超八成家长爱拿“别人家的孩子”作比较，你是否也在其中？

前不久，中国青年报报道：超八成家长爱比较“别人家的孩子”。别人家的孩子，之所以是“别人家的孩子”，是因为我们看到的全是他们的优点，而自家孩子的不足就瞬间被扩大。

爱拿孩子作比较，实际上是父母们很焦虑，总希望自家孩子能成为人人称赞的“别人家的孩子”，多数家长都是一山望着一山高。而孩子在我们的比较重，他们读取到的信息是：我不如别人，我的爸爸妈妈不喜欢我，因为我不够优秀，我是个失败的人。

从而导致孩子出现消极、抵触、仇视对方等心理。

一位专家做过这样一个实验：

同时让几十个中国孩子，和几十个外国孩子，一起进行某项测验，然后让孩子们分别拿着测验后的分数，回家给自己的父母看。结果中国的父母看到成绩后，80%表示不满意，而外国的父母有80%表示满意。

而实际上，外国孩子的成绩还不如中国孩子。

这件事说明了，中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子，看待别人和世界。而外国的父母则习惯用欣赏的眼光，看待自己的孩子和世界。

在我们传统的认知里，只有成绩好的孩子，才会被称为“好孩子”，只有上了985大学，才会有一个好未来。竞争和焦虑无时无刻不在折磨着我们，同样折射在孩子身上，久而久之，我们都被放在了一个“被动”的跑道上。

亲戚拿他的孩子，和我的孩子进行比较时，我该怎么办？

一位妈妈在网上求助：

有个亲戚带她的孩子来玩，说她家孩子会背很多首古诗，并且当场让她家孩子表演一番。我跟儿子一起为对方鼓掌，但对方家长转向我的孩子，说：“小哥哥会不会呀，也来背两首吧。”

因为我从来不去强迫孩子学这些，但也不反对别人学，我想让儿子承认别人优秀的同时，也不会否定自己，但这个亲戚反问我家孩子的时候，我却不知道该怎么回应？

把对方想攀比的机会，转化成自己孩子展示的机会

如果对方的孩子背完古诗，询问自己的孩子时，我们出于礼貌，可以先赞美对方。然后对自己的孩子说：“虽然你不太会背古诗，但是你喜欢画画，而且画得非常棒，要不要展示一下？”

如果孩子愿意，那就大胆地鼓励孩子擅长的内容，并且给予夸赞；如果孩子不愿意，也无需勉强孩子，并且告诉对方的孩子“好遗憾，哥哥今天不太想画，等下次有机会时，再让哥哥给你画吧”。

当然了，我并不建议家长们主动要求孩子去“表演”，因为孩子的优点不需要通过这样的方法展示。但是，如果对方“宣战”了，也无需太抗拒。

任何一个孩子，不可能什么都很厉害；自己的孩子，也绝对不是一无是处。

第一，不要让自己的孩子知道，自己的短处正在被别人赤裸裸的打击。如果是我的孩子被当众打击短处，在外人面前我一定会站出来“护短”，因为此时妈妈就是孩子的靠山。

第二，尽量不要在一个维度上争输赢。如果智商不行，那就用颜值来凑，美育到一定水准，也是同样高级的，但是，父母必须事先了解对方的孩子。

第三，如果发现自己的孩子已经输了，那就微笑着带孩子离开，不要硬上。输阵，意味着孩子已经害怕了、放弃了，可能是孩子对自己的表现没有足够的信心。父母要做的，就是赶紧转移其他人的注意力，不要引来众人的群嘲。

孩子意识到自己很好不太容易，但是意识到自己很不好是非常容易的，细腻的呵护对孩子的成长非常重要。

比较心可以说是人人有之，程度强弱不同而已。在人与人互动时，有时候是有意的，有时候是无意的，有时候是因为信息传递和接收时双方的误解。金无足赤，人无完人，如果可以，大人首先要做到心情平静，有包容心和雅量。

不卑不亢是一种生活态度，这种平静的信心和力量能通过日常传递给孩子。