你以为骂，孩子就能好？实际越骂越糟，3个方法，塑造好孩子 家长骂孩子骂脏话这样好吗

闺蜜的孩子期末考试没考好，回家被批评，这么简单的题，才考这点分数，你还能干个啥？

闺蜜觉得这样会激起孩子的上进心，让他知道自己和别人差距很大，让他好好学习。

可是这样得效果却不好，孩子越学越没劲头，基本是厌学的的状态，成绩也越来越差。

闺蜜很不理解，为啥她的激将法没起作用，孩子的成绩总没起色。

生活当中经常能见到这样的场景，家长为了让孩子变得更好，就责骂孩子、讽刺、挖苦孩子，甚至冷暴力。可是这样做的效果并不好，尤其孩子到了青春期以后，会更加叛逆，听不进去大人的建议。

因为很多人忽略了最大的因素，就是家庭的语言环境可以塑造一个人。

蒙台梭利曾经指出，我们常常在无意中阻碍了儿童的发展，因此，我们应该对他们的终身畸形负责。我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴，所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童，避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。

家庭里面负面的语言大概有以下几种：

1、指责。

指责是亲子关系中最常见的，路上或者商场里经常看到被训斥的小孩，常常让我想起小时候被骂的场面。

从小我经常被爸爸批评没有眼色，比如他会说快去给阿姨倒杯水，一点眼色也没有。我觉得自己办了错事，责怪自己怎么连这事情都不知道，心里很愧疚。他们经常说我没有眼色，这让我长大后在很多场合时常感到很别扭，不知道怎样做才是有眼色，心里也会责怪自己，是不是这样做不好啊，是不是别人要说我没眼色了？会手忙脚乱，觉得自己做不好这些事情。

2、讽刺挖苦。

很多人在和孩子交流的时候，并没有察觉到自己是在挖苦孩子，认为是教育孩子。好友小时候虽然学习很自觉，成绩也挺不错，也没有一次不完成作业。

但是，她在家看电视稍微长一点就会招来大人的批评讽刺，“看来你将来要上一所电视大学了，天天看电视就能考上大学了！”

现在她已经为人母，她也忍不住会用同样的方式讽刺挖苦孩子，这样子的话会在不经意间出口，和父母当年说自己的话一模一样，自己感觉非常痛苦。

3、对比打击。

很多人心里都有一个难以抹去的童年噩梦，那就是父母嘴中的别人家孩子。无论自己怎么努力都不如别人家孩子，父母眼中只有别人家孩子，看不到自己孩子的优点。

你看看人家某某阿姨的孩子学习多好？

某某叔叔家的孩子报了那么多兴趣班，你呢？就知道看电视，什么都不会。

某某家的孩子已经会背很多唐诗了，你会背几首？

一次，朋友去接孩子放学。孩子刚上车，朋友就说，这是张阿姨家的大哥哥，大哥哥学习可好了，你要加把劲儿啊！孩子直接扭头看窗外，拒绝说话。

其实，多数情况下只是家长出了一口气，是一种情绪的发泄。我们并没有用正确的价值观去引导孩子。孩子学到的是你的情绪，以及情绪带来的负面影响。

很多家长都没有注意到家庭语言环境的塑造力。

美国的达娜·萨斯金德教授认为，父母的社会经济地位并不能影响孩子学业的好坏，父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。

如果你是情绪化的交流方式，那么孩子感受到的只有情绪，也就是孩子学会也可以这样情绪化地处理事情。

孩子无法明确地知道父母的底线在哪里，那么这样的孩子是局促不安的，因为他不知道做事情的边界在哪。

比如上文中提到的看电视，父母可以明确地告诉孩子，我担心看电视会过多的占用你的学习时间，影响成绩，看完了就去写作业吧，或者再看半个小时就去写作业吧！

这样孩子就能明确地知道父母的底线在哪里，看电视时不会惶恐不安，不用担心我看电视是不是又惹爸爸妈妈生气了，他们会不会突然把电视关掉。

那么想要改变这样说话方式，建立积极的家庭语言环境，该怎么办呢？

1、积极回应。尹建莉老师认为，家长和教师都是爱孩子的，但仅有爱还不够。爱的质量因为教育理念的不同、细节处理的不同而有巨大差异。只有懂孩子，才能很好地教育孩子，才能有质量地爱孩子。

积极回应就是一个在和孩子相处时的小细节，但却对孩子成长的价值感和安全感极为重要。

试想，如果成年人生活在一个无人回应的环境里会怎样？会渐渐失去存在感和安全感。

小孩子更是如此，他需要和大人的不断互动中获得安全感，几个月的婴儿躺在床上咿咿呀呀时，大人会情不自禁地模仿孩子的方式和孩子互动，这就是很好的积极回应。在孩子渐渐长大时，很多人却忘记了这种回应的方式。

比如孩子玩泥巴时大喊，妈妈，我你看，这儿有一只蜗牛！积极回应的妈妈会说，哇，一只蜗牛，我们一起来看看。

能量无法和孩子同频的妈妈会以打压的方式说，不就是一直蜗牛吗？有什么好看的，快别玩土了，脏死了。

著名心理学家李松蔚老师说过，很多家庭悲剧的根源都是：我在你这里得不到认可。当孩子觉得不被理解的时候，他会想，为什么爸爸妈妈的想法和我不一样？是不是我错了？我不应该有这样的感受？他会觉得自己就是一个不好的人，不值得被爱，对自己的存在感到怀疑，觉得孤立无援。

孩子在成长过程中，他的感受需要不断地被确认被认可，他才会不断找到价值感和归属感，让孩子感觉我的感受是被认可的，我的感受、感觉、处事方式不是奇怪的，这样孩子才能不断获得正向成长的价值感，朝着内心有力量的方向发展。

2、努力发现孩子的优点。很多家长对孩子的优点视而不见，他们眼中只有别人家孩子，或者说别人家孩子满足了他对自己家孩子的想象。

他们看不到那个真实得孩子，只关注自己的孩子是不是和自己想象当中的一样，如果有偏差，那这一定是孩子的错。

你应该学习好有礼貌、聪明、多才多艺、还爱做家务。

因为你现在的表现和做法不符合我的想象，我要把你变成我想象的样子，这样才是一个完美的小孩。

家长应该丢掉那个想象的孩子。

纪伯伦说孩子经由你来到这个世界而不属于你，他有自己得成长节奏，自己的喜好擅长，他不应该是我们想想当中的孩子，他应该是一个真正的孩子，只有这样他才能成为他自己，活出他的人生。

怎样摒弃想象中的小孩呢？

就是不断地发现孩子的有点，并把他记录下来，不要总是去纠正他的做的不好的地方，这可以是生活的各个方面，比如帮大人剥蒜、扔垃圾、扫地等等，而不仅限于学习，这样孩子才能不断建立他的价值感，觉得自己是一个有价值的人，这样他才能不断调整自己的心理秩序，有能量去发展自己，找到自己喜欢做的事情。

语言的力量是不可忽视的，希望我们都能够不断完善自己的家庭语言环境，塑造自我价值感强大的孩子。