和孩子谈条件，不如和他们划底线 跟孩子谈条件不如划底线

昨天在餐厅吃饭的时候，看到一个四五岁的小男孩在过道里跑来跑去，有好几次都差点撞到了端着碟子的服务人员。

他妈妈看见了，赶紧大声制止：“亮亮别跑了，这样很危险，会撞到别人的！”

小男孩仿佛没听见，继续往前跑。

他妈妈坐不住了，起身追他，说：“你给我回来！”小男孩一看妈妈追他，跑的更来劲了，大叫着往前跑的更快。

妈妈着急了，说：“再不回来，下午你就不许看动画片！”

孩子一听就不乐意了，“不！你不给我看动画片，我待会儿就不去幼儿园！”

“那你赶紧回来，不要乱跑撞到别人！”

“那你要给我看动画片我才去！”

妈妈一时语塞，但却毫无办法，只能无奈又生气的点点头。

孩子终于安静下来了，回到餐桌上慢悠悠的吃着饭。

这样的桥段是不是很熟悉？无论是大人还是孩子，在争吵中都越来越喜欢谈条件。

很多微课学员也问过我一样的问题，说孩子喜欢和大人谈条件，老和自己讨价还价，在家里经常发生这样的对话： “不给我吃冰淇淋我就不去幼儿园！”“不给我玩手机我就不做作业！”

而父母生气归生气，但是又不能真的打骂他，“耍流氓”又耍不过他，很多时候只能自己吃瘪，答应孩子的要求。

孩子喜欢谈条件，或许是已经发现了父母的“软肋”，知道如何做父母就会同意，从而达到自己的目的。

爱谈条件的孩子身后，

往往站着爱谈条件的父母

在孩子顽皮的时候，很多父母会不自觉的跟孩子谈条件：

孩子不肯吃饭，父母说“不吃饭就不给你买玩具！”；

孩子不写作业，父母说“写完作业就带你去游乐园”。

总之，就是用某项奖励或者某项惩罚来让孩子听话。

面对随时都可以把你气炸的熊孩子，这些办法简单又奏效。虽然知道这样做不好，但往往就是这样的办法有用。

于是，父母用的多了，反而有了反效果：孩子会越来越狡猾，甚至还反向学会了如何与父母谈条件。

孩子很聪明，在和不同的家庭成员相处之中，他们能够迅速的掌握每个人的性格特征。

我常常收到不同家长的求助，说孩子只会在自己面前顶嘴撒泼，要玩手机、要买玩具，但在其他家庭成员面前却不这样。

又或者孩子只在爷爷奶奶面前谈条件，吃了这口饭待会儿买什么零食。

其实你会发现，孩子就是通过这种方式拿到了他想要的东西。

但同样一个孩子，他能和妈妈耍赖要玩具，但跟着爸爸的时候却很听话，也不会耍赖也不顽皮；

同样一个孩子，能对着爷爷奶奶说出“待会儿买饮料我才吃饭！”的话，但面对着严格的爸爸妈妈却是言听计从。

这样的差异，其实正是孩子学习来的。

往往是父母“喜欢讲条件”的说话方式，让他学会了：如何通过谈条件得到自己想要的。

这时候，你的引导尤为重要。

家长可以怎么做？

当我们被孩子气到，情绪不好，往往会跟他谈条件，但这样其实是个不好的行为，是个坏榜样。

所以，大家可以先处理好自己的情绪，再来处理接下来的事情。

情绪本身并没有错，但是当我们被孩子气昏了头的时候，就无法很好地解决问题。

所以，当我们无法控制情绪的时候，不妨先各自冷静一下，否则不仅没法解决问题，还会让本就紧张的关系雪上加霜。

而人如果想控制好自己情绪，有三个前提。

第一个前提叫体验情绪，一个人如果要能很好的控制自己情绪，那么就得对这种情绪有非常丰富的认识和体验，就是你能懂这种情绪。

举个例子，比如说你能非常好地处理好“气愤”，前提是你体验过什么叫“气愤”。

比如孩子不喜欢吃饭，他不想吃，你就说：“不吃饭就不能看动画片！”，对他来说，就等于你强行不让他做喜欢的事“看电视”，要去做不喜欢的事“吃饭”，他是很生气很难过的。

