如何从父母留给我们的课题中找到真正的自己？

男女之间开始一段感情的时候，一开始会轰轰烈烈，但到了后来就会对对方要求苛刻，都期待对方生活在他或她的世界里，希望他或她需要的时候出现，最后给对方提很多要求，因此很难维持彼此的情谊。

在李欣频的禅堂课上，老师让我们写下理想伴侣的条件，比如有的人希望她的另一半是温柔、爱护她、有担当，这些标准好像也没有错，但是这些标准会为双方的关系造成一系列的问题，因为他们会彼此的标准不一样而争吵。

为什么，难道不应该有标准吗？

温柔、爱护、担当其实只是一个动作，而如果要求对方时时刻刻都要做到，就会造成许多问题。比如婴儿出生，而妈妈要上班不能总是陪伴婴儿，婴儿会哭会闹，会认为妈妈不爱他了，但其实妈妈是爱孩子的，只是没有办法时时刻刻给孩子这样的陪伴。但孩子在那个时刻却认为妈妈是不爱他的。

当你不爱他的时候，你去“爱”他就是了；当你不温柔的时候，你“温柔”就好了。这些只是一个动作，但你不能要求别人时时刻刻都做到。

所以，你只要心里想着跟什么样的人相处，而不要设目标。当你要求他的时候，他就不是他自己了，他不是他自己，他就不会有原本的爱给你。

你需要爱你自己。

你外在的事物是你内在的投影。如果你发现身边的人冷漠你，不爱你，其实他们只是你的镜子，把你不在乎自己的一面展现了出来，问题都在你自己身上。

在《我们懂个X》里讲到，当我们的身体层面或大脑层面产生某种情绪感受时，我们的下丘脑会产生一种化学物质，叫做“胜钛”，随着血液跑到我们身体的每一个细胞，被细胞周边的上千个感应器所接收，久而久之，感应器对某种胜钛有了特定的胃口，会产生饥饿感。

所以，当你的内心有这种不被爱的情绪时，你的细胞的感应器会对这种情绪有特定的胃口，如果你没有这种情绪，你的细胞会让你有生理需求去产生这种情绪。你会去寻找证据证明自己是不被爱的，而不是找证据自己是被爱的。

这部纪录片还讲到一个实验：一个人用正电子扫描仪或计算机连接他的大脑，让他看某一特定的物品，这个时候，大脑的某个区域就会发光。然后让他闭上眼睛，想象同样的物品，当他想象同样的物品时，大脑的那个区域也会发光。这导致科学家发问，到底是谁看见了？是大脑还是眼睛？

我们总是观察者，所以我们总是让一些东西进入大脑，来让我们看见并感知我们做的事。你的大脑没有办法区分什么是亲眼看到的，什么是记忆。根本没有独立于内在发生的“外面”。

而每个人都有他的局限性，每个人都会经历很多创伤。

比如，在一个家庭里，如果爸妈总是忙于工作而忽视你，那你就会采取破坏的方式吸引他们的注意力，面对冷漠的家人，你只好采取审问者的角色挑出他们言语中的毛病；

如果爸妈总是审问你，总是觉得你这也不好，那也不好，那你就会选择用冷漠疏远的态度保护自己，跟他们捉迷藏；

如果家人总是胁迫你，你就不得不采取低姿态，装出可怜的样子，希望能打动他们的同情心，如果不管用，他们长大后就会将这股怨气发泄出来，以暴力对付暴力。

在《塞莱斯廷预言》这本书里讲到人间上演的四类控制戏，我们扮演着胁迫、审问、冷漠、乞怜的角色，我们的父母影响我们，而我们又影响我们的孩子，这种“控制戏”就这样一代又一代传演下去。

而我们这些过去的经历，和我们现在所看见的、经历的揉杂在一起，大脑没有办法区分什么是亲眼看到的，什么是记忆。爸爸妈妈说过上千句话，做过上万件事情，可你偏偏听进去了那一句，我们听进去了那一句再经过自己的内在加工，变成了自己的框架与问题。问题不在爸妈那里，问题在你自己身上，也许我们真的只是存活在过去的记忆中。

我们必须回到过去，回到我们小时候的家庭生活，看看这种恶习是怎样形成的。找出根源，我们就能够了解人们控制别人的方式。记住，在我们的家庭中，几乎每一个成员都在演他们自己的一出戏：大人千方百计想攫取小孩身上的“能”，因此小孩也不得不创造自己的一出“控制戏”，以作为反制，夺回被大人攫取的“能”。——《塞莱斯廷预言》

著名的量子双缝实验的实验前提是，电子是粒子还是波。科学家们发现，当没有人观察它的时候，它是波，而当近距离观察的时候，它又变回了粒子的状态。因为观察这个实验的人认为“它应该是粒子”的这个想法进到了这个实验场里面了，而科学家的这个想法影响了这个实验的结果。

这个实验告诉我们：当我们的意识参与到我们的现实中时，我们觉得他是什么，他就会成为什么。

我们需要的是觉知。让我们的意识参与到我们的经历现实中。以一个观察者的角色从一个客观的角度观测它们，而不是和他们一起上演一出控制戏，支配他人。

我听到有人说：我讨厌我父母，我不希望成为自己的父母一样的人。可结果是，他们表面上说不希望成为那样的人，可偏偏又成为了和父母一样的人。

李欣频的禅堂课上一位男生说他和父母的关系比较紧张，他们总是要求他做这做那，比如要他考公务员，而他想做自己想做的事情。他的座右铭是低调做人，高调做事。

老师说：低调做人，这个是有些状况的。刚刚你说你父母希望你做公务员，因为安全，其实他们是希望你低调。你不想做你的父母，但是在某种程度上你又扮演着你的父母。我觉得做自己就好，没有所谓的高调与低调。一个歌手他怎么会低调做人呢？难道他躲在房间里唱歌吗？当你把自己放入一个“高调”与“低调”，你就把自己放入你父母的框架。一个安全网。

养育，不仅仅指孩子，更指向自己。

因为家长也受到他们的父母的控制戏的影响，我们每个人都有自己的课题需要学习和清理。但记住：不要在愧疚、自责、愤怒的情绪下进行清理，因为这样会造成更多的问题。

父母是为了子女好，即使有些做法不当，但是他们是用了他们认为最好的方式来对待孩子。 “当我们用积极正面的眼光看待自己的童年生活，探讨父母的一生给我们带来了什么启示，同时也要了解，他们的一生有什么缺憾，弥补父母的缺憾就是我们的目标之一。我们不光光是父母的肉体产物，也是他们的精神产物。”——《塞莱斯廷预言》。这样我们就会心怀感恩，也就原谅了自己的父母。

人生的一大目的就是：认清自己的真实身份，了解真正的自我，向更高一个层次迈进。 ​