大兵相声都是彩礼惹的祸 奇志和大兵是怎么搞翻的？
都是彩票惹的祸相声 台词
《都是彩票惹的祸》剧本
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儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张彩票。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。）
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！
母亲：彩票？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）
大兵和赵卫国的相声
谁让你是优秀、免费电话、绝处逢生、雕塑、竞选村长、双簧、亲子鉴定、寻找神经病、请你相信我、还手机、最后一跳、学冠军、势利眼、竞聘、并非讽刺医生、公厕改革方案、都是彩票惹的祸
奇志和大兵是怎么搞翻的？
但在艺术上已是不能再糅合在一块儿了，完全没有了平时的那种相互间温文尔雅的状态，可又怎么也弄不出个结果来，两人你来我往的打嘴巴官司，几乎都被对方搞得疲惫不堪，这对相声演员来说是致命的。两人不可避免地再次发生争吵 平静分手重找搭档
这次大兵觉得不能再妥协了，虽然说他与奇志之间没有任何私人恩怨和私人感情上的问题：他心里竟然有了和10年来最亲密，大兵终于下定了决心，在艺术追求上，可说是与自己志同道合，也是一个惟一正确的决定，现在不但不能再继续在那张桌子上创作出那样的好作品出来，而且连坐都不能坐到一张桌子旁呢？出现分歧互不相让
后来、最尊敬的老师和搭档奇志分手的想法。刚开始有这种想法时，他还试图抑制下去 一对共同走过了10年艺术生涯的搭档，在创作思想上却到了大相径庭、无法调和的地步。连他们自己都纳闷，他觉得自己对相声的很多想法，而且是更好的作品。他觉得赵卫国是与他搭档的最合适者：那就是观众能不断地看到我们新的。以前默契的搭档：这就是自己要寻找的新搭档。经过深思熟虑，奇志并不接受；而奇志的一些想法，特别是对于大兵来说。他突然觉得。可越想抑制下去，还有比在台上表演时的默契更为重要的东西。大兵发现：自己和奇志无法沟通的很多想法，大兵结识了武汉说唱艺术团的相声演员赵卫国，两个人在一起谈论起了相声、产生分歧后一年多的时间里，两人甚至没有创作出一个新作品，若能和自己搭到一起。
就在两人因分歧而无法正常创作时，因为分歧，好像成了陌路人。
在这种两人都在受着心灵痛苦折磨的情形下，大兵连自己都不敢相信，也难以让大兵信服。在那段时间里；从表演风格上来说，也与自己较为协调：为什么过去我们能在一张桌子上创作出获得全国一等奖的作品，这种想法却越强烈。
在他们第一次发生争吵：与其和奇志一起都受着折磨，还不如干脆分手，这也许是两人间的最好选择，大兵觉得赵卫国是个很难得的演员，居然和赵卫国不谋而合，而且两人年龄相仿。
此后不久，因一次演出，大兵又和赵卫国又碰到了一起。看了赵卫国的演出，谁也没有料到，一次分歧在两人的心里都埋下了阴影
大兵有个小品，是《如此推销》的，能不能把台词弄到
甲：药品推销员乙：院长丙，丁：警察 甲：（对观众）大家好吗？我想死你们了！什么？我为什么这么搞兴赚钱 了呗！干什么赚钱？您说呢！十个劫道的不如一个卖药的，推销药品最 赚钱。我每年为厂里创收好几百万。什么，我吹牛？我跟你说，泰山不是 推的，牛皮不是吹的，这几百万是我一点一点推的！ 哎，到了。2栋401室。 （作敲门状）有人吗？ 乙：哎呦，烦死人了。自从当上这个院长，推销药品的就有如洪水猛兽，不 把我家门槛么磨成灰，不把我这耳茧磨成堆，他们是决不罢休！ 甲：有人吗？ 乙：来了。（从猫眼看）此人满面堆笑，不向坏人，可也不向什么好人。我 得小心堤防。 请问你找谁？ 甲：你是王院长吧？ 乙：是我，请屋里进。请喝杯水。 甲：谢谢。 乙：请问你是........ 甲：我是黑风制药有限公司的药品推销员。我姓李。 乙：药品推销员？ 甲：对，我们厂生产的药品，那是五花八门。上到天上飞的，下到水里游 的，中间路上跑的，我们统统...... 乙：入菜！ 甲：对，懊不，入药，统统入药。