是什么让孩子变得敏感、脆弱、易怒？
攻击性有两种：一种向外，一种是向内。攻击性积蓄到了极限分值就是毁灭性，向外毁灭就是杀人，向内毁灭就是自杀，
向外攻击
向外的攻击性会指向他人，要么是亲人、朋友、同事等熟人，要么是陌生人或网络。不是肢体暴力，就是语言暴力。
大部分人的攻击性都是指向下序位的身边人，也就是比自己更弱的人。
向内攻击
大部分攻击性向外、争强好胜、动不动就发脾气、动粗的人，在人群里都不太受欢迎，因为他们身上会有种危险的气场，让人觉得不舒服不安全。而向内攻击的人，往往呈现出最无害和安全的状态，大多不会受到拒绝和排斥。
但是，向内攻击对人的伤害性更大，更具隐蔽性，因为，向内攻击要么是攻击自己的身体，要么是精神系统。
案例（以下案例来访者已授权）
小丽是一位两孩妈妈，在教育自己的孩子时，尽量避免顾此失彼。她的大宝是个七岁的男孩，阳光、活泼、帅气，思维敏捷，喜欢说话，不腼腆，可以看得出来父母教育的还是很优秀的。但他仍然还有很多小习惯，比如喜欢打岔，喜欢插话，大人们在说话时他会忘我的不顾虑别人，一直在说自己的事情，需要父母打断他，他才知道自己没有顾虑到别人。他有抠手指的习惯，喜欢拥抱，对于女性长辈尤为黏腻，喜欢被人夸奖，同时也喜欢引起别人的注意，如果长辈们不小心忽略了他，他会很生气，会以你们都不爱我了等这种方式哭闹赢得关注。
这一切的变化都是二宝出生以后发生的，小丽在怀孕期间依然与大宝建立良好的互动，比如每天夜里的讲故事，晚安吻，日常的陪伴与游戏。即使月份很大的时候，都坚持着，对于妹妹的到来，他是即欣喜又紧张，小丽告诉大宝，小宝宝的到来会让他多一个朋友，不会孤单。
在怀孕的过程中，孩子的奶奶考虑到孕妇的辛苦，有和大宝说：“妈妈怀孕很辛苦了，就不要读故事了，让妈妈去休息了吧。”大宝不愿意，那个时候孩子5岁，每天只有妈妈下班后才能见到，腻歪一会，奶奶这样做是剥夺了他和妈妈独处的时间，他会第一时间说：“不行，我要妈妈和我讲故事。”而小丽一般都是满足的，并不会告诉孩子妈妈很累了，下次这样的话。
在孕期，奶奶多次有制止，希望大宝能够体谅妈妈，并且内心也有些许埋怨孩子不懂得体谅人。孩子内心也自然感受到来自奶奶的这种埋怨，他认为奶奶是不可信任的、是不爱护自己的人，等妹妹出生之后，他更证实了奶奶更喜欢妹妹，因为他时刻关注到奶奶对妹妹是呵护有佳，但对自己总是批评、呵斥。
生活中，与爸爸之间的关系也较为紧张，小丽的老公在孩子小的时候对其特别严厉，依然奉行“棍棒底下出孝子，不打不成器”，男孩子不能动不动就哼哼唧唧的哭，也经常严厉批评，甚至动过手。在妹妹出生后，爸爸天然的喜欢女孩子，对于妹妹的状态是心更柔软，大宝看到爸爸从来没有如此对待自己，似乎更觉得爸爸喜欢妹妹更多一些。小丽也与丈夫沟通过这个话题，此后丈夫开始阅读教育小孩的书籍，听相关的心理课程，认识到自己那些旧的教育思维确实损害到了孩子幼小的心灵，并且也认识到了自己在教育上的失败。
但改变不是一朝一夕，就像我们大人，改变一种行为模式都需要长期的潜移默化，如果不进行大量的重复或者是自我觉察，很快就又会恢复到旧有的相处模式。
向外攻击性有一个著名的漫画，画的就是一个职员在单位被老板骂，回家后就找茬骂老婆，老婆又找茬骂孩子，孩子的愤怒无处发泄，就去踢狗，这就是最常见的下序位攻击传递的现象。
攻击下序位的人，是最安全的。
所以从生存策略的角度上，这样的攻击是安全和可持续的。但从人性的角度上，这也是最懦弱的表现，把自己承担不了的痛苦，发泄给无辜的弱者，尤其是至亲的人，这样的行为不过是逃避责任和欺软怕硬而已。
