“妈妈,姥爷又偷偷抽烟了”,小时爱告状,长大会背信弃义不?
“妈妈,他抢我的小车。”
“爸爸,今天晨晨又没听老师的话。”
“妈妈,姥爷又偷偷抽烟了。”
这些告状的话相信每个家长都不陌生,尤其是3~7岁之间的孩子,更是告状的高发期,密集的告状让很多朋友都感到头疼。
不支持他告状吧,怕孩子是非不分, 或者是受到了欺负家长还不知道;
鼓励他告状吧,又怕孩子失去独立解决问题的能力,更怕他习惯了这种行为方式,长大后成为被人不齿的告密者。
真是左右为难!
那么,我们该如何应对孩子的告状呢?
孩子的告状行为看似一样,其实从内容上仔细分析,却可以分成很多种不同的类型。掌握其背会形成的原因,才能有针对性地正确应对。
先说这个最让家长担心的类型。
告发、告密是任何人都不喜欢的行为,孩子小时候喜欢告状,长大会不会成为告密者呢?
不能简单地得出结论。
事实上,大人的告密行为背后总会有争取利益的目的,表现出的形式一般也是寡廉鲜耻、搬弄是非等不正派的行为。
而小孩子的告状,多是因为是非判断的能力和独立处事的能力比较弱导致的。
换句话说,孩子告状并不是为了好处,而是因为已经出现了对错的意识,但是还没有维护对错的能力,所以才经常向成人寻求肯定和帮助。
这和成人的告密行为有着本质的不同。
但是也不能完全不以为然,要针对孩子的告状内容做出客观的判断。
2017年,宁波市一名小学生把巧克力带到了学校,被同学发现后告诉了老师,结果老师的处理方法却是惩罚了举报人。
为什么会这样呢?校规校纪明明规定,不允许带巧克力上学。
因为据那个被举报的小孩说:“他叫我把巧克力给他吃,如果不给他,就告诉老师。”
大家看,这种告状就不是出于是非对错的判断,而是典型的为了谋取好处。
带巧克力本身确实不对,违反了校纪的规定,但是举报人的目的显然并不是为了维护规则。
所以,当时网友也是一边倒地支持老师的做法。
同样,如果孩子来和家长告状,目的是想借助成人的力量来“整”同伴,以达到“损人利己”的效果,那我们一定要严肃认真地教育孩子,让他明白什么是正派的行为和要做一个正直的人。
第二种告状类型:告家人的状这种类型在年龄小一些的孩子身上常见。
比如,告诉妈妈“哥哥又穿鞋进屋了”“姥爷又抽烟了”“爸爸吃饭前没洗手”等等。
为什么孩子会像一个“小侦察兵”一样对家里的每一个成员都进行监视呢?
因为这时正是儿童建立“是非判断标准”的敏感期。
儿童一般会认可家庭中最权威的人说过的话,并认为这些话不能违背。
当其他成员的行为和这些标准冲突时,孩子就会觉得无法理解和无所适从,从而在内心中产生焦虑,所以想要立刻得到权威的肯定。
应对策略:如果孩子总是来向你告这种状,那恭喜你,你在孩子的内心中是非常被认可的,这时候你首先应该立刻肯定孩子的想法,消除分歧带给他的内心焦虑。
面对这种“告状”,态度上也一定要严肃认真,不要害怕损伤家人的面子而敷衍孩子。要让孩子明白你跟他是站在同条一战线上的。
要知道,告这种状的孩子真实目的并不是想要制止别人,而是想求证这种行为到底是不是真正正确的。
至于别人改不改,其实对孩子来说并不太关心。
当然,最好和家人提前做好约定,当孩子指出这些错误时,犯错的人要当着孩子的面及时改正,以保证孩子的是非观能够和谐统一。
第三种告状类型:看到小朋友的缺点来告状这种情况多发生在幼儿园和小学的初期。
孩子在集体活动中看到小朋友不好的行为,便会和爸爸、妈妈讲。
这种告状背后的原因是孩子希望得到父母的关注和认可。
在现实生活中,往往会出现“爱哭的孩子有奶吃”的现象。越是调皮捣蛋的孩子,反而会受到老师和家长的关注。
而每个孩子都渴望得到关注和夸奖,这会让那些遵守规矩“默默无闻”的乖孩子产生一种不公平的内心感受。
所以,他们才会用看似告状的方式来和爸爸妈妈讲这些事情。
目的就是为了表达别人不好,而我才是遵守规矩的好孩子。
应对策略:对于这种类型的告状,父母首先应该及时肯定孩子诉说的内容。
比如:
“没错,萌萌上课说话是不对的,你这样做才是正确的。”
“推搡小朋友是不对的,你能够耐心排队是正确的。”
要在回应孩子的话语中,让孩子体会到他自己的努力是值得的。
同时,也要重点把评价放在具体的事情上,把孩子的注意力从“告状”上转移到探讨事情本身的对错上。
除此之外,对于这种类型的告状。父母还可以以此为契机,让孩子学会从别人的错误中反思自己是否也有类似的缺点。
儿童的自我反省能力和自我批判能力相对比较薄弱,他们需要依赖和别人做对照才能得出结论。
因此,当他发现别人的错误时,父母也可以趁机提醒他,看看自己身上是否也有需要改正的类似问题。
第四种告状类型:和小朋友发生冲突来告状这也是在集体生活中最常见的一种告状类型,而且父母们多少也有些打怵。
一个处理不好就容易让冲突升级,变成家长和家长之间的战斗。
那对于这种类型之间的告状该怎么办呢?
原则上我们应该鼓励孩子自己去解决争执,而不是有了争端就找老师或者是家长。
毕竟在幼儿园和小学低年级,孩子之间很少存在故意欺凌的现象。
多半是因为一些分配公共资源引发的矛盾。比如说滑滑梯的顺序,玩玩具的时间等等。
应对策略:对于这种情况,我们一定要先接纳孩子的情绪,然后介绍给他一些排队和分享的理念,鼓励孩子自己想办法去解决问题。
当然也不排除有些孩子确实会故意以大欺小,以强压弱。
这时就要鼓励自己的孩子勇敢的站出来,义正言辞的维护自己的权利,学会用语言震慑对方,同时也能引起老师和其他伙伴的注意和帮助。
当然,鼓励孩子自己先去面对问题,也要告诉孩子,家长永远是她最可靠的底线,如果他尝试后始终解决不了,爸爸妈妈也肯定不会让她受到伤害。
孩子总要离开父母的保护,幼儿园和小学是试错成本最小的阶段,让孩子尽量在这时多积累与同伴交往和妥协的经验,增强人际交往的能力,长大了才能更好的适应群体生活。
总体来说,孩子告状的背后有很不同类型的理由,该关心关心、该肯定肯定、该放手也要放手,先判断出告状内容的类型,再做出反应,才能有的放矢。
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