爸爸被孩子怼哭，你永远不知道，爱顶嘴的孩子背后都有这样的家庭

“一叫你，你的屎尿都来了，快点啊，不要拖拖拉拉……”

“人呢？眼睛往哪看？不要以为我每天忙，就没时间管你，你看人家韩梅梅的家长，再看看你……”

这几句话，家长们是不是特别熟悉？简直跟我们训孩子的口吻一模一样啊。

然而，这却是九岁小学生天天，在模仿家长语气疯狂怼爸爸。

视频中，天天说到激动处，翻着白眼，不时拿笔尖敲击桌面，搓着双手。一幅恨铁不成钢的样子，令人捧腹。

网友们纷纷点赞：哈哈哈，神还原。说出了我小时候想说不敢说的话。

不得不说，现在的小朋友越来越伶牙俐齿，怼起家长来，有理有据，丝毫不比大人逊色。

更是有网友评论：提到熊孩子，我就扎心啊，天天被熊孩子怼的没话说。

爱顶嘴的熊孩子，浑身长满了刺，你说一句，他有十句在那里等着。

大多数父母都会怒火中烧，忍不住还击，甚至想来一顿“竹笋炒肉”，掐灭孩子嚣张的气焰。

曾经就有一个小学生，因为顶嘴害怕被爸爸打，选择拨打110报警。

父母之所以不希望孩子顶嘴，其实是为了维护自己的权威不被侵犯。

在《化脾气为胜利》这本书中提到，许多父母面对孩子顶嘴，怒火中烧，是因为感觉“权威被挑战”！

然而矛盾的是，我们既想让孩子听自己的话，做一个乖宝宝，可是当孩子太过听话，我们又害怕孩子没有主见、长大后会吃亏。

其实，孩子顶嘴这件事，父母应该理性对待。

顶嘴是大部分孩子成长过程中出现的正常现象，尤其在孩子自我意识高度发展的时期。

美国一项儿童发展统计显示，爱顶嘴的孩子约占70%。 软软糯糯的小婴儿是不会顶嘴的，孩子只有在三岁以后，有了自己的独立意识，才会顶嘴。

懂得甚至敢于顶嘴，正是孩子长大的一个信号，当孩子们顶嘴时，他们想得到的，是大人的关注和回应，想传达的，是自己的独立意愿。

心理学家埃里克森在他的“人生八阶段论”中提出，孩子注定会经历和父母“对着干”的阶段，这表明他们开始有了自己的主意，并尝试为自己的行为负责。

父母们要做的就是把握好分寸，给予必要的保护，同时又不能过分干预孩子。

心理学家安格利卡.法斯博士说：争执能帮助儿童变得自信和独立，在对抗中孩子能够感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

在《幻乐之城》节目中，伊能静曾分享过这样一件事。

儿子喜欢上剪辑课，而她却觉得编剧课比较有前途，剪辑课太累，母子俩为此爆发了第一次争吵。

儿子毫不示弱，怒怼伊能静：“你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？而我知道你不知道的，我的未来你没有去过。”

被儿子驳斥的伊能静，感到很意外，但是她没有训斥儿子，而是自我反思，认为自己应该努力学习，跟上儿子的脚步。

孩子的每一次说“不”，都是一次自我成长的机会，如果孩子在这一阶段经历了太多的疑虑，那么很可能在将来的人生道路上缺少自信。

美国教育学家杰恩.梅杰在《双向养育》中说：假如我们对家人抱有无条件的爱，知道即使犯错也不会受到不公对待，我就能徜徉爱河不再恐惧。

那些从不顶嘴的孩子，因为害怕，不敢表达自己的意愿，把所有的委屈都埋在心底。

相反，父母给孩子一个辩解的机会，孩子才会感觉自己受到接纳，亲子之间才能够成为彼此的支柱和港湾。

梁文道说：任何幽默感都源于宽容。只有在平等、民主的关系里，孩子才有底气敞开心扉。

天天小朋友之所以敢公开“怼爹”，也正是因为他有一个宽容的爸爸。在天天的社交账号里，我们可以看到，天天的爸爸不仅诙谐幽默，父子俩飙戏互怼更是日常。

孩子英文作业不会，向爸爸请教，答案明明是：“if you think you can ,you can!”