小丽的丈夫有一点“窝里横”，他对家人则是充满攻击性的，对于比自己弱的妻子、母亲、儿子，他会显得更凶，严厉，但对于外面的人反而是很和蔼。虽然他的攻击性还不至于非常的严重，但对于家人来说，这种攻击性也是破坏家庭和谐的重要因素。
小丽的妈妈也是一个向外攻击的人，小丽丈夫在与丈母娘生活的时段里，丈母娘是一把手，而和自己向内攻击性妈妈生活的时段里，他便成为一把手。
在底层社会中，有这样一种人，他在事业上一无是处，在人群中却表现出极好的脾气和修养，见人都是满脸和善，乐于助人，街坊邻居口碑特别好。但是一回到家里，关上门立刻变成恶魔，对亲人无比的刻薄、严厉，言语和行为甚至可以达到恶毒的程度。
他只是在外人眼里看起来的好人，其实，攻击性是很厉害的。
这类人他们往往自己不得什么大病，而他的家人却常常频发恶疾，一生都被噩梦困扰。
攻击上序位的人也有，只不过在人群中是少数，他们挑战和攻击的对象往往是上司、领导和权威，他们反而从不欺负弱小，对比自己弱的人群特别护佑、怜爱有加。
向内攻击我们发现，身边有一类这样的人，他们什么都随顺随缘，完全没有什么要求，也没有什么底限，别人不能忍的他能忍，别人拒绝的他来承担。周围人都觉得他是心肠最好、脾气最好的人，但他却年纪轻轻得了癌症。
我们称这样的人为癌症性格，他们为了达成外在的和谐，过度的妥协，让自己承接了太多的压抑，吞咽了太多委屈。实际上，他的心理根本承担不了，于是，那些负面情绪长期郁结在心，就会攻击身体里的脏器，导致癌症。
小丽原本是向外攻击的，但在家庭关系里，如果出现两个向外攻击的人必然会造成家庭矛盾不断，争吵不断，于是久而久之，她开始隐忍，将向外的攻击性转向内，在孩子面前不表露自己的情绪、在父母面前也不抱怨任何不满，很多的事情独处承担。小丽的婆婆也是如此，小丽的公公和自己的丈夫完全如出一辙，也是“窝里横”，对婆婆向来都是凶、骂、甚至打。婆婆内心的感受是为了孩子，忍忍又何妨，她也不懂得如何经营亲密关系，有时候想爆发冲突时也往往被压制不能正常的表达。
在生活中，我们常常遇到这样的人，要么故意打扮得灰头土脸，长衣长袍遮住性感部位，要么故意把自己心爱的东西送人，要么就是不允许自己享受美食，不允许自己休息和放假。
他们常常会说这样的话：我不漂亮，我好丑，我都不喜欢我自己，都是我不好，都怪我，都是我的错，我就是放不下，我还是有贪念，我是罪人呀，我不配拥有，我有什么资格享受等等。
他们缺乏活着的资格感，害怕自己美丽绽放，每天拿着鞭子抽自己。无论自己做得多好都不敢骄傲，任何一件不如意的事，归因都是自己的错，这些行为都是对自我信念系统和精神系统的攻击。
自我攻击久了，人就会真的变得不漂亮、情绪低糜、失眠多梦、焦虑不安，慢慢患上抑郁、强迫。
小丽曾在很长的一段时间感觉到自卑，因为觉得丈夫从来都觉得她学历不够高，思想层次不在一个阶段，所以丈夫与自己沟通的时候总是带有一种轻蔑的态度，虽然她自己知道并不是那样，并且自己的工作能力很强，社交能力也很强，可惜在家庭里永远是被打压的那一样。所以她选择了收起自己的攻击性，好在她自己的性格并不是自卑到骨子里，她去提升学历，阅读大量的书籍，提升自己的知识能力，在工作上更加拼搏，通过外在的武装自己，但这一切丈夫从来不会给予一句肯定。
小丽的努力既然不被看见，人也开始变得消极，但经过了一番心理洗礼之后，她自己也懂得了，人要先爱自己，改变是为了爱自己，赢得自己而努力，而不是将所有的期望建立在他人的身份。
