撕下父母的“伪接纳”

接纳性语言的力量——

当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。当他如是的时候，他对另外一个人的接纳性，就成了建立两者之间关系的一个重要因素。在这样的关系里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致。

如许看来，如果我们充当这个人，而孩子充当另一个人，他们将发展出我们父母所期待的绝大部分能力。

我在很长一段时间里都自诩自己这点做的还不错，常常挺接纳他的冲突、伤心生气或调皮不足，认为自己总是在鼓励孩子、建议孩子、不说打击和责怪他的话，也很尊重他的意见呢。然而我们所传达的语言信息里，真的就是如我们所描述的那样吗？还有很重要的字面外信息、非语言信息，从我们的话语里透露着我们对孩子的不接纳。

非语言信息，指大家说话时的目光、语气语调、情绪态度以及肢体表现等等，父母们也都体会过，当你选择“怒气冲冲”还是“和颜悦色”地说同样一句好听的话时，孩子的反应肯定是不一样的，带来的效果也肯定不一样，我们不难理解不恰当的非语言信息会对我们的接纳表达有很大影响。

但是字面外信息呢，你语气情绪神态都OK，甚至还很积极主动，兴高采烈、语重心长，这些是如何透露出我们的不接纳的呢？

新学年开学时，孩子进入一年级，老师要求每个人做一个名牌卡放在桌子上，便于各科老师认识自己，于是和孩子一起制作，在制作过程中：

“不如在这里画个爱心啊。”我兴高采烈地提议着，

“我觉得这样一个框子呢，没有不加边框好看。”我平和无比地表达着自己的评价，

“你可不可以把字写得大一点，这样老师看起来更清楚啊对吧？”我有理有据地给着自己的建议... ...

后来孩子一脸挫败，不再主动来画自己的名牌卡和进行下一步了，我却继续无知地说：“你的名牌卡耶，你肯定要更加酷炫并且要自己完成啊，快来快来，你自己来画，这是你的作业呀。”最后变成了孩子对自己的事情不负责。

让我们来看看我的字面意思之外透露了哪些对他的不接纳、不认可，那些隐藏在我积极建议和行为下的信息——“你没法自己画好一个名牌”、“我不相信你的判断”、“你需要我的协助”、“我不希望这次名牌卡搞砸了”等等。

我们就是这样，一步步把孩子推向了自主性的缺少、不愿解决问题、不愿发挥潜能以及彼此间最后的争执。

这让我想起我曾经看到过的另一段话——

成年人常常不能袖手旁观，我们会闯入孩子的房间、介入他们的思想，不尊重孩子的隐私权，并且无法把孩子视为独立的个体，这往往是由于父母的恐惧和担忧，自我评价，以及他们自己的不安全感所造成的。

我们常常习惯性地脱口而出：“城堡该是这个样子的吗？”，是父母把成年人的教条般是非观念强加在孩子身上；

我们常常习惯性地脱口而出：“把城堡建立在离水远一点的地方，才不会被海浪弄坏。”是父母对于孩子的欠缺考虑感到不舒服；

我们常常习惯性地脱口而出：“你的城堡不应该有条护城河吗？”是父母要求孩子得观察再观察，学习再学习；

我们常常习惯性地脱口而出：“哦，看看你的这个完美的城堡！”是父母想要通过孩子的成就来感到自己的骄傲；

我们常常习惯性地脱口而出：“以你的能力，你本来可以建造出一个比这个更好的城堡。”是父母过度关心在意他人对孩子的看法；

我们常常习惯性地脱口而出：“你用整个下午来建那个东西，这样你什么也学不到。”是父母对自己的孩子抱有强烈的期待；

我们常常习惯性地脱口而出：“让爸爸（妈妈）来帮忙。”是父母希望孩子感到需要他们。

而当我们的这些隐藏需要落空时，我们的非语言表达（神态语气语调）也会开始暴露我们的真实意图，SO，孩子们无法成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致。

我们习以为常的每一句话里都包含了言语之外的信息，我们想表达的真的是我们的内心所想吗？我们在对孩子做着这些期许、建议和赞许时你确定你是完全接纳了吗？

因此，当孩子进行某项活动时，父母不插手就是一种传达了对孩子接纳的行为。但我却常常无法允许孩子拥有这种“自由”，因为我们缺少，对他们的真正接纳。

真正的接纳，意味着你就是你，我只有观察和欣赏，没有评判，只有陪伴和支持，等待你的表达和寻求。