2岁了别舍不得跟孩子分床睡 孩子几岁就该分床睡了

　　怎样才能步步放开手

　　从小到大，儿子都是和我关系特别好，看着他偎在我怀里，笑眯眯地说：“妈妈，我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。

　　可随着他年龄的增长，我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了，哪怕是一点点小事，他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服，不是这穿不上，就是那找不着，总在自己房里大声喊：“妈妈，来帮帮我。”

　　他现在已经上小学一年级了，就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。

　　前不久，我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯，他就会看着我，让我帮他想。好像学习是我的事似的。如果我生气不管他，他除了在那儿掉眼泪，根本不会自己动脑子想。

　　我想把孩子照顾得周到一点儿，可没想到，他怎么连脑子都一并懒起来了。

　　老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做，可一遇到具体事儿的时候，比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子，我总怕他伤着，不自觉地就会拿过来帮他做了。

　　事后我也后悔，怎么又管他了?可每看到儿子求助的眼神时，我却总也硬不起心来。

　　请问我怎么才能真正放开手呢?有朋友安慰我，让我步步来，可真正从哪里开始，又怎么才能一点一滴地实施呢?我心里实在没谱。

　　如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于自己照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注。无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢?

　　任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以被看成在行为上去重现关系的老路。

　　解决的方法之一是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。

　　比如，如果院子里就有小商店，孩子下楼去玩时，妈妈不妨让孩子帮忙换一瓶酱油回家。妈妈请求：“宝贝，妈妈今天特别忙，你要帮帮我!”孩子把空酱油瓶带到楼下，在玩的过程中要保管好空瓶子，然后再换好酱油带回家，可能会产生许多麻烦，但完成了，母亲要对他格外的好。如果他不愿意，妈妈可以说：“妈妈求你帮忙你不愿意，可你为什么总是要妈妈帮助你呢?”这个问题可以促使孩子思考，给他一些扰动。这样的事情重复多了，孩子做作业的时候，呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。

　　另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误。比如母亲在帮孩子收拾书包的时候，故意把铅笔盒拉下，但要把它放在显眼的地方。

　　这样做有两种可能性，一是孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。能够纠正母亲的错，会使孩子产生更大的自信心。

　　二是孩子疏忽了，那么他到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复地犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地，孩子对照顾者的依赖就会逐渐减少，而自己的独立学习和管理的能力则会逐渐增强。

　　对于一个7～8岁的孩子，母亲和孩子的游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。因此处理这样的依恋纠结不能只是教育，要用一种智慧，或计谋。想让孩子顺利地长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻所谓教育理论的母亲，孩子越不容易长大，相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子在成长过程中反倒如小鸟展翅，勇敢地飞翔。