除了小丽，家里还有小丽的婆婆也是向内攻击型的人，刚和儿子媳妇生活在一起的那段时间，她自己认为来自农村，家里的电器不会用，很多的工具连见都没见过，自己便开始自抑自艾，儿子对她的言语上都是期待她能够坚强起来，学着过城市生活。这对于一个六十多的老人家来说，确实有点难。
小丽与婆婆接触的更多，她一开始也是以尊重，包容的态度对待婆婆，但发现婆婆在生活中总是很悲观，自暴自弃，她也担心婆婆因此抑郁。小丽的大宝之前一直是由外婆带大，所以与外婆的感情很好，而奶奶来的时候，大宝是不喜欢的，在言语上会很直接的说：“我更喜欢外婆。”这样的话让奶奶的内心是很受打击的，奶奶觉得自己的孙子我怎么就不疼呢？
在实际的生活中，孙子和奶奶之间依然有很多的摩擦。奶奶因为是向内攻击型的，所以有话有想法都是憋在内心不说的，即使小丽会去引导婆婆，说出一些真心话，她都会将话语包装起来，不表达自己内心的真实感受。这样一来，婆婆的内心里掺杂了很多的怨愤，在与孙子的相处中，也开始向下序位的对孙子责骂、怨怼。内心攻击性能量压抑多了，就开始和自己的儿子发生更加严重的矛盾，发生争吵。
对孩子的影响在这样的家庭环境之后，大宝的发展轨迹是什么样的呢？
孩子真如一张白纸一样，你在他身上涂抹什么样的颜色，他就显示出什么样的颜色。在上小学以前，大宝是100%信任家庭的，特别是来自妈妈的爱与权威。妈妈就是他的精神领袖，妈妈知道渊博、懂得很多，可以教她很多，所以他的一言一行都是模仿妈妈，包括他会学习如何对待别人。
大宝在对待奶奶的态度上也像妈妈那样，从尊重、包容转变成教育奶奶，因为他觉得奶奶实在太笨了，教很多遍都不会，并且还总是自暴自弃，他也学着妈妈的样说：“妈妈说，不会就学呀，不能这样随便放弃。”但奶奶似乎非常的固执，越希望她向左，她会越向右。最终儿子媳妇也便不再刻意的与她对抗，她愿意怎样就怎样。
这样的转变大宝也自然看在眼里，他一开始对待他人是采用如爸爸一般的“向外攻击”，因为他自己曾经说过，特别希望战胜爸爸，身高要超过爸爸，一定要比爸爸强大。他的这种身份认同也说明他开始懂得自己是个男性，他认同了自己作为男性的发展方向。
爸爸与他一起玩耍的时间还是少量的，大多数的时间都是与奶奶在一起(妈妈的工作也比较忙)，加上二宝的到来，大家的转移重点从他身上有所偏离，他开始变得紧张，不断的和二宝争宠。比如争着要和爸妈一起睡觉，因为妹妹是和爸妈睡一个房间的（他从断奶之后就一直和外婆睡觉）。还和妹妹抢着被抱，将妹妹推出房间，要和妈妈独处等等。
各种的行为都在表达他想获得更多的爱，原来只属于他自己的爱，他想获得只属于自己的特殊待遇，孩子正在形成“自我”，他认为自己非常的重要。
Markus&murf提出：自我概念的基础、你对界定自我的特殊信念，是你的自我图式，我们的自我图式——对自己的认识，身强力状的、超重的、聪明的还是其他方面，有力的影响着我们对社会信息的加工。同时这会影响我们如何感知、回忆和评价他人和自己。
现在大宝已经七岁，他开始慢慢地形成“自我”。在妹妹出生之前，他的自我图式是“我是被所有的人喜欢的、被大家爱的可爱、帅气的宝贝。”而妹妹出生之后，他的自我图式变在了：“我不是妈妈唯一的宝贝，别人都觉得我是不乖的，不懂得体谅他人的淘气孩子。”
七岁的大宝开始步入小学，在新的环境下，他带着这样的图式并形成了不好的社交关系，他认为学校的同学对他都不友好，并且认为自己的学习成绩不好（实际，他的学习成绩还可以），班主任夸他是个聪明的孩子，只是有一个调皮的心，同时也强化了他内心的图式，于是在第二个学期越来越颓废，也觉得自己不爱学习，但实际上他的好奇心很强，求知欲很强烈，只是他不喜欢规规矩矩的坐在那里被逼迫学习。
