“这画太难看了”别说“你太不礼貌了”，说“你不需要画得好看”

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“这孩子很聪明，就是马虎了点。”

“这孩子是心思没用到学习上，要不然早就不是这个样子了。”

“这孩子爱玩了些，其实还是很聪明的。”

“这孩子脑子特灵活，就是专注力不够。“

“这孩子这会还没发力，不然早拿第一了。“

上面这些话，我们从小到大听了不少，不仅老师会说，家长自己也会说。

为什么在别人眼中普通的孩子，自家的父母觉得他很特别呢？

为什么成绩一般，老师非说“这孩子很聪明”呢？

我在知乎上看到个故事：

有个很调皮的学生骂了老师，老师气不过打了他。结果孩子扭头就走，说要回家找爸爸，这个事情没完。

老师事后情绪平复，想起来这个学生的爸爸不好惹，是个混子。虽说自己占理，但遇上霸道不讲理的家长，还不好办。

她决定主动出击，于是给孩子爸爸打电话，讲了事情经过，然后说：“你儿子很聪明，这么聪明的孩子，我觉得只要抓一下，他努力的话，考上重点中学没问题的。所以，我对他是特殊的对待，我这是恨铁不成钢啊。”

孩子爸爸听完老师的电话以后，特别开心，不但没去学校闹事，还带着儿子上学校找老师道歉，拜托老师狠狠管教他的孩子。

所谓情人眼里出西施，家长眼里出学霸，大约就是这个意思吧。

什么是“禀赋效应”？

从心理学的角度，有另一个专有名词来形容家长的这种心态，叫做“禀赋效应”。

什么是“禀赋效应”呢？

所谓禀赋效应（Endowment Effect），是指拥有一件东西会让你高估它的价值。在人们拥有一件东西之后，人们会倾向于认为，自己拥有的事物比别人拥有的同样的事物更有价值。

例如，现在有两件东西供你选择，一块400克的瑞士巧克力，以及一只白瓷的咖啡杯，它们的市场价格基本是相同的，你会选哪个呢？

加拿大西蒙弗雷泽大学（SimonFraser University）的经济学家杰克·奈奇教授（JackKnetsch）专门做了个实验。他把样本随机分成3组：其中一组得到咖啡杯，另一组得到巧克力，而第三组样本则可以自由选择是要咖啡杯还是巧克力，结果第三组样本中56%的人选择咖啡杯，44%的人选择巧克力（近似我们原先的假设，也就是对两种物品的偏好接近1：1）。

而另外两组，在分到咖啡杯的人中，只有11%的人选择用咖啡杯去换巧克力；而在分到巧克力的人中，只有10%的人愿意去换咖啡杯。

显然，大多数人都认为自己手里的东西比别人的更好，所以不愿意去交换。

某件东西，从拥有开始，我们就在心理上赋予它特殊的价值。

而我们的孩子，虽然不是物品，但是“禀赋效应”的心理依然存在。

《斯宾塞的快乐教育全书》里面提到，除了极少的神童和天才，99%的孩子在天赋上没有高低优劣之分。

也就是说，孩子们在聪明程度上是没有太大分别的。

不过，另一方面，成绩（或学习结果）是有明显的差异。

这个时候，出于“禀赋效应”，我们宁愿相信自己家的孩子，比很多别人家的孩子都聪明，只是某方面有点小小的欠缺而已。

“禀赋效应”给孩子带来的负面影响

虽然，这是人之常情，但带着“禀赋效应”的有色眼镜的家长，会给孩子带来怎样的影响呢？

斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克的团队曾做过一个非常有趣的实验，他们将孩子随机分成两组，让他们进行非常简单的智力拼图测试。

然后对其中一组孩子表扬道：“你对拼图很有天赋，你很聪明！”

对另一组则表扬道：“你刚才一定很努力，所以才做得这么出色。”

