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新学期 搞笑事

新学期新计划（搞笑版）
新的学期开始了，为了重登属于偶的第二名的宝座（虽然是倒数的），偶精心制定了一套计划，现在为大家展示一下，多提宝贵意见。（提不好不给奖金，提得好更不给奖金。）

1.偶严格遵守学校的作息时间，不借肚子痛啊，恐龙袭击地球啊，偶长得太帅分散别人注意力啊（这点倒是事实。）什么的等等理由迟到早退之行为。

2.上课时间绝不走出校门，若发现偶以带老太太过马路为幌子在外闲逛，以满清十大酷刑处理。

3.上形体舞蹈课，偶绝对穿着指定的服装和鞋子，不以通过穿紧身裤，蓄胡子来展现自己完美肌肉和颓废美之行为。

4.偶在上课前和休息时为老师倒好茶水，无往杯里吐口水，扔铁钉之行为。

5.不以李白斗酒诗百篇为借口而拼命喝二锅头。

6.不以同学长得太丑帮同学整容为借口而痛扁同学。

偶的计划怎么样？

（纯属娱乐，请勿模仿！）

一张搞笑的照片作文500字

存活在刀剑之中，要有一副盾，一副可以抵挡任何嘲讽冷漠的盾。
远方的山脊透露出点点冉冉升起的光亮，淡淡的晨曦漾着一方富足而又恬静的土地。山脚下的湖水一直贯通东西两道，在天空的笼罩下静静地流淌，洗涤着万物。当树木从幽暗变成嫩绿，一直停歇的晨鸟也放开了歌喉欢唱。于是，坐落在优美的手掌中的拉斯尔城堡也缓缓呼唤起了一日的喧闹和繁荣。不久，静静的湖面上出现了几艘渔船，从东向西，一直到辛勤耕作的农民收获与播种。城门外的树林间也传来了叫卖声，此起彼伏的喊声惊动了林间的小动物，他们知道，一天又开始了。
城门内，一张张标语挂上楼台，从旗帜升起的那一刻，就是宣告往事的终结与新的开端。每一户的窗口前都留下了往昔，推开门，行人在街上各处行走，各处的店铺也张开了一天的经营。袅袅升起的烟雾带着食物的香气，木炭燃烧过的余温在每一个人的心中荡漾。很快。络绎不绝的人群给这座巨大的城市带来了活力。
马厩里，各种颜色的马匹摆着不同的造型，或许在等待，或许在远目眺望，一丝温和是从打开栅栏的那一刻开始的。端来一日的马粮，是喂马者长期辛勤工作所养成的习惯。向南门的书房走去，一日的习惯，也5a8是不断探索与创作。学者们翻阅着各种各样的书籍，沉浸在沾满墨香的文字间，一句一句地观看着，研究，改良，不变的作风是这座城市新的航向。
慢慢的，高大的城墙映照出更多的光辉，圣族的旗帜神圣地树立。
大理石搭建而成的石柱转动着乐章的旋律，在回廊的深处，一位位即将改变世界的贵公子们演奏着深入内心的动人的音乐。
远方，苍山点点，碧绿的树叶像翡翠一般装饰着这个圣地。
近处，一双有力而温暖的手轻轻拉开垂挂着的窗帘，腰间的佩剑一遇到阳光的问候瞬间闪耀着迷人而神圣的光芒。
“权力，让世界改变了。”他眯了眯眼，仿佛看透了世间的一切，暖暖的阳光流淌在他那碧蓝而又有神的眼睛里，显得是无比的自在与从容。

最爆笑的短笑话最搞笑的图片！

　　1.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我"去上趟厕所吧"， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出"我不饿"…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 　　老公答：买块肉。 　　老婆问：做啥？ 　　老公答：打个洞。 　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说："哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈"。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道："像你爸！！！"...此后，房间内沉寂3分钟。 　　4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。" 　　另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 　　6.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 　　老婆："老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。" 　　我："我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。" 　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 　　7.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他："你爸爸在家吗？" 　　小孩答曰："在家"， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 　　于是男子生气地问："为啥不开门？" 　　小男孩答："我哪知道，这又不是我家！" 　　8.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 　　9.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。 　　10.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ 　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ 　　老板说：咋 给你叫个爹？ 　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 　　我也和朋友一起走 　　老板不依不饶：咋 给你打个的？ 　　朋友崩溃…… 　　11.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 　　12.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说："同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。" 　　那mm想了一小下，说："行"。正在掏钱的时候，我哥们又说："你要是借我10块，我可以请你吃一碗？" 　　13.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说"我听到了！"然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说"我按她们说的：老师，我有例假！" 　　14.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ 　　15.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 　　16.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的"119吃到饱火锅店"，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着"故障维修，请勿使用。" 　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 　　于是我走近吧台，并且问道："有人吗？怎么都没人了？" 　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口："我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。"我汗啊. 　　17.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！????-我生不如死！ 　　18.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 　　19.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 　　低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话："妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。" 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　"按铃！！"（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。 　　20.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说："你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！"我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得"说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 　　21.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　同志 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 　　最后才弄明白原来他想要面巾纸 　　22.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 　　23.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他 　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死 　　24.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说："我同桌是个NB!"另一个人直接急了，回骂到："你同桌才是个NB!"剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 　　25.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头