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为什么爸爸不愿意带孩子?

2019-12-08 08:26:04孕产
作者:我是娇娇妈 来源公号:娇娇妈(ID:jiaojiaoma8)上周末,跟几个闺蜜一起去看望刚刚生完二胎的闺蜜乔乔,大家都被她老公的画风给惊到了。

作者:我是娇娇妈 来源公号:娇娇妈(ID:jiaojiaoma8)

上周末,跟几个闺蜜一起去看望刚刚生完二胎的闺蜜乔乔,大家都被她老公的画风给惊到了。

一个结婚头几年经常半夜醉酒回家,吃完饭一推碗玩手机,从来不管大女儿吃喝拉撒的猪队友,如今居然吭哧吭哧地在洗手间给二娃洗屁股,在厨房给老婆打下手。

大家都觉得不可思议,这才几个月没见,这转变可谓天翻地覆。

于是大家纷纷躲进小房间,把乔乔拉进来,逼问秘诀。“这咋回事,你老公怎么突然那么勤快又体贴了?”“就多装装傻,多夸夸他呗。”我们依旧一脸不解。“我刚怀上二胎时,看了一些书之后,突然想明白一件事情。

很多男人不是不愿意带娃,就是角色进入太慢,或者不知道怎么做,做不好了又挨我们骂,久了就不愿意了。

男人也像个孩子,需要尊重、鼓励,我多装装傻,多夸夸他,他那成就感一起来了,就乐意干活啦。”原来如此。

我们瞬间醍醐灌顶,这种夫妻相处之道,经营生活的法则,实在是高。

爸爸参与育儿的重要性相信大家都知道,但爸爸不参与育儿的现象却貌似很普遍。各类“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”主题的文章铺天盖地。

在这些文章的评论里,我们总能看到很多妈妈哭诉她们孤立无援的育儿生活。

“丧偶式育儿”这个极具传播力的、夸张的词语,也在传递着一种信息:父亲们是不负责任的、不可靠的、懒惰的、逃避的、缺乏作为父亲的自觉的。但事实真的如此简单吗?

「三联生活周刊」的一篇文章里提到过,央视主持人李小萌曾经主持的访谈节目《你好爸爸》。

一开始是奔着批判 “丧偶式育儿”去的,一路访谈下来却发现父亲们的许多难处。

李小萌说:

“这些父亲们都在想,现在妈妈都是专家,我们都没有发言权,我做什么都是错的。妈妈在这个领域里确实掌握了太大的话语权。”

的确,除开那些真的很没责任心的爸爸不说,对于大部分爸爸,在育儿这条跑道上,爸爸们总是那么不给力,也是有一些我们没注意到的原因的。

1、后知后觉是爸爸的天性曾有心理学研究发现:

成人男性或女性自身的人格成熟度会影响到其进入父母角色的早晚。

相对来说,男人的人格成熟一般会比女人晚一些,所以在进入父母角色时,他们天然就落后一步。另外,女人在生理上拥有乳房和子宫,在哺育过程中直接经历了怀胎、生产、哺乳的过程。

孩子没出生之前,母亲就跟孩子产生了10个月的连接。

孩子出生后,又天天喂奶跟孩子亲密接触,这些都使母亲能更早进入角色。而爸爸们则没有这样的条件。

虽说妈妈备孕期间,爸爸们也会经常趴在妈妈肚子上感受宝宝,但真正进入父亲的角色在心理上仍会比女性慢。在《你好爸爸》节目中,

演员包贝尔就曾说过,他十分期待孩子的降生,但当他真的看到孩子的时候,他却找不到想象中应有的强烈的连接感。

于是,他就像许多父亲所做的那样,等孩子两三岁了,能交流了,才开始介入孩子的教养。

2、笨手笨脚,老被打击很多爸爸,是想参与,想帮忙,但因为不懂,没人教,老被打击,久了就渐渐退出“育儿大军”了。

曾经看到过一个名叫李楚凡的爸爸在他的文章里写道:“许多爸爸并不是没有责任心或者对孩子没有爱,是真的不会怎么照顾孩子,然后稍加尝试还会被熟手妈妈打断造成挫败感。

时间长了意愿就没了,宁肯周末去公司加班也不愿意在家看孩子,并不是不爱孩子。”很多妈妈没有教爸爸怎么做,没有帮爸爸进入角色,自己包揽了,爸爸没有学习和成长的机会。

于是就渐渐放手不管,但在妈妈眼里却成了逃避、不负责任。「三联生活周刊」曾提到过,心理咨询师李松蔚给很多家庭做过治疗。

她说,在治疗室里,妈妈们看不到爸爸们用沉默这种特殊的方式在表态——

“事情哪有那么严重,不值得每个人都扑上去”;“我的意见根本得不到你们的认可,我不如躲远一点”;“你们的生活方式我不赞成”;“养孩子的事我不懂,我只管好好工作,给你们多挣钱就好”。

