3岁前的孩子出手"打人"，给孩子做好情绪梳理才是关键
"啪、啪、啪"，坐在沙发上正在给孩子讲故事，突然脸颊上红肿了起来。转头只见孩子一脸嬉笑的举着还未放下的手。我随即脱口而出，不要打妈妈可以吗？但是孩子的手却又挥动了起来，仿佛没有听懂你说的话一样。
第二天一大早，带着孩子在附近广场玩。看到一对母子，妈妈正蹲在地上给孩子整理衣物，小男孩本是乖乖的站在妈妈旁边。可不知为何，突然小男孩伸出了手，"啪、啪、啪"毫无征兆伸手就给了妈妈两巴掌，只见一旁的妈妈大声说："妈妈给你说过多少次了，不能打妈妈。"可是孩子好像没有听明白一样，挥动着手又拍了两下妈妈的肚子。
随后孩子们在广场玩了起来，我和男孩的妈妈聊起了孩子伸手打人的问题。男孩的妈妈跟我说，孩子现在2岁6个月，最近总是伸手打家里的人。打人之前毫无征兆也毫无规律可言，打人后不是呆呆的望着你，就是嬉笑顽皮的躲闪。如果你追着给孩子说，不要打妈妈。孩子反而会出现过激的反应。如果你采用冷处理的方式反而会好一些。
男孩妈妈的眼睛望着天空忧心忡忡的说："为什么孩子突然就开始打人了呢"？
第一，是什么会让3岁之前的孩子出现频繁出手打人的现象呢？1、孩子挥动小手，只是为了看你过激的"表演"。
三岁之前的孩子，他们正在经历自我意识的敏感期，同时他们对捣乱带着天然的兴趣。
他们对外界的一切事物都觉得好奇，如果第一次他挥动小手你出现了"大声呵斥他不要"的夸张表情，那么他的好奇心让他感觉很有趣。下一次他内心的好奇小虫就会促使他，通过这种方式去看你不同的脸部"表演"以达到他愉悦开心的目的。
所以3岁之前孩子打人我们采用冷处理的方式反而会好一些，让孩子看不到我们面部表情的变化，他也就失去了兴趣了。
2、孩子缺乏表达的语言能力或技能，无法让自己得到满足。
3岁之前的孩子，语言的发展能力还处于一个初级阶段，发展好的孩子可以说出半个完整的句子。如果发展不好的孩子还处于说字词的阶段，所以这个时候的孩子，会呈现一种"有口难言"的状态，他们无法用言语去准确表达自己的情绪，就会采用肢体语言，也就是动手打人的方式去表达自己累了、困了、饿了、我想玩玩具了等内心的需求。
3、孩子内心情感受到伤害，让孩子感到伤心或者沮丧。
3岁之前的孩子内心是很细腻的，当孩子内心的需求没有得到满足，或者他感觉他没有得到足够的尊重。孩子的大脑就会停止分泌使之产生快感的β-内啡呔，孩子的内心会感到伤心或者是沮丧。
如果孩子这个时候并没有学会如何去发泄自己的情绪，那么动手打人的方式会成为他的首选，因为动手打人你出现过激的反应会让孩子产生快感。
4、孩子只是想引起你的注意。
前几日在电梯口碰见2岁的明明刚去接了出差的妈妈回家，可刚进电梯不久明明就伸手打了身旁的小哥哥，这时明明妈妈立刻从手机里抽离出来制止明明，这时候明明反而咧嘴笑了笑。
明明的举动就是为了引起妈妈的注意，妈妈出差在外有一段时间不在家，进电梯后又在忙着回手机里的信息一直在做自己的事，孩子就会有被忽略的感觉，这时候他就会用自己的方式去引起你的注意，让你可以去关注他。
5、父母选择用打的方式和孩子进行沟通交流，孩子会有样学样。
有时候孩子犯了错，我们感觉到特别气愤，在情绪的影响下我们看不到孩子内心的需求，只是看到了冰山上孩子犯错误的一部分，于是选择用武力来解决当下发生的问题。
我们一边打孩子屁股，一边告诉孩子，你不要打人。希望孩子通过这种方式让孩子记住以后不犯同样的错误。其实这样孩子是不能理解你需要表达的意思的，对于孩子来说他们看到的是父母正在打他的事实。他们想原来是可以打人的，因为爸爸妈妈正在打我。
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第二，为什么孩子打人，我们告诉孩子不要的时候，孩子反而越打越凶呢？美国哈佛大学老师乔治•莱考夫有一个著名的心理学实验---"别去想粉红色的大象"。
莱考夫经常在他的认知科学基础课上，让学生闭上眼睛。然后不断的对他们说："你们不要想粉红色的大象，千万不要想粉红色的大象。拜托你们一定不要想那只粉红色的大象哦。"等学生们睁开眼睛，问他们刚才想的是什么，大家都会异口同声的说是粉红色的大象。莱考夫说，在这个实验中他还从来没有发现，有学生可以做到不想那一只粉红色的大象。