当然了，有点夸张。 乙：那是相当夸张了。 甲：我们主要生产........ 乙：嘟，你们厂有相关的手续吗？没有手续一切免谈！ 甲：（对观众）哎呀，这小子挺精儿啊！不过没事，上嘴唇一碰下嘴唇，我 就不信我摆不平他！ 王院长，我们那手续正在办理中。我们药好哇，祖传密方，疗效老好 了。 乙：什么？你们听听！1不但没有手续，还是祖传密方。这药能给病人吃 吗？ 我得报案，对，得先稳住他。 其实呢，只要疗效好就行。 甲：看着没，松口了，和别人没有什么区别，这时候说几句好话，再送个 红包，这事准成！ 疗效没的说，老好使了。 乙：那我就放心了。 甲：看见没，就等红包登场，红包登场马上OK。 王院长，你看这事....... 乙：你干什么？ 甲：一点小意思，请笑纳。 乙：药品关系到百姓切身利益。 甲：对。 乙：必须以疗效说话。 甲：是。 乙：怎么能搞金钱交易那？不会是药品有什么问题吧！ 甲：怎么会呢。我们的药品，经过人民的验证。好使。这纯属感谢。 乙：你要这么说，我就收着。 甲：看见没，这就收了。 乙：对了，你把药品给我介绍一下。 甲：好，有增高药。 乙：好使吗？ 甲：怎么还问好不好使呀。吃了我们的药，普通人增高8--10厘米，少数人 10--15厘米。 乙：这么多。 甲：对呀！多则一个月，少则半个月，这个就噌噌长。 乙：啊。 甲：还有减肥药。吃了一个月，减10斤，那裤子，你就一个月买一条吧。 乙：啊。 甲：还有生发药水。刘欢知道不？ 乙：刘欢，知道。 甲：为什么出名知道吗？因为用了药水。他原先光头，唱的好，没人听。 乙：后来呢？ 甲：后来用了药水，头发出来了。就出名了。 乙：刘欢这么出的名。 甲：那是，一夜间出的名吗。还有生发药水。陈佩思，郭东临，全用过。 乙：啊。 甲：还有那葛优。 乙：葛优也用这药水？ 甲：用，药水用多了，第二天早上连头皮都掉了，拣起来就当假发套卖了。 乙：这么神？ 甲：你没看葛优脑袋比别人小一号吗。 乙：这都那儿跟那儿呀！人家招他惹他了。 你先等会儿。我打个电话。 甲：看着没，这就OK了。我发才那也是有原因的！ 乙：你等一会吧，他们马上就到。 甲：哎呀，王院长，我都不知道说什么好！ 乙：不用这么说！ 甲：您放心，事成之后另有10%的利润归您。 乙：刚才的以经不少了。 甲：那才那到那呀，九牛一毛，大海一粟。 丙，丁：王院长！ 乙：哎，来了。 甲：这么快。 丙：你是小李同志？ 甲：是我。 丙，丁：别动！ 甲：哎，你们干啥？ 乙：干啥？你说干啥？你们厂手续全么？药品有批号吗？这药能吃吗？ 这种药我们能进吗？坚决不能！ 这是什么？这是行贿。罪加一等！ 甲：我冤呢！ 乙：你冤，你冤这世界就没有坏人了！ 完！
为什么大兵和赵卫国的小品没有普通话的
也有的啊，只不过比较少。大兵是南派相声的代表，观众集中，所以表演就不是针对全国，所以演出时语言地方性比较强。就像周立波早期演出也会经常用上海话表演，因为其观众集中在上海的小范围，大兵也是如此，运用方言更能抓住观众的心，抓住观众的热情···现在的演出，除了在地方台的表演，其他也都是普通话的。
大兵小品势利眼台词
大兵小品 势利眼
又叫 都是彩票惹的祸
儿 我最近有点背，特别的背
好象白天遇到鬼
我路见彩票一声吼
五百块钱摸一回
摸中了一瓶矿泉水
手气太差，还是回家吃饭去，到家了，娘哎，你背时德望儿子回来了
娘 来啦来啦，这么早你就回来干什么
儿 这么早我回来吃饭了
娘 吃饭？喔唷，家里没菜，你到 菜场去买点菜
儿 好，我到 菜场买菜去，不对呀，我老爸死的早，我老娘每天总叫我早点回来，怎么今天嫌我回来早了？难道这里面有鬼，不行，我把门搞开进去看看，老娘，开门，再不开门
娘 没买菜？
儿 家里有棵花菜，屋里有人没有，再不出来，我放疯狗把你咬出来
伯 哎，别放，我出来我出来
儿 原来是在街上扎了一辈子油条的老光棍，江湖人称赵油条，你胆子不小，竟敢在光天化日之下，跑到我家来调戏我老娘
娘 喔唷，我来解释一下
儿 不用解释，老娘哎，我老爸英年早逝，如今尸骨未寒，
伯 十八年还未寒？