男人在育儿这件事上没有头绪,一做错事了就被打击,所以就干脆放手,让女人来。

多少曾经恩爱有加的夫妻,能一起搭把手的育儿搭档,就因为在如何帮助爸爸进入角色,如何放手和鼓励爸爸这两件事情上,没有做好,就变成了天天吵架的冤家。

爸爸们没头绪,妈妈们也不晓得怎么教,一看到爸爸笨手笨脚的样子就火冒三丈。

到底要怎样才能培养出一个主动带娃的好爸爸呢?

曾主持CCTV-1《天天美食》的文怡,在木棉说演讲《不能缺席的爸爸育儿》中提出的“六字方针”,或许能给妈妈们一些参考,那就是:

放手、装傻、夸奖。本着这“六字方针”,文怡那一开始成天不着家的老公,现在都能独自带着儿子出国半月游了。

1、放手,给爸爸机会按说给一般的妈妈,要放手让孩子跟着老爸出国十五天,估计很多人都做不到,肯定担心孩子吃不好、睡不惯,生怕有半点闪失。

但文怡放手让老公去做。

一天,孩子淋了雨,还饿着肚子要坐四五个小时的长途车,文怡虽有担心,但也能做到淡定不指责老公。

就像她说的:“人家是亲爹,能不心疼孩子吗?让孩子适当经历一些小挫折,也挺好的。”

妈妈能放手给爸爸机会,就能让爸爸往前一步;

妈妈能放心让爸爸去做,哪怕他给你整一个烂摊子,你也能包容,爸爸就能在试错中成长,慢慢就能成为跟你并肩作战的伙伴。

2、装傻,笨妈妈是培养好爸爸的天梯文怡说,在外别人都会叫她文怡老师,但在家,她就跟半个傻子差不多。她总是瞧准机会装傻。

比如孩子问:“妈妈,飞机为什么能飞上天?”

她就装傻:“我不知道呀,咱们问问爸爸。”“妈妈,潜水艇在水下人怎么呼吸?”

“我不知道呀,问问爸爸吧。”

到后面,孩子只要有类似的问题,有关科学、体育、需要动手和逻辑思维的,就直接去找爸爸了。

因为文怡的装傻,她和爸爸所负责的育儿领域就这么自然地分开了,大家各司其职,各自发挥所长,一片和谐。

正是她在这些自己不能干或者不了解的领域上,跟孩子示弱,跟老公装傻,才给了老公更多的参与孩子教育的空间,老公也越来越主动。

就像她说的一样,作为女人,要让自己不能,老公才越来越能。

3、夸奖,好爸爸是夸出来的在演讲中,文怡告诉大家:“要发现老公的优点,并非常及时地、不惜言辞地夸奖他,夸大一点都没关系,在外人面前夸他是更好的。”文怡经常会在亲友微信群里夸奖老公带孩子。

别人见他带孩子,都夸他是“百里挑一的好爸爸”,文怡就锦上添花夸他是“万里挑一的好爸爸”。

文怡还特别强调一点:

夸爸爸不能流于表面,要夸得具体。

比如爸爸带孩子去博物馆,文怡就夸他老公:“你看,你把你所有的知识储备都调动起来了,孩子会特别有收获,要是我带孩子去,可能就是走马观花地看一看。

她老公听了之后特别开心。

看完这个演讲,很喜欢文怡的智慧和豁达。

她说:“比方让老公给孩子换纸尿布,最差的情况会怎样,顶多就是弄一床屎,洗呗,那也不能剥夺他照顾孩子的权利和机会。”

正是她这种真正的放心、放手、装傻,才让老公有机会去尝试,有机会体会到不容易,有体会到孩子对他的依赖,他的成就感、责任感才会越来越强。

所有的好爸爸,都得有一位看似很笨、实则很聪明的妈妈,做他们的老师,带他们入门,带他们在育儿这条马拉松赛道上,找到方法,找到勇气,找到乐趣。

所以,姐妹们,放手、装傻,让老公去干吧,一切皆有可能。

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