我们从莱考夫的这个实验中可以发现，人类大脑的结构左脑更偏于理性，而右脑更偏于感性的图像，当语言的形象感信息在右脑已经形成了一个固定画面的时候，就要强过左脑肯定与否定的价值意义信息。当形象信息进入大脑，形成固定画面后，人很难根据要不要等命令去修改画面。
这就是为什么当孩子伸手打我们的时候，我们一直告诉他，"你不能打妈妈，你打妈妈是不对的。"孩子不仅不会停手，反而手挥动的更频繁的原因。
本来3岁之前的孩子挥动手最开始是无意识的，在脑海里并没有出现一个形象的画面，但是因为我们不断去提示孩子加深孩子打人的印象。这个时候孩子的脑袋里面就出现了一个固定的打人画面，孩子就会按照这个画面的意思继续去行动。
比如日常生活中，当我们对孩子说，妈妈需要出去一会，你不能打弟弟。你会发现孩子转身一定会去打弟弟。
孩子本来没有想到要去打弟弟，但是因为你用语言给孩子创造了一个固定的画面，而把你说的不要过滤掉了，于是就你就看到了孩子打弟弟的画面。
第三， 3岁之前的孩子"打人"，我们不能说"不要"，那么我们应该做什么呢？
1、管理好自己的情绪不动手，给孩子在行动上做榜样。
每个人都会有情绪失控的时候，我们也有控制不住的抓狂和大叫，如果孩子在身旁，孩子就会去模仿我们抓狂和大叫的情绪，他们认为爸爸妈妈也这样，那么证明这样的举动是正确的。
如果我们遇到孩子打人，我们应该先学会和自己的情绪共处，先接纳孩子的举动，然后再和孩子进行沟通，而不是一边打孩子的屁股一边告诉孩子，不能打人。因为孩子的认知和理解能力有限，他们只能看到眼前你打他的事实。
2、我们需要明确表达自己的观点，和善而坚定的提供积极正面的信息。
三岁之前的孩子正处在自我意识发展的阶段，当他们伸手打人以后，孩子们会观察我们的表情。如果孩子打了妈妈，妈妈反而和孩子打闹说："小臭臭，你还知道打妈妈了？"孩子会以为妈妈正在和他一起互动玩乐，下次如果孩子想和你互动时也会采用相类似的方式。
我们应该在孩子打人后，把孩子带离到一个安静新的环境里，让孩子停下手里的一切活动，看着孩子的眼睛然后和善而坚定的告诉孩子，"你打人是不对的，打人会使别人受伤，让别人感觉疼痛。"
3岁之前的孩子打人并没有攻击和暴力性，只需要我们多加引导就好，但是如果我们忽视了孩子的成长，那么在3岁后孩子就会"得寸进尺"。
3、孩子打人后，帮助孩子认识自己的情绪，教会宝宝友好表达。
孩子打人后，作为母亲我们应该帮助孩子做好情绪的梳理，让孩子可以认识到自己的情绪。
如果孩子因为内心的需求没有得到满足或者是内心感到伤心，我们可以先认可孩子的情绪，"宝宝，你现在很伤心吗？你现在生气了吗？你的肚子会像小青蛙的白肚子一样被气胀的鼓鼓的吗？"这时候孩子也会开始关注自己的情绪，我是生气了吗？
当孩子开始关注自己的情绪，我们先给孩子一个大大的拥抱。然后告诉孩子，当你不开心或者伤心的时候，你可以抱抱你的玩偶，伸手轻轻的摸一摸他，告诉他今天你不是很开心，你们可以一起画画涂鸦，一起大声歌唱，将你心里的难过释然。
4、帮助孩子梳理动手打人的过程，感知他人的情绪，学会承担后果。
上述我们已经让孩子去感知了自己的情绪，那么我们在给孩子疏离打人过程的时候，需要让孩子感知他人的感受和情绪。
孩子如果打了妈妈，妈妈可以认真而严肃的告诉孩子，因为你打了我，我的手臂出现了红印子，同时让我感受到了疼痛，此时我很不开心。然后用孩子的小手轻轻抚摸你的疼痛处，用行动告诉孩子应该是抚摸而不是拍打。
如果孩子是和其他小朋友发生了肢体接触的打人，我们可以引导孩子去观看对方小朋友的情绪，你可以说，"你看，小朋友低着头他很难过，因为你打了他。我们可以让他开心起来吗？"有些孩子会用拒绝的态度说，"不可以"。
一般孩子出现这样的状态，我们可以让孩子承担一些自然后果，可以告诉孩子"那么我现在只能带你离开这里，因为你并不想和他友好相处"。让孩子知道我不鼓励你的这种行为。