他认为学校的同学都针对他，看不起他，甚至高年级的同学都校园欺凌他（这其中是有水分的），通过对孩子的了解，实际是心理学上的“焦点效应”，意味着人们往往会把自己看做一切的中心，并且直觉地高估别人对自己的注意度。
他想通过自己的哭闹、不听话，去争取更多的爱，但这种反而造成长辈们觉得他真的非常的让人讨厌，开始会对他说一些要挟的话，例如：你这孩子再这样，我们就不管你了；你再不好好完成作业，学校就不收你了；你再哭就不陪你了，等等。长辈们一再的演绎着“有条件”的爱，即你不听话我们就不喜欢你，你不会体谅他人，我们就对你不好。
大宝在长辈们的这些声音里，内心的自我图式也在不断的变化，他的攻击性开始由外向内，转向了自己。每当他不小心伤害到了妹妹，妹妹开始哭的时候，他会掩耳盗铃一样捂住自己的耳朵，表现出非常害怕的样子。如果爸爸或者是奶奶在场，爸爸和奶奶一定会责备他弄哭了妹妹。并且他会自己打自己，说：“我惩罚我自己可以了吧。“
久而久之衍生到他不小心干了坏事，他也会说：“我打我自己可以吧。”啪啪就是打自己两巴掌。这让小丽很吃惊说：“我从来没有这样对待过他，也没有因为他做错过什么事情体罚过他，可想而知我不在身边的时候，他都经历了一些什么样的事件。”
小丽说：“现在孩子更重要的是出现了轻生的念头，并且总是伴有严重的自责、愧疚，他这么小，居然开始说我自杀好吧，觉得自己就是来给这个世界添乱的，觉得自己就是个废物，听到他说这些话，我内心真的很难过，他以前真的不是这样的，真的不明白为什么会变成这样。”
通过分析小丽家庭环境，我们已经可以总结出，孩子的变化是因为家庭成员不一致的教育方针引起的。
大宝学习到了奶奶很多自暴自弃的处世方法，也学习到了部分爸爸的向外攻击性，而能言善辩，可以很好的表达内心感受也是学习了妈妈，虽然在这个家里，大家仍然都很爱他，但他体会不到，那么爱就不是爱。
小丽和孩子说：“如果你这么早就离开这个世界，就都感受不到这个世界的美好了。”
孩子哭着说：“哪里美好了？我一点都没有感受到美好。”
在整个家庭的教育模式中，所有的长辈们仍然是以自己的本能在对待孩子，虽然在学习着更好的平等、给予更多的爱，但实际上效果差。一个孩子无论长到多大，都不会不再需要归属感和价值感，仅仅爱你的孩子是不够的，这种爱必须要在每天的生活中以健康的方式表达出来。
有研究表明，那些得到父母温暖、一贯、充满爱的照料的孩子，产生的压力荷尔蒙皮质醇较少，而且，当他们确实不安时，也能更快地“关闭”他们的应激反应。另一方面，在童年早期遭受到虐待或者是忽视的孩子，很可能会更经常地感受到更多的压力，而且经常没有缘由的。
在小丽的家庭环境下，人们天然的会更喜欢小而可爱的婴儿，每个人或多或少的都忽视了大宝的存在，因为妹妹非常的可爱，非常的讨喜。
拥抱、微笑和大笑都是推荐父母应用的教育方式，在长期的成长过程里，比最神奇的玩具和活动对孩子都更具有意义。与一个孩子共度特别的时光、对其行为和想法表现出好奇心、学会更好的倾听，在每天的生活中向孩子表明他是被接纳的、被爱着的，并且这也能够塑造和增加大脑的发育。
最后，建议小丽与丈夫统一教育方式，分工合作，爸爸可以负责陪孩子玩、教会孩子如何社交，找到自己的伙伴，与孩子成为人生中的第一个兄弟。而妈妈负责生活细节与学习，多使用过发散性沟通方式引导孩子多表达生活中点点滴滴。
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