如果你不懂这种情绪，就不会很好的处理这种情绪。

一个人管理好情绪的第二个前提是：能觉察情绪。

一个人有各种情绪之前，总是有苗头的，你有没有觉察情绪的意识和能力，决定了你接下来能不能管理好、处理好情绪。

在孩子顶嘴谈条件的时候，我们会气愤，也许还会狠狠的拒绝他，但是在此之前，在你觉得快要骂他的时候，在你快要说出“不吃饭就不许看动画”这句话之前，忍住，并深呼吸

如果你能觉察出自己 “生气”的情绪，和孩子说话的时候就不会总是被孩子的条件牵着走

第三个，我们要想控制、管理好自己情绪的前提叫“接纳情绪”。

也就是说你得能接纳自己当前的情绪状态，你得接纳孩子的情绪状态。

孩子谈条件，孩子顶嘴，他可以这么做吗？其实是可以的。

只是大家需要明白，我们接纳他的情绪，不因为他的顶嘴而生气，但是他提出的要求能不能实现还是你说了算。

所以我们成人要能控制自己情绪，这三个前提不能忽略：第一，体验情绪，认知情绪。第二，觉察情绪。第三，接纳情绪，接纳孩子的不高兴。

在亲子关系中，最忌讳的就是，父母不允许孩子有不同的意见。

可是，当孩子的感受被不断否定时，他们也会感到委屈、愤怒。

而只有将孩子的顶嘴，看成是普通的申辩，才能平心静气地把谈话进行下去。

在《妈妈是超人》中，胡可、安吉和小鱼儿在表演话剧，胡可脖子上戴着枷锁，但是枷锁能不能打开是两个儿子说了算。

为了能让自己脖子上的枷锁打开，胡可不停地和两个儿子说着“好话”，但是都没用。

最后没办法了，胡可使出了杀手锏，问安吉：“你还想不想回家睡觉了？”

没想到这时安吉立刻和妈妈谈条件：“那你能让我赖床吗？”

胡可犹豫了一会儿，思考再三，还是接受了安吉的提议，答应了他。

胡可尊重了安吉脱口而出的“条件”，完成了话剧。

心平气和的关键，是我们对孩子不同意见的包容。

家庭中大部分的规则，其实大多都是在父母和孩子之间的磨合中建立起来的。

很多时候，面对孩子的辩解，家长很难判断这到底是孩子在表达意见，还是在“顶嘴”。

这时候，其实我们可以向孩子展示底线，申明边界在哪里，在这个边界范围内你都可以来跟我讲道理。

比如：“表达意见可以，不能发脾气”；“讲道理可以，不能说不尊重父母的话”；“定好的规则，争辩也不会更改”。

当孩子明确地知道边界在哪里时，他反而会建立起一种安全感，这个时候他就知道，什么事情可以做，什么事情不能做，这个东西可以为自己争取一下，但那个东西想都别想。

如果父母是没有底线的妥协，只会助长孩子的脾气。

《妈妈是超人》中的马雅舒就是这样，非常容易同意女儿米娅的要求。

米娅想吃冰淇淋时，马雅舒不同意，孩子直接躺在地上哭，马雅舒妥协了；

米娅刚吃完蛋糕，在菜市场又哭着说要吃面包，马雅舒拒绝，米娅撒娇，马雅舒又妥协了。

连马雅舒自己都说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

对于米娅来说，她不知道妈妈的底线在哪里，她只知道，她想要的都可以通过耍赖、撒娇、谈条件来获得。

而反观梅婷教育孩子，在看平板上就有着严格的要求，看完一集动画片就不让看了。

快快的爷爷和妈妈是站在统一战线上的，快快看完一集动画片后，还在偷偷看着平板，爷爷坚持没收。

无论快快是哭闹，还是谈条件，都不让看。

家庭规矩中的底线，其实就是告诉孩子，有些事情即使是哭闹，谈条件，都没用。

和孩子谈条件，不如和他划底线。

有时候父母苦口婆心的教导，孩子听不进去，哪怕我们把人生的智慧都告诉孩子了，不愿意让他们走一点弯路，孩子也不愿领情。

对父母来说，看着孩子犯错不出手，简直是对抗自己的天性。虽然很难，但我们得承认，这是孩子自己的人生。

有时候制止“顶嘴”的最好办法，恰恰是让孩子亲自去实践什么是对的、什么是错的。

只有当经历过后，他才会心服口服地承认，妈妈是对的。

好啦，快用小七老师的办法试一下吧。

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