谦让过度只会让孩子成老好人，教孩子优雅说“不”，可用这5步法
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之前霸屏的电影《芳华》里，有一位主角刘峰，他乐于助人，不管谁有困难，他都愿意帮忙，无论什么要求，他也尽量满足。
他人有多好？
接新兵，顺便帮家住北京的战友捎带家里寄来的大包小包；炊事班的猪跑了，找他帮忙，他饭都没吃完就跟着去追猪了；吃饺子时都吃破了皮的饺子，还说："嗨，破了皮的饺子也总得有人吃啊。"文工团舞蹈排练，所有人都嫌弃新来女兵身上的汗臭味，他主动申请做她的舞伴。
他做了很多好事，是团里公认的活雷锋。
与刘峰相似的还有作家三毛。
三毛刚出国留学时，同宿舍的几个外国女孩夜夜笙歌，而宿舍的卫生从没有上过心，屋子里常常乱的像被狗啃过一样。
为了尽快融入集体，三毛经常帮忙打扫寝室，把房间整理地干净整洁。
刚开始，她们还会对三毛表示感谢，可是久而久之他们就认为这些是三毛应该做的。
生活中，像他们一样这样的"好好先生""好好小姐"应该不缺乏，总是答应他人的所有的请求，但如果某一次满足不了对方的请求的时候，就会责怪你你怎么这样？对你厌恶万分
他们这些事事说好的样子像不像自己的孩子，事无巨细帮助别人？
我们从小教育孩子要和善，他人的请求可以尽自己的能力去帮助他，但长期以往，孩子却不知道如何去拒绝别人
卡伦 ．霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。在他们的心里：
"我必须做得很好——别人才会对我好"，
"我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我"
这种信念在他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。因此，几乎所有的讨好者，在成人之后都不会快乐，因为他们的快乐是建立在他人的评价之上。他们容易受骗、上当、吃亏，最后却觉得是因为自己不够好才造成这样的结局。哪怕是自己内心想着我不要，我不愿意，嘴里还是会好好好的答应他人，这也是一种典型老好人的表现。那那些老好人最后的结局都怎么样了呢？
像刘峰最后，除了一个人感谢他，没人感谢他，甚至在被诬赖耍流氓的时候也没人站出来为他发声。而三毛因为实在忍受不了了，有一天向舍友们大发脾气，但经过这一次的感情的释放，在下一次三毛再主动的做起家务的时候，舍友们就会对三毛说以感谢的话，偶尔还给以实物的犒劳。
因为害怕别人会不喜欢自己而让自己一味的不管自己内心开不开心，愿不愿意，也会去答应别人，太宰治在《人间失格》里曾说过：
"我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。"
这样子的过度谦让会带来什么危害？孩子极其没有自我，会过的小心翼翼，害怕自己一个没有答应别人做到的事，然后就会想很久，当对方发出不满的信号的时候，会自我反思觉得这是自身的问题，然后又开始了"好好好"的死循环
孩子会压抑自己内心的需求，过的很累，不再顾自己内心的需求，一味的讨好他人，会觉得人生没了意思，失去了对生活的热情。
三毛曾对世人说不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。"家长要学会告诉孩子，不能一味的去答应别人，也要学会拒绝！
那孩子为什么会很难说拒绝呢？拒绝不是不喜欢很多孩子不善于拒绝他人，很大一部分原因就是害怕对方小伙伴会因为自己不愿意帮自己这个忙，从而不再和自己玩了，会过度考虑这个事的后果。
家长应该告诉孩子，当自己有合理的理由去拒绝他人，从而被他人以其他方式的后果进行报复的时候，孩子应该明白，这个伙伴不能再继续玩耍了，因为当请求被赋予其他含义的时候，那么请求就变了味，算不上是请求了，而是一种强迫，不是拜托你去做，而是你必须去，不然就会有什么样的后果，因此，也可以更好的检验对方是否适合做朋友。
不是说，我没有去帮你这个忙，我是不喜欢你这个人还是怎么的，大家还是可以很往常一样愉快的相处，心里的压力不必过大。
善于说拒绝也是一种自我保护要是孩子一直都是遇到他人的请求就一味的答应，要是当对方的请求是一种违反法律法规的请求的时候，孩子也会不好意思拒绝，没准也会因为难以拒绝而让自己陷入危险的境地。
那要怎么做，才能让拒绝恰到好处呢？拒绝从肢体语言开始当别人开始有请求的诉求的时候，可以通过肢体语言间接的去拒绝他人。例如，当朋友给你递一颗糖，你不喜欢吃，可以摆摆手示意对方你不喜欢吃糖，感谢他的好意。
学会委婉的拒绝别人也是一门学问例如，当对方请你喝啤酒的时候，你可以委婉的说，我还未成年，不能喝酒，不好意思，我以茶代酒。或者成年人，可以这么回答，不好意思，我今天开车了，不能喝酒等。用词稍微委婉一些，给别人的印象也是好的。
推迟他人的请求也是一种办法当别人麻烦你的时候，你不方便去做，也不好意思开口拒绝的时候，你可以告诉他，好的，我现在没空，可以晚点给你回复嘛？或许经过这样的推迟，朋友也不需要你的帮助了。
更多地遵从内心，帮忙不是一种义务。就像毕淑敏说的那样，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。我没有义务一定要去帮你，我只是尽我可能的去帮忙。
当拒绝别人的时候更要注意：
拒绝他人要简单干脆，不需要太多太长的理由，切忌躲躲闪闪。
太多的解释，只会让人感到更多的掩饰，增加生分之感。
简短的说辞足够表明态度即可，熟人会站在对方的角度理解你。
那么我们做父母的，该如何教孩子学会拒绝呢？这里有个5步法供大家参考，假设小朋友又来问孩子借她最喜欢的玩具娃娃：
那做父母的该如何教孩子去拒绝呢，以下有五步：1.察觉情绪：
妈妈：今天又有小朋友问你借娃娃，你不知道该怎么办了是吗？
孩子：嗯，我有点纠结。
2.表达感受：
妈妈：嗯，妈妈看出来你有点纠结，但我也看出来你不希望自己心爱的娃娃再离开自己了，对吗？
孩子：是的，我不想我的娃娃再被他拿走了！
3.寻求解决：
妈妈：那妈妈告诉你一个方法来帮你拒绝好吗？
孩子：好的，但是我不知道我能不能做到。
4.积极尝试：
妈妈：没关系，妈妈知道你很纠结，你只需要明天试试和小伙伴说，"这是我最喜欢的娃娃，不太想和其他人分享。如果你喜欢其他娃娃，我可以和你分享。"如果你到时说不出口，也可以不说，好吗？
孩子：好的。
5.在孩子行动后，给予肯定。
妈妈：真棒，你勇敢说出来了！
孩子：我说出来发现轻松了好多~
只有让别人清楚的知道我们的界限，才能在拒绝的时候可以落落大方，不会因为产生亏责感而问责自己，我们才能让内心的小宇宙稳定的运转，人与人之间也更加和谐美好。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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