隔代育儿之围城
晚上十点的地下车库没有车辆的进出显得异常安静，而我弟和我妈的争吵声在这种安静中显得格外有冲撞力，四散的声波碰到四周的墙壁又反弹回来，犹如有了实体一般冲击着我的耳膜，一阵阵的冲击让我觉得眩晕。我阻止的声音被两人的争吵缠绕绞杀，无力去表达自己的主张。其实我也真的没有办法去阻止，因为在他们已经争吵已经尾声的时候我仍然无法理解为什么会有这么激烈的争吵。
晚上九点的时候一家人还其乐融融地吃了饭。我妈来照顾小皮球已经待了一个多月了，前几天皮球的姥姥来了，让皮球适应了姥姥的照顾之后，我妈明天要回老家待上一个月左右，然后再回来接替皮球的姥姥，她们俩的这种默契从我弟媳妇刚怀孕就开始了，但是也维持不了太久了，因为皮球的阿姨也刚刚发现怀孕了，所以我妈格外珍惜这次可以回老家的机会。
她回家之前想去逛逛街给我爸买换季的衣服，所以我们的打算是我妈今天晚上跟我回家住，明天上午我陪她逛街，逛完街我送她到车站。我弟送我和我妈回我那，出门前还一切正常，两亲家亲亲热热的道了别，一个说你在这照顾孩子辛苦了，一个说你放心我肯定能把孩子照顾好；我弟妹还提醒我妈别把给她买的带回家的东西落下了，然而一切在乘电梯到达地下车库之后就变了。
两个人的争吵爆发的突然且激烈，仿佛是我有段时间灵魂抽离了我们三个所在的时空，所以错过了争吵爆发的缘由。大概成年人的世界“忍”字当头，一旦最后一根稻草压上，情绪瞬间崩溃，一发不可收拾。等两个人都平静下来之后我试图对这场争吵进行复盘，吵架的内容也无非是一些小事，比如我妈觉得我弟对她不够尊敬，对他岳母比对她好，我弟觉得你是我妈，你是我最亲近的人，所以我对你自然不像对岳母那么客气梳理之类的。我细细听来其中固然有我弟作为直男的思维理解问题，其中最大的问题恐怕是我妈觉得委屈了。
是的，她觉得委屈了。我妈刚刚五十岁出头，他们这一代人已经不同于他们的父辈母辈，他们的生活重心依旧是孩子，但是自我意思也在不断的发展壮大。奉献是大部分中国父母深植于骨子里类似天性的一种特质，但是“江山易改本性难移”难移不是不可移，天性尚可移更何况类似天性的特质。而且从我们出生到长大成人这漫长的十几二十年间他们的奉献也已经太多太多了。
从我弟读大学之后我妈已经习惯了自由自在的生活，上午找邻居唠嗑，下午打麻将，晚上散步跳广场舞的生活给了她足够的自主和乐趣，几年间她一直可以掌控自己的生活并享受这样的生活。这可能是可以能与她婚前生活相提并论的自由美妙的时光了，这一切从我弟媳妇怀孕开始慢慢改变。
之所以是慢慢改变，是因为所有人包括她自己都是一点点才意识到她未来十几年的生活将面对的是什么。在宝宝没有出生之前她所期盼的不过是有个健康的孙子，对血脉延续的期盼和对血脉是否健康的担忧填满了她的生活，她尚未意识到未来的改变。等宝宝出生之后，升级成为祖父母的喜悦一瞬间充斥了她的生活。
但是激情总会散去，之后面临的都是实实在在的问题：她将长时间的被迫与她原来的生活剥离，而且这种剥离可能会一直延伸到皮球上学不用来回接送，所以这个长期并没有一个明确的期限。当然以目前科技的发展速度而言，未来几年的时间我们的生活都可能会发生翻天覆地的变化，在比较短的时间内这些问题也许都可以完美解决；亦或许我们将在很短的时间内引进国外的育儿模式，像美国的daycare、德国的Tagesmutter等来让我妈从育儿的围城中突破，但是这种美好的期望并不能缓解她目前内心的焦虑。
当然我妈不是个例，小区里都是来帮忙带孩子的老人，但是普遍存在的现象并不一定是正确的，“大家都如此”的这种心理暗示只能让他们暂时跟自己内心的不甘和委屈和解，却并不能永远的驱逐它们。这一点在老人们聚在一起讨论某某楼的某某户老人不给带孩子的时候，鄙夷的口气下掺杂着一丝丝艳羡彻底的出卖了他们的内心。
他们羡慕那些“狠得下心来”的老人们但又不得不与现实妥协：他们不帮忙看孩子就得找保姆或者孩子的父母有一方辞职专门来看孩子，前者层出不穷的保姆虐婴事件让他们心有余悸，后者则是经济成本太高，很多家庭可能无力承担。当人父母从不是一件容易的事，也许只有我们做儿女的才会觉得他们不用经过任何考核和培训无证就可以上岗，实在是天底下最简单的职业了，但其实呢这种职业二十四小时待命，付出很多有没有报酬却要看运气，而且终身在职无任何退休机制。
我试图在不断的宽慰我妈，但是这种宽慰是多么的苍白，我们都无法触及这种隔代育儿的痛点，因为现实问题是座高山，哪怕我们决心要翻越它，也需要时间，需要一步步从山脚走起。而且在将来我结婚以后就不会出现这种隔代育儿的现象了吗？答案大概率是否定的。
夜已经很深了，小区里除了蝉鸣和流浪猫偶尔发出的喵喵声已经听不到任何声音了。耳边是我妈的呼噜声，一个月以后她还要再回到这座城市重新开始照顾自己的孙子，对此我们没有办法改变什么，我只能像一个婴儿一样蜷缩着慢慢躺到她的身边，以此来表达我作为一个女儿的愧疚和无力。此时我弟一定跟我有相同的想法。