是不是孩子把你气半死？这事儿没那么简单

文| 驹妈

全文1855字，大约需要9分钟

陪驹驹写程序，我很想“纯陪”，他写他的程序我做我的事。但是，我忙活半天一抬头，人家根本没有动，还是两个程序块摆在那，啪啦啪啦瞎点着玩。

怒从心头起，咬碎口中牙。

陪写程序，简直是陪命，你就看他一会儿趴地上，一会儿窜床上，一会儿拿个积木，一会儿点点pad。跟他说话，说没两句就开始走神，要么就嘴里没有把门的，随口瞎说。爸爸跑来看热闹，说了一句，你不好好做，妈妈生气了。这句话突然提醒了我。前两天驹驹发脾气，爸爸也教育过他，因为别人做的事发脾气，是你自己的问题。看，爸爸是我坚定的战友。

于是我主动反思，但继续陪两分钟，又很生气。大吼大叫是不可避免的，气得我把书也扔了。最后程序终于写好了，我跟驹驹说，我不想给你喝酸奶了。

我家驹驹总结道，“你生气，就已经伤害我了，为什么还不给我喝酸奶呢？”

一句话说的我哭笑不得没了脾气，本来还嘴硬说生气伤我自己的身体，后来还是就自己的脾气道了歉。

我最近看到一个很好玩的例子，给了我启示，这个例子来自《高效能家庭的7个习惯》。孩子主动要求负责照顾草坪，爸爸培训了他两周之后，父子俩约好了一系列协议，比如父子俩每周绕着院子转两圈，约定好的评价标准是翠绿和整洁，之后就请孩子自己评价草坪照顾得好不好，如果爸爸在家，孩子提出需要帮助的时候，爸爸会尽量帮助他，等等。培训的日子里，一切看起来好极了，但到了正式开始负责后，孩子并没有像想象中一样去好好养护草坪，而是自顾自玩了好多天。草坪已经不成样子了，爸爸一直忍耐，终于他问儿子，“草坪最近怎么样？”孩子说，“很好”，爸爸邀请孩子去草坪转一圈，孩子出了门，没走多久就哭了，他说，“爸，太难了。”

爸爸再也没有把责任揽回自己身上，没有评判，没有指责，因为他知道什么是最难的事情——自我管理、自我监督。于是他问儿子，“你需要我做什么吗？”

经过这次父子协作，孩子真的开始认真照顾起草坪了。没有奖励，没有惩罚，孩子把这个任务内化成了自己的工作，他愿意对自己的事儿负责。

这是孩子的内驱力。

比如驹驹编程，这是他热爱的事情，如果我不过度干预，像刚开始学的时候，我照顾忙着了了，他也会主动把任务做好，做的非常起劲。相反后来我干预的越多，他越会觉得按约定完成任务变成了妈妈的事，失去了自己负责的乐趣和动力。但是学到后面，程序越来越复杂难懂，确实常常需要我的帮助，我该怎样把握参与的度呢？

我觉得上面的爸爸做的非常好，先设定协议，做好计划，请孩子自己评价和监督，我只负责在他需要帮助时，专注的积极的提供知识上的帮助。借助管理学的一个比喻，“别让猴子跳回我背上”，请孩子自己照顾好自己的猴子（问题）。

再从我的角度来看这件事，这就是我和孩子的关系问题。我最近在看《亲密关系》，里面提到在关系中，会引起你愤怒情绪的事，往往是你自己的某种需求没有得到满足。而你又把满足自己需求的责任，推给了关系中的另一个人，所以才会对他生气。事后我认真想了想，为什么有的家长送孩子上学，就能很悠闲，而我每天着急上火的，天天怕迟到，催的不行，其实根本没迟到。为什么有的事情，其实不用准时准点做完，都可以变通，我当下却难以变通，我的时间就是圣旨，给孩子很大压迫，导致明明是好事，最后被我催成了坏事。

恐怕是我自己小时候因为拖拉，吃了大亏，所以后来真的很怕拖拉，就一把把孩子的事儿也揽过来，用我自己的标准去要求孩子，孩子做不到，就会引发我深深的焦虑。

所以，从这件事上来说，我用适合自己的时间安排，强迫孩子满足我的需求，没有达到目的，导致焦虑，引发了愤怒。如果我认清，编程是孩子自己的事儿，我的任务只是在他需要的时候，协助他制订好计划，协助他学会并理解新的知识，就可以了。像最近驹驹洗澡的事情，之前我要不断的催他，现在我把时间交给他自己安排，虽然不是每天都能主动去洗澡，但效率明显高了很多。

你可能想说，孩子不认真做事，难道不该治治他吗！我们当然要培养孩子的专注力，但方法绝不是治他，发脾气只会打压孩子学习的自主性和积极性。孩子的自控能力还在发展，给他扣上不认真做事的帽子对他没有任何好处。所以从我们自己开始，要陪孩子，就专注的陪，无法陪他时，就请孩子自己安排时间，把问题还给孩子，该怎么做，多听听他的意见。作为我们来说，发脾气也是正常的，毕竟情绪无对错。发完脾气，记得跟对方道歉，反思一下自己哪部分需求没有得到满足，把这个问题拿回来自己解决；再想一想是否把别人的问题扛到了自己肩上，把这个问题还回去。

希望我们都能做平和的父母，因为孩子的事情而生气，伤身又伤亲子关系，实在是不太值得。

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