可是爸爸却不放过这绝佳的调侃儿子的机会，“自然拼读法”脱口而出：如果你觉得自己是一个罐头，你就是一个罐头。引得儿子一阵白眼。

就在天天拍“怼爸爸”的视频时，网友们直呼天天该挨揍了，可是没想到，结局反转，二人反而互相亲亲表白：我爱你。

爸爸的理解、支持与宽容，才造就了如此乐观开朗的孩子，看似怼爸爸的背后，其实是对爸爸无限的爱与信任。

邓超就曾因为被一双儿女怼哭，获得了网友五万个赞。

人们在嘲笑邓超家庭地位低的同时，也是赤裸裸地羡慕，原来别人家的亲子时光可以如此有趣，亲子关系可以如此和谐。

每个敢于“怼”父母的孩子，背后都有一个温暖、平等的家庭，这样的氛围才能给与孩子更多的表达自由。孩子们感受到了爱，才会敢于表达自己。

弗尼吉亚大学曾组织150个13岁的孩子，让他们描述自己和爸妈之间的矛盾，两年后，再对比他们与爸妈的争吵方式，等他们长大后，再对比他们与同事的相处方式，最终发现，那些在家里跟爸妈经常争论的小孩，能更轻松地应对同事之间的意见分歧，更冷静地承受来自外界的压力。

德国心理学家曾说：能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中更具有潜质。

但这并不意味着，可以对顶嘴的孩子放任自流，相反，我们应该给予孩子正确的引导，找到解决问题的办法，让孩子知道有所为，有所不为。

接纳孩子的情绪，允许孩子辩解

《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中提到：只有孩子感受好，他们才会与父母合作，而这前提是，父母要先接纳孩子的感受。

有时候，孩子怼父母是希望发表自己的看法和意见，希望得到尊重与理解的表现。

前段时间，湛江小女孩顶嘴家长的视频上了热搜，小女孩像小大人一般，例数动画片和电视里，其他父母教育孩子的案例，“教育”自己的爸爸：“你就不会用好的句子和古诗来骂人吗？你这样打骂孩子，会让孩子越来越笨。”

其实，小女孩说的不无道理。如果父母无法以理服人，那么就不要责怪孩子会顶嘴。

而父母只有相信孩子，允许孩子辩解，才能心平气和地接受孩子的意见，反思自己的言行。

教孩子学会正确“顶嘴”

父母除了接受孩子的情绪外，还要教会孩子辩论，从“顶嘴”到“辩论”，孩子就能完成从“表达自我”到“让你听见我”的本质转变。

“顶嘴”不是一味蛮不讲理。让孩子学会合理地说“不”，就需要让孩子知道，只有无懈可击的逻辑，毋庸置疑的理念和令人动容的情感，才能打动对方，达到自己的目的。

曾经看过这样一个小故事，天气突然变冷，小男孩执意要穿短裤上学，妈妈列举了各种穿短裤的弊端，小男孩都不为所动。

他这样反驳妈妈：“我觉得穿短裤不蠢（坚定的理念），而且这是我的腿(逻辑)，我不介意它们被冻裂，你不用担心（情感）。”

小男孩没有大哭大闹，而是尝试以理服人，以情动人，完美地说服了妈妈。

最后，校长甚至宣布把男孩的生日定位学校的“短裤短裙日”。

孩子享受到成功说服别人的快乐，就会喜欢为自己的权益争辩，而且，孩子在试图说服别人的过程中，也会权衡利弊，认清问题的真相。

当孩子再次反驳我们时，可以试着接受孩子的反驳，鼓励孩子用充分的理由说服我们，而不是一味胡搅蛮缠，当孩子真的能晓之以情，动之以理，不妨给孩子一个大大的赞美。

做成长型父母，和孩子一起进步

托尔斯泰说：99%的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。

父母和孩子是各自独立的个体，父母对待工作，对待生活的样子，就是孩子最好的“身教”。

微博上曾有这么一个段子：孩子因为成绩差，被妈妈骂笨鸟。

孩子不服气地回怼：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种最讨厌，自己飞不起来，就窝在家里下蛋，要下一代使劲儿飞…….

孩子的话，非常扎心，但是却很真实。

每个孩子都是一张白纸，父母就是拿着画笔作画的人，孩子会成为什么样，很大程度上取决于他的父母。

与其逼迫孩子优秀，不如和孩子一起成长。

养育孩子的过程，终究是一场渐行渐远的分离过程，纵然我们有许多不舍，但还是要学会放手。只有这样，才能让那个懵懂无知的孩子，变得独立自强。