随后，研究团队让孩子们连续参与了三轮测试。结果，仅仅因为表扬的方式不同，两组孩子的表现就大相径庭。

研究人员发现，一直被夸“你真聪明”的学生，会过度重视自己的排名，回避没有把握的任务。

而一直被夸“你真努力”的学生，则更敢于面对具有挑战性的任务，在他们看来，如果失败了，那是因为自己不够努力，只要加大努力程度，必定能解决问题。

后来，德韦克在研究报告中写道：当我们夸孩子聪明时，就等于是在告诉他们，“为了保持聪明，不要冒可能犯错的险”。

过于强调聪明，潜移默化之下，孩子很容易轻视勤奋的力量。

哪怕原本有这种能力，也会忽略这种能力的价值。

明智的父母应该怎么做？

明智的父母，不会因为相信“聪明”的力量，而让自己和孩子同时陷入“固定型思维模式”中去。他们会通过下面的方法，来不断提醒自己，提醒孩子，勤奋比聪明更值得欣赏。

1.撕掉“聪明”的标签，回归理性表扬

在“禀赋效应”的作用下，我们对自己的孩子，通常会有高于事实的评价，可能他只是一个寻常的孩子，在我们的口中，成了一个天赋异禀的孩子，“长大一定是个科学家”，“天生就有艺术家的样子”。

我们的本意是通过表扬，鼓励孩子的头脑和天赋，可以给予孩子更持久的自信心，就像是送给孩子的一份礼物一样。

孩子得到的心里想法是：我生来与众不同，就这么简单。所以，我不用太努力，也可以跟别人一样好。

并且久而久之，孩子可能还会养成“孔雀心态”。

而能让孩子保持努力的夸奖，应该是夸奖孩子以成长为目标的努力过程——夸奖他们通过自身的时间、学习、坚持不懈和有效的学习方法达到的成就。

而且我们可以和他们谈到他取得的成绩时，更倾向于表示自己欣赏和赞扬他们所付出的努力和所做出的的选择。

就像这样：

“你为解决这道数学题采取了各种各样的方法，直到你成功攻克了这道难题，我喜欢你这种做法。你考虑了很多不同的方法，最终找到了正确的思路！”“这次的作业很难，你花了很长时间，我非常欣赏你能这么专注地做完它。”“这幅画用了很多绚丽的颜色，跟我说说你都用了什么吧。”2.不急于指正，培养“成长型思维”的孩子

我们说的每一句话、做的每一个动作，都会传递出一条信息，这些信息是在告诉孩子——如何看待自己。如果我们的言行，传递的是：你是一个不断成长的人，我对你的成长很感兴趣。这就是在潜意识里培养孩子形成”成长型思维“。

儿童教育专家海姆·吉诺特讲了个故事。

妈妈带着5岁的布鲁斯第一次来幼儿园，他抬头看到墙上的画，对妈妈说：“这么难看的画是谁画的？”

妈妈说：“这幅画很漂亮，你不许说它难看，这么说不礼貌。”

接下来，他看到一个坏了的玩具消防车，他捡起来后，带着批评的口气问：“是谁把消防车弄坏的？”

妈妈赶紧制止：“这里的人你都不认识，不要管这些事情了。”

而在旁边的幼儿园老师，同样的问题，她有不一样的回答。

关于画，她说：“你不需要画出漂亮的画，只要你喜欢，你可以画不好看的画。”

关于玩具，她说：“玩具就是用来玩的，所以弄坏玩具，是很正常的事情。”

布鲁斯从妈妈那里，得到的信息是，什么事情都有明确的好坏对错，所以要时刻注意自己的言行。而从老师那里得到的信息是，这里不会有人对我评判，我可以安全地展示自己。

在这种成长型思维模式下长大的孩子，他更愿意去接受困难的挑战，并且更加自信，相信通过自己的努力，可以让自己取得更大的进步。

“聪明”让孩子固步自封，“努力”让孩子勇往直前。

这中间隔着的，是勤奋。

真正的勤奋，不是被迫的机械性重复劳动，也不是自我感动式的摧残健康，更不是因为拖延症导致的最后一刻效率爆发。

真正的勤奋来自于一个人的内心深处，对于那些无法获得即刻回报的事情，依然能够保持十年如一日的热情与专注。

我们希望培养出来的，是真正勤奋的孩子。

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我是树熊妈妈，家有8岁男宝，我们不是完美的父母，但是，我们可以成为不断完美的父母！