熊孩子按下电梯所有的按键，这个妈妈这样治理熊孩子

其实这个熊孩子就是半年前的3岁闪电。

去年有一次我带着他到一个购物广场内的游乐场去玩。

在电梯里，孩子第一次发现他自己垫着脚可以够到一排电梯按键了，兴奋的不停按着键。

我看到后虽然立刻阻止，可是购物广场的4个楼层按键已经全部沦陷。

出了电梯，去游乐场的路上，我严厉地批评他，告诉他这样的行为是错误的。

可是当我看到他那双迷茫的眼睛时，顿时停住了要继续唠叨的嘴巴。

在那时我突然意识到，问题的关键不在于教训他，而是他根本不知道为什么这么不能做，他无法体验到他刚才的行为对别人的影响。

同理心是个后天培养起来的重要情商，当你无法穿对方的鞋子，站在对方的立场去考虑时，你的世界只有你自己一个角度。

好奇活泼是孩子的天性，他觉得好奇，按键很好玩，所以他禁不住想都按一遍，从他的角度讲没有错。但是这对别人意味着什么他却不知道。

在这样的情况下我继续批评斥责他也无济于事，最多他明白妈妈不喜欢我这样做，或者我这样做会被妈妈骂。那我下次不当着妈妈面就好了。

父母批评孩子，原本的目的是为了让孩子知道行为的对错，帮助他进步提高，以后更好地适应社会。而不是我们自己情绪的宣泄。

几天后我们去外婆家，因为外婆家在17楼，那天我特地挑了平时很空闲的货梯。

进电梯后笑着对他说：“你把所有电梯按键都像那天一样按一遍吧。”

孩子一开始很疑惑，估计心里想着前几天刚骂过我，今天是怎么了，一直不敢去按。

后来我解释说：”就今天，我们做一个实验，看看把所有按键都按一遍好不好玩。”

结果那天我们两个人从-2楼一直一层层停到17楼。

我自己感觉就是“按键一时爽，到站呕吐想。”闪电到了第十层已经受不了了，宁愿爬楼梯也不想坐电梯了。

到外婆家后，我在晕电梯的感觉中恢复后，问他：“现在你知道当你按下所有按键以后，对于本来可以一下子到高楼层的人意味着什么吗？”

从那以后，闪电再也没有去玩过电梯按键，甚至在其他小朋友去按的时候，经常跳出来现身说法。

我觉得所谓孩子情商的培养，重点就是同理心的建立。

我也见过许多家长会在孩子犯错以后严厉斥责孩子，但是孩子依然不改。

父母就会觉得要更严厉才行。到最后批评变成斥责甚至咆哮。

也许刚开始，孩子迫于“淫威”认输，却不是认错。

而且任何刺激，使用次数多了，孩子也有了耐受性，对父母批评不会有任何反应，甚至强硬对抗。心理上叫做超限效应。下次咆哮也不管用的时候你该怎么办呢？

那么我们应该怎样批评孩子才有效呢？

首先我们要仔细分析一下孩子犯错误的类型。

一类错误是孩子孩子态度问题。

他知道这是错的，但是因为重视程度不够或其他应激冲动犯了错误。这时候我们父母不说，孩子已经知道我做错了。父母可以帮助孩子复盘分析为什么知错犯错，下次怎么避免。

还有一种是孩子能力不足，他意识不到这个行为是错误的。父母要先表明态度，告诉孩子，他的行为是错误的，我很不喜欢你这样做。然后通过其他方式告诉孩子为什么这个行为是错误的。

国庆假期，我和孩子在公园的沙滩上玩，这时候我身边有有男孩子和女孩子吵了起来，女孩子不知道说了一句什么，男孩子一下子涨得满脸通红，急得拿起挖沙子的小铲子打了一下女孩子的小腿。女孩子一下子哭了起来。

这时候男孩子的家长，女孩子家长和旁边一起过来游玩的朋友家长都围了过来。

小男孩其实在打完的那一刻就知道自己做错了，尤其小姑娘一哭。

男孩子低着头一脸羞愧。可是这时候男孩子的爸爸突然发怒训斥自己的儿子，并要他立刻道歉。

女孩子的爸爸抱着姑娘等着他道歉。周围朋友们都等着他的一个道歉。

意外的是这个明明知道错的男孩却在这时候倔强的选择沉默。他既不辩解，也不道歉。

他爸爸对他的斥责上升到了咆哮，并伴随手不停去按压男孩的脑袋。

可是这个只有3,4岁的男孩子却在那一刻坚决沉默，好像那句道歉是他最后的尊严。

明明是个很温柔的小孩子，在急得还不了嘴时，他还是挑了地方轻轻拍了下女孩子。在做完立刻意识到错的情况下，为什么他不肯道歉呢？

第一。这个爸爸大概忽视了，这个3，4的小男人已经有他自己的面子和自尊心。

在公众场合当着那么多的人被毫无情面的训斥激起了他的倔强和自尊的维护。

越是倔的孩子，你的大声斥责越不起作用。

第二。这个孩子他知道自己的行为是错的，说明他不能处理当时的应激情况。

如果爸爸重心不是在斥责他做错上，而是先信任他已经知道自己错了，然后跟他一起分析当时的情况，看有没有其他的恰当方式可以选择。

最后在孩子情绪平稳后，让孩子想办法怎么补救错误。

以上所有处理方式是闪电妈妈个人观点，它未必适合所有不同性格的孩子。但是我们父母记住，我们永远和孩子站在一起面对问题，而不是和问题站一起，面对我们的孩子。

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