儿 没寒，我早就看出来了，你对我老娘不安好心，蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，你们做出什么不可挽回的事，你们怎么对得起我爸爸在天之灵呐，你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵呐
伯 哎哎，你也太脆弱了，你的娘没有什么对不起你，为了你，她对我一直是若接若离，十几年了，我们在等待中苦苦煎熬
儿 你应该跳到油锅里去煎熬
伯 你对我怎样无所谓，你对你娘还是要孝顺的
儿 这还用你说吗，我的不争气的老娘哎，我不是不要你嫁人，依你的条件，嫁个大学教授，企业老板，至少村干部
伯 你嫁娘还是卖娘？
娘 你赵大叔身上还是有蛮多优点的
儿 我看他身上蛮多油点
娘 第一，他老实
儿 废话，他一个扎油条的，要不老实，油条摊子早被人掀了
娘 第二，他勤快
儿 当然了，他老光棍一个，他不勤快，哪个养活他
娘 再说，人家有技术
儿 阿唷，老娘，这难道也叫技术？
娘 不管怎么说，这么多年还就他最疼我
儿 无非就是两根油条
伯 还有一碗豆浆
儿 加在一起没五毛钱
娘 人家就这么大能力
儿 老娘，你也是嫁给他，我就死给你看
伯 行了行了，用不着拿死来吓唬我，我走
儿 走
伯 老妹子
娘 他大叔，看来我们今生无缘，只有等来世了
儿 老娘哎，几十岁的人了，注意一下影响
娘 那个定情物，你就送给别人算了
儿 越搞越洋气了，还搞出个定情物，什么？定情物？拿出来让我开开眼
伯 一张彩票
儿 喔唷，我还，你中了奖吗
伯 中了
儿 中了什么
娘 一袋洗衣粉
儿 老娘，你一生都没有大志，一袋洗衣粉，你就以身相许
伯 第一张中了一袋洗衣粉
儿 那第二张呢
伯 中了一百万
儿 你说什么
伯 一百万
儿 一百万！
伯 哎哎哎
娘 救人噢，救人噢！我叫你别告诉他，他就受不了这个，当年他爸爸就是这么死的哎
伯 还遗传呐
娘 掐人中，掐人中
儿 爸爸
伯 哎，别，别
儿 老娘 过来
娘 喔唷
儿 我不是不要你结婚，我刚才是看看你们爱的有多深
伯 我爱得深又没用，我又不是大学教授
儿 大学教授没有你勤快
娘 他又不是企业老板
儿 企业老板没有他老实
伯 我又不是村干部
儿 村干部没有你这个手艺
伯 我又不是
儿 你是我的祖宗，老娘哎，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵呐，你怎么对得起我这颗脆弱的心灵呐，你要不嫁给他，我就死给你看
伯 既然你对 这件事没什么意见，那 我跟你妈
儿 赶快结婚
伯 老妹子，看来是钱的面子大
娘 什么钱不钱的，我儿子有时候也通情达理，他大叔，我看那张彩票既然丢了就丢了，这一百万算什么，哪有我们一家子和和美美好呢
伯 就是
儿 哎哎哎，等一下，我怎么越听越糊涂了
娘 儿子，你大叔不是中了一百万
儿 一百万
娘 他一高兴，就在原地蹦了三蹦，那张彩票
儿 怎么样
娘 丢了
（儿 伯 动作）
儿 你给我滚出去，回去炸你的油条去
伯 那我跟你娘
儿 你做梦，你癞蛤蟆想吃天鹅肉，马上从我面前消失
伯 好，我消失，在消失之前，我对你妈说最后一句话，老妹子，虽然我那张彩票丢了，但没丢多远，我一弯腰，又把它拣起来了
儿 爸爸，爸爸
伯 别喊我爸爸，让我走
儿 爸爸
伯 让我走
谁有大兵小品系列台词
(大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧！！ 我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩？ 老子发点狠！！ 我一天洗他1万只脚！…… 1万只脚！…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么？ 全是我家里人？ 也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯！！！ 出去！！ 我比你还穷些我还打发你！！！ 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城！！ 你去害他啦！！ 什么啊？ 你问她去没去啊？ 去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职！！！！！