如何成为一个令孩子喜欢的妈妈？

第一个重点是：“认可的神奇魔力！”

第一、给予认可，能止住哭泣，平息怒气。当孩子为受伤而不安时，当他与其他孩子不和时，或者当他因为与家长的冲突而发怒时，向孩子承认所发生的事，承认他受伤了、很沮丧，或者生气——这能奇迹般地抚平伤痛。

比如，当孩子因为爸爸周末加班未能陪他而伤心，这个时候你去描述他的感受说：“爸爸走了，你很难过……”远比直接纠正他的状态说：“来，不要哭了，妈妈陪你玩……”效果好很多。

更为重要的是，当孩子悲伤、痛苦时，父母第一要做的不是纠正他的情绪，而是帮他梳理这种失落，保持健康的情绪宣泄方式。

第二、给予认可，能够培养亲子间的信任关系。关于这一点，作者举了一个例子。

最近，我的一个女儿正处于青少年时期，她最好的朋友向她说谎并且背叛她时，在很长一段时间里，她与我分享了她的生气和伤心。这种体验对我而言同样痛苦，但我珍视它。因为我的女儿把她内心最深处的感情信任地托付给我。我竭尽所能地鼓励她再次与我分享她的感受。当她把感受全盘倾诉给我后，我在以“经验者”的角度进行的分析和帮助，最终她与那位长久以来珍爱的朋友恢复了友谊。

假如我们能给孩子表达感受的空间和时间，他们就会感受到被接受和被重视。如此一来，孩子能继续自然的经历失去，学习如何处理失落，并且知道“失去”是可以渡过的难关。

作为家长，这种的关切的方法一旦被采用，我们不但会远离失败，还未孩子提供了最高层次的照顾，以及爱。

第三，给予认可，不仅赋予孩子情商，还有助于开发语言技能。当我们用语言反映出孩子的感受和愿望，他们会清楚地认识到自己的感受和愿望。

有疑问时，你可以问：“乔伊不让你用他的积木是不是让你生气了？”

“狗叫声让你害怕了还是仅仅吓了你一跳？”

与婴幼儿和各个年龄层的孩子谈论发生在他们身上的真切事件，是他们学习语言最有效，最有意义，也是最自然的方式。

但是，除非你对孩子的感觉确定无疑，否则别随便说出他们的感受，容易造成错误表达。

总之，给予认可不但让宝宝感觉到家长的重视，更会感觉到被理解，被接受，被深爱和被支持。

正如，玛雅.安杰罗说的，“人们会忘记你所说的话，人们会忘记你做过的事，但人们从不会忘记你令他们产生的感受。”

第2个重点是：如何让孩子参与分享。

我们都非常希望孩子能够分享。我们担心如果不提醒孩子，他们就可能变得自私、小气、被排斥，或者别人会觉得我们是宠溺孩子，不体谅人的无礼父母。

事实上，幼儿还没能理解分享的意思，而父母的担忧又赋予这个词多重含义。我们常常会滥用这个词，我们说“分享”，但其实我们想说的是“把你的东西分给别的孩子。”

当一个孩子认为分享意味着把他的红色卡车送给别人时，他又怎么会愿意呢？

通常来说，幼儿看到什么都想要，他们看到的东西都属于他们。“我的”可以表示“我看到了”“我想要”或者“我正在用”。至于所有权的概念——爸爸妈妈从商店买来的东西才属于他们——幼儿并未完全理解。

孩子可能看起来像在争夺玩具，但是只要耐心一点儿，并且客观地观察，我们往往会发现孩子间没有紧张的压力，而是充满了好奇。

当孩子在同同伴的玩耍交流中出现惊讶或失望时，看护者要进行实况解说，而不要干涉。“实况解说”是指客观地承认孩子们的互动，不要有任何责怪的暗示。孩子们知道成人了解过程后，通常就会冷静下来。比如你可以对孩子说：“雷克斯，你刚才拿着小汽车，现在苏菲拿着它。”或者说：“你和苏菲都想要那个玩具。”

在幼儿的世界里，没有恶人或受害者，他们只是在通过体验社会行为来学习。

当然，这里也有3点建议，有助于更进一步培养孩子的“分享精神”。

第一， 为孩子示范什么是大方：比如对孩子说：“你要那我的饼干。哦，我分给你一些。”或者说：“我们一起用这把伞吧。”

第二， 当孩子表现得大方的时候，要表示赞许：“你把积分分给罗伯特了，你真棒。”

第三， 最重要的是，要有耐心并相信孩子会适时地学会分享。

父母都不想看到孩子拿着别人的东西，抓住玩具不让别人玩，或者因为别人不愿分享而感到难过。但是这些情况在孩子的眼里，其实远没有我们想的那么严重。

当我们不断的介入争夺并且执意让孩子分享时，我们就抢走了孩子的社交学习经历。孩子还未真正理解分享的意思就坚持让他们分享，这意味着我们有可能把“分享”变成一个不好的词。

当孩子开始同情他人时，他就会自然分享。而同情心是靠父母的耐心与信任培养的。