孕产

孩子做错事，还总是不觉得自己错了，说他也不听，这该怎么办？

2019-09-20 14:52:04孕产

噗噗去年夏天刚跟小姐姐开始玩的时候，还不会说“对不起”和“抱歉”，因为在她生活里，这两个词语可能出现的频率并不高。

噗噗去年夏天刚跟小姐姐开始玩的时候，还不会说“对不起”和“抱歉”，因为在她生活里，这两个词语可能出现的频率并不高。小姐姐每次都很生气，“噗噗碰到我了，噗噗为什么不说抱歉？”其实她的潜台词是，为什么我每次都要说抱歉，这不公平。

后来噗噗也学会了说“抱歉”，寒假两个小姐姐来找她玩儿。小姐姐的妈妈很快发现了“玄机”，“噗噗，你不能每次做点什么事情，然后就说句抱歉。”

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闺蜜家宝宝特别喜欢找小朋友们玩儿，宝宝打招呼的方式就是打小朋友一下，然后笑着看着小朋友。小朋友就哭了。闺蜜就立即要求宝宝说对不起，宝宝就死活不说，最后也哭了。

上个周末，我们准备出门，我让她爹给她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下来，嘎嘎嘎嘎笑个不停。在这个过程中，她爹就说了一句话：“噗噗脾气不好。”说完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起来，然后扑过来抱着我，哭得太厉害，一顿一顿跟我说：“爸爸说我......爸爸说噗噗......爸爸说抱歉......爸爸给噗噗说抱歉......噗噗好伤心......噗噗太伤心了......”是的，噗噗现在也学会了，遇到什么事情，就会觉得对方要向她说抱歉（不过她爹确实应该说，哈哈）。

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对不起和抱歉的话题，是每一位父母都绕不开的话题。

父母对抱歉的执念

小孩子之所以会有这样执意要对方向自己说抱歉的行为，很多时候，就是因为周围环境中有人执意要他说抱歉。但他可能并不知道自己为什么要说抱歉，只是久而久之成为一种习惯与下意识的反应。

我发现，很多父母对抱歉有执念。

孩子撞着小朋友了，立即要求孩子“快点说对不起！”

孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快点说对不起，还给小朋友！”

孩子觉得好玩儿，摸了小朋友头发，小朋友哭了，立即要求孩子“快点说对不起！”

......

可能有人会有疑惑，这不对吗？

父母这种做法没有达到他们预期——希望孩子“知道自己错了，知道自己给别人带来麻烦了”——的原因是：往往直接一上来就要求对不起，孩子不说对不起，就开始讲道理。孩子不得已道歉以后，这件事情就！结！束！了！

相信每一位这样要求孩子道歉的父母，都是想孩子有礼貌，想让孩子知道自己行为不适，对孩子有要求，对自己有要求的父母！只是这种做法非但没有让孩子学会“真正的道歉”，却会让孩子错误解读对方信息。不仅如此，孩子还会有其他方面的结果。

图片来自网络；强制道歉，最后孩子往往是这种不走心的敷衍

强扭的瓜不甜

如果父母仅仅要求孩子道歉，那么最可能得到的结果是：

1.过度负向解读对方：

这种仅仅要求孩子说对不起，向对方表达歉意的方法，没有让孩子知道自己为什么错了。反而变成，孩子会因为对方的一点风吹草动，就要求对方道歉，过度解读甚至过度负向解读对方。

“他打我。”“他偷了我的饼干。”......对方可能是不小心碰了孩子一下；说了句“我想吃饼干”没等他同意就拿了一块。但是孩子会用比实际行为更负向的词汇来定义这件事。

这是因为孩子一做什么事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就会在这些过程中形成一种认知：原来这样的行为这么严重，但是他不知道为什么严重，更不知道自己和严重的情况之间有什么关系。所以，他就会将他生活中遇到的事情都“泛化”。

就好比，孩子身上出了疹子，妈妈告诉他，“像这样鼓起来的疙瘩是疹子。”然后他头上磕了包，他就会“泛化”认为这也是“疹子”。因为都是鼓起来的疙瘩。

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2.过度看轻自己行为的后果——故意伤害别人，然后说抱歉：

如果执意只是要求孩子道歉，孩子会形成一种习惯，就是故意“伤害”别人，然后道歉。孩子会觉得，“你看，我都道歉了，你怎么还抓着我不放。”不仅不觉得自己有错，还觉得对方小题大做。甚至会认为，做错事情了，只要轻飘飘说一句对不起就行了，这件事就结束了。

无论是第一种过度负向解读对方，还是第二种过度看轻自己行为的后果，“严于律人，宽以待己”，都是因为孩子不知道具体自己怎么错了，为什么就要道歉。他拗不过自己的父母，他将他必须道歉的痛苦，用这样的方式宣泄出来！

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3.不利于孩子反思：

我对问题最深的感触就是，一个人如果想真正解决问题，那么这个人一定要亲自站到问题面前。

我们生活中有各种各样的问题和烦恼，很多时候，我们都替对方站在了问题最前线，挡在了对方和他的问题之间。这样对方是不可能真正解决问题的，因为他都不在问题区。

我们在孩子没有意识到自己错误的时候，简单粗暴要求孩子道歉，其实也相当于挡在了孩子和问题之间。不利于孩子反思，也就不利于他真正改变。

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强扭的瓜不甜，要让孩子真正认识到自己错了，顺其自然地去道歉。

