一个臭脾气爸爸的自我蜕变

曾几何时，我是一个暴躁的小强、愤怒的小鸟，对儿子的教育方式采取大道至简的方针：打骂。严格来说不能称之为教育，因为在我潜意识里没想过教育，只是在自己不开心或儿子做错事时情感的不由自主的真情流露。

转眼间孩子已四岁余半，当看到儿子脾气越来越暴躁、越来越像我时我很苦恼，当儿子嘴上说从来都不亲我时我也很无奈，当儿子老是不听我话时我也很无助，越生气越无助我就越找机会向儿子展示权威一番，如此恶性循环使我意识到自己怎么如此“幼稚”，从来没有学会用爱和沟通教育孩子，甚至我都反感自己的所作所为。

直到有一天翻看了《游戏力》这本书，讲的是让父母用各种自创的游戏来“止暴制乱”，加深与孩子的联系和感情，让孩子在游戏中变得自信和聪明。自我感觉有所收获后迫不及待的开始了实验，我常玩“互学对方”“正话反说”“模仿秀”“角色互换”等，嘿，确实孩子面对我的笑容多了，关系也明显改善了，有时儿子还会一边笑一边对我说“爸爸，咱俩来玩个游戏吧”，顿时我发现儿子居然有求于我了，我成为“好爸爸”的次数与日俱增，我也逐渐意识到了教育方式的重要性，其实这种方法是如此简单，简单到父母觉得幼稚至极而不屑于尝试，其实请记住，孩子的天性就是玩，再也想不出比玩游戏更能拉近与孩子关系的办法了。

紧接着我花了重金买了《我们的孩子》这本书，讲的是美国孩子在不同社区、不同父母、不同教育方式上所呈现的显著差异和时代变化，此书用了大量的数据来支撑，虽没有很多实用的方法，但使我进一步意识到父母对孩子一生影响的重要性，相声三分逗哏七分捧哏，教育孩子三分学校七分父母，就是这么形象的比喻有木有！

接下来我又看了一本我认为目前看过的最好的教育类书籍《正面管教》，可以说彻底改变了我的教育观（但江山易改本性难移，我还得继续坚持努力，与旧思想作斗争），我了个神，原来父母在日常管理中犯了如此多的错误而不以为意，原来我们自己小时候受的苦又完美继承到了下一代身上，来看看父母有哪些常犯的错误吧：

1.对孩子过度控制or骄纵（严厉和惩罚不仅不能让孩子改正，还能产生4R：愤恨：这不公平，我不能相信大人了；报复：下次我一定要找补回来；反叛：我偏要对着干：退缩：我就偷偷摸摸干或者自卑）

2.对孩子讽刺性说教：我早就告诉过你......（在孩子产生逻辑后非得说句羞辱的话）

3.替孩子做他自己能做的决定：我们老是习惯于让孩子怎么做而不是问孩子该怎么做

4.用更多的控制来掩饰自己的担心：不让孩子玩这个、玩那个，在自己玩手机时还不用担心孩子的安全问题

5.不理解孩子错误行为的原因：其实不外乎一是求得大人的关注来获得存在感。二是寻求权力，三是要对大人的行为报复，四是在自暴自弃。

6.不理解“你的性格决定孩子性格”：不经意间孩子就会变得和爸爸一样，其实爸爸也是不经意间变得和爷爷一样。

仔细想想，也许你是职场的精英、官场的领导、商界的富豪，但你真的会教育孩子吗？你是不是犯了其中的哪一条，以上只是大家常犯的但不仅限于这些，现在来学习一下怎么解决这些常见问题吧。

1.在孩子做错事、发脾气时先抱抱孩子，让他感觉到你对他的爱，而不是唠叨、讽刺、责怪；

2.定期开家庭会议，给孩子自主发言、投票权，让他体验到当家做主的感觉；

3.不要老是决定孩子该做什么，而是先问问自己要做什么；

4.多给孩子提供选择而不是命令；（我常用的，当孩子不想学习时我会说：我给你两个选择，一是好好学习一会奖励你一张奥特曼卡还可以看动画片，二是可以不学习但也没有奖励。每次孩子都迫不及待的说我选第一个，有时候我还没说第二项呢，嘿嘿）

5.不要命令式的说教，而要启发式的提醒；（我们常说：你要赶紧穿好衣服就送你去学校，换成“谁想去学校？想一想去之前先做好什么呢？”效果就事半功倍了）

6.学会“积极的暂停”，在双方情绪失控时闭上嘴，先冷静一会；

7.让孩子参与制定日常管理表，并一起遵守执行；

8.孩子不睡觉：睡前和孩子分享今天最开心的和最不开心的事情，是最有效让孩子安静早睡的方式。

9.孩子不吃饭：让孩子参与买菜做饭，比不停地唠叨效果好得多；

10.孩子不起床：提前与孩子沟通好第二天早上要怎么做。

请记住：有效正面管教的的核心原则就是和善而坚定，以上这些经验是我在实践中实操有效的，但教育孩子决不能一蹴而就，不要指望这些方法能一次见效、终生享用，有时候我也会是在没耐心而批评孩子，这倒不可怕，但我每次都会给孩子道歉并问他下次该怎么办，儿子每次也都会很乐意分享他的想法。

教育孩子，永远在路上。