说：“我感觉是因为小Q特别想和晨晨、Pumpkin一起玩，对吗？”

小Q点点头。

我转过头来问晨晨和Pumpkin：“小Q觉得自己搭乐高没有意思，看见你们一起玩得很开心，很想加入你们的游戏，但是他还不知道该怎么表达，如果他能好好说，你们搭好了城堡之后，愿意跟小Q一起玩游戏吗？”

晨晨和Pumpkin说愿意。

我又问小Q：“晨晨和Pumpkin说他们搭好城堡后，愿意跟你一起玩游戏，如果他们向你好好表达了，那你会愿意等待吗？”

小Q点点头。

我说：“看来我们都知道该好好表达自己的需求，对方才能理解和接受。”然后我又对晨晨和Pumpkin说：“虽然你们不是有意要弄坏小Q的火箭，但是也确实弄坏了别人搭建的作品，小Q特别伤心，他也是你们的好朋友，对不对，我们做些什么才能让他感觉好受一些呢？”

在我的建议下，两个“破坏王”乖乖地过去跟小Q认真道了歉，也拥抱了，最后大家又和好如初了。

在这个过程中，我先放下试图评判孩子对错的想法，而是先搭建孩子之间沟通的桥梁，让孩子换位思考，了解他人的动机和感受。

评判对错，就是用我们现有的认知、价值观去要求孩子，比如“打人是不对的”、“你要懂礼貌”、“你要学会分享”……为什么不要去评判孩子?因为这些评判的话实际上表达的是一种否定（这就是屈开老师所定义的“正确的废话”。因为这些话看起来很对，但并不能帮助我们达到想要的结果）。

在人际交往中，我们应该引导孩子多去理解他人的感受，培养孩子的共情能力。比如以上这些话，我们可以这样说：“被打的小孩会很痛”、“如果你能表达感谢，下次我会更愿意帮你的忙”、“如果你的玩具可以给弟弟玩一下的话，他一定会很开心的。” 理解他人感受，也是培养情商的一个重要方面。其实，孩子之所以会产生社交冲突，是因为他们还没有掌握足够的社交技能，比如体会他人感受，学会等待、把握分寸、表达需求……这些能力，都是需要大人通过示范、讨论，带领孩子去理解、遵守社交礼仪和规范中培养出来的。

所以，虽然现场的冲突处理完了，事后我们还应该进行复盘。可以通过提问探寻、情景演练、角色扮演、讲故事等方式，让孩子学会重要的社交规则和社交技巧，比如如何加入到别人的游戏中、被别人拒绝时可以怎样做、换位思考接纳同伴、在表达自己需求的同时照顾到别人的感受、学会等待。

Pumpkin妈妈说：

最后总结一下，引导孩子解决冲突三部曲:

1、行动“慢一拍”，先去观察：孩子介意吗？需要干预吗？

2、当需要干预时，在冲突现场，最重要的是搭建孩子之间沟通的桥梁，包括表达共情，让孩子互相了解对方的动机和感受，试着进行换位思考。而不要急于敦促孩子们和好或者评判对错。

3、事后要进行复盘，发现孩子行为背后的原因，以及孩子所欠缺的能力，让孩子今后遇到类似的问题学会应对。（关于复盘后面再写专门的文章聊）

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