怎样让孩子学会真正的道歉

1.作为家长，先向对方说对不起：

如果孩子确实影响到对方了，可以家长先向对方道歉。因为大多数时候，可能问题并不是特别严重。而且一般父母都会更看重“肇事”孩子父母的态度，而不是孩子本人。第一时间先向对方说对不起，查看一下问题的严重性。

这个时候，孩子可能并没有意识到自己为什么错了，如果直接要求孩子道歉，可能他会非常委屈甚至梗着头不道歉。最后变成哭闹，孩子委屈，父母烦心。

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3.向孩子解释对方的感受：

孩子的行为他自己了解了，但他可能并不认为自己的行为有问题，或者即使知道有问题，不知道具体给对方造成了什么困扰。

一个人真正知道自己错了的核心是，他认识到了自己的行为给对方造成的痛苦。

也只有真正意识到自己的行为给对方的痛苦，才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侣，估计大家都能深刻理解这句话的含义。

“你刚刚跑着的时候，撞着旁边的小朋友了，小朋友差点没站稳，摔倒了（行为心里过程和结果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友吓着了。你看，他现在哭得很伤心。（对方的感受）”

“小朋友在玩这个玩具，玩得很开心。你直接拿过来自己玩了（行为心里过程和结果）。小朋友很生气，也很伤心，正在玩的玩具被别人拿走了（对方的感受）。”

“你想和小朋友一起玩儿，你喜欢这个小朋友。你摸了他的头发（行为心里过程和结果）。但是小朋友不喜欢别人摸他的头发，所以他哭了。（对方的感受）”

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4.告诉孩子更好地方式：

我们希望孩子不要再继续目前这种行为的核心，应该是告诉孩子“更优的方式”。孩子很多时候是不知道该怎么更好地表达他自己，所以会选用最本能的方式。让孩子不再继续错误的方式的核心，是让孩子学会更好的方式，将错误方式淘汰掉！

如果孩子的行为确实错了，要明确简短告诉他“这种行为是错的”。这样孩子才明确知道这种行为不被允许。而且这些不是针对他本人，仅仅是说他的行为，孩子也会更容易接受并改正。

“你刚刚跑着的时候，撞着旁边的小朋友了，小朋友差点没站稳，摔倒了（行为心里过程和结果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友吓着了。你看，他现在哭得很伤心（对方的感受）。你以后跑的时候，要尽可能注意到周围有没有小朋友，有没有障碍物（更优方式）。”

“小朋友在玩这个玩具，玩得很开心。你直接拿过来自己玩了（行为心里过程和结果）。小朋友很生气，也很伤心，正在玩的玩具被别人拿走了（对方的感受）。这种行为是不对的，还给小朋友。你可以问一下‘我可以玩这个玩具吗？’小朋友同意后，你再玩。他不同意，你就在一旁等待，或者问问他可不可以用其他玩具交换。但不能直接从小朋友手里抢（更优方式）。”

“你想和小朋友一起玩儿，你喜欢这个小朋友。你摸了他的头发（行为心里过程和结果）。但是小朋友不喜欢别人摸他的头发，所以他哭了（对方的感受）。你想和小朋友一起玩的时候，可以说“嗨，你好”，也可以问问小朋友，可不可以拉拉小朋友的手（更优方式）。”

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5.总结陈词：

有的孩子在听完上面，“描述行为心里过程和结果+对方的感受+更优方式”，这一段话后，就会自发地去说对不起。真正知道自己哪里做的不合适再去道歉，也会有助于孩子下一次避免这一次的情况发生（不是一定会避免）。

有的孩子听完以后，可能会有些害怕，毕竟自己做了错事害怕受惩罚；也有可能害羞，不知道怎么具体去道歉；也有可能仍然觉得事情没什么大不了......无论是哪一种心理，孩子可能都没有说要立即去说对不起，立即去道歉。

这个时候，父母可以根据孩子的具体心理，去打消他的顾虑，表达他的感受：“你知道自己错了，但是你害怕妈妈惩罚你批评你。妈妈最关心的是，宝贝儿已经意识到自己做错了，妈妈不会批评你。因为大家都会有出错的时候。爸爸妈妈有时候也会做错事情。”

“你不知道该怎么去和他说对不起，有点害羞。妈妈可以和你一起去。”

“你觉得刚刚的事情，他很伤心吗？你可以做些什么呢？（当孩子不觉得是事儿的时候，反而要引导他，而不是批评）”

我们希望的是，孩子自发地发自内心地认识到，自己的行为的不恰当的地方。道歉只是一种形式，如果孩子可以认识到错误后去道歉，那当然最好。如果孩子还不能走到这一步，也应该给孩子时间，让他慢慢积累力量，有一天他最终也能做到。

而且身教重于言传，如果父母做错事后，可以诚恳地道歉，那么孩子耳濡目染，最终也会学会。就害怕，父母自己没有这种行为，却要求孩子。

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道歉只是一种形式。父母的目的，是孩子意识到自己的问题，孩子能够体会到自己做错了什么，给对方带来什么样的伤害与困扰，最重要学会更好的行为，淘汰目前的这种行为。