当孩子与他人发生矛盾时，“终极目标”指引着我们的解决方式
孩子小的时候，我们操心的主要是孩子吃喝拉撒的问题；随着孩子长大，两三岁开始，我们便开始重视孩子的与他人相处的方面了。
两三个孩子一起玩，年龄都不大，交流起来都不那么明确的时候，难免发生一些小矛盾和小冲突。
当孩子与其他小朋友产生冲突了，应该怎么办？
别着急！尤其别急着表明立场或站队。
给出一定的空间和时间，让孩子学会自己处理问题，是必要的；但同时，我们也要观察孩子的能力，是否在他可控的范围内。如果他遇到的事情已经超出了他能理解或者处理的程度，如果大人不出面的话，有可能给孩子形成一种错误的自我认知，甚至会影响孩子的自信。
比如：孩子与小朋友的互动方式不对，每次都重复这种方式，弄得其他小朋友生气，被讨厌或者拒绝。如果这样反复几次之后，这个孩子有可能会认为“自己是个不受欢迎的人”，从而产生自卑心。这种认知一旦形成，想要消除，就需要更多的精力。
所以，当我们发现孩子因为有限的能力，与其他小朋友产生冲突时，我们就要及时出手，稍作引导或者调节，帮助孩子更好地成长。
那么，如何引导比较好呢？
三岁左右的孩子，与小学生、中学生等大孩子不同。
大孩子的确存在恶意攻击行为及校园凌霸行为。
故意在同学的水杯里放杂物；把同学的作业本扔掉；给他人起绰号，或辱骂他人；召集几个人同时对另一个进行殴打、羞辱……但是三岁左右的小孩子，却与这些大孩子不同。
三岁左右的孩子还没发展出恶意凌霸别人的思想，他们只是用他们能想到的方式，表达自己的想法而已。
只是有的时候所用言行并不合适，会引起其他小朋友的不满，造成冲突。
比如：
（1）当A看到B玩着的球挺有趣，自己也想玩，然后就直接去拿，甚至直接到B的手里去拿。
这个行为自然是不合适的，但A不是恶意的。
A不是要恶意地抢，只是也想玩球，或者想和B一起玩。
可是B发现球被拿走，会不开心，也可能会拿回来，两个孩子就可能抢起来，然后冲突就出现了。
（2）A看到几个孩子玩沙子，也想加入他们，于是跑过去和他们一起玩。他没发现他们已经搭好了一些形状，一过去就给弄坏了。
（3）还有大一点的孩子，五六岁的孩子想与人玩耍，也不会用正常的语言和沟通方式去表达，而是戳他一下、碰他一下的方式来靠近。如果对方刚好不喜欢这样的方式，便会适得其反。
当我们明白小孩子起冲突的原因、过程和结果都是因为他们不恰当的表达方式，那么我们再次遇到孩子与他人起冲突时，就能淡定一些了。
（二）面对小孩冲突，要遵循“大事化小，小事化了”的原则！既然小孩子间的冲突，大多都不是恶意的，那么无论是孩子抢起了东西，还是谁哭了，谁生气了，都不要太过分在意。
面对小孩子们的冲突，即使我们没有能力用“游戏力”的方式来化解，也不要把事态扩大化。我们要遵循着“大事化小、小事化了”的原则，友善地引导孩子面对。
我曾经见过一个扩大化的家长。
一个孩子A正在一个公共场所玩一个玩具，另一个孩子B过来要拿，A没玩够不想给，B依然想拿，就直接去A的手上拿。A不乐意，用手推了一下B，B后退两步，哇地一声哭了。
B的妈妈非常生气，大声问A：“你为什么要故意推他？你比他大，为什么这么过分？”
这位妈妈的夸大化方式：
让她的儿子B哭得更厉害，心里更委屈。A则更不想给B。这种方式会带给孩子什么？是正向的影响还是负向的影响？
B也许会认为：
原来大喊大叫是解决问题的一种方式（如果最后A迫于成人的压力给了B），而且容易成功；我一哭妈妈就会为我做主，我以后遇到问题我还哭，这样我就能得到我想要的。如果这个妈妈能用大事化小的态度去处理，会怎样？
这个妈妈如果对B说：
孩子，你想玩那个玩具没有拿到，是不是有些委屈和伤心？要不要妈妈抱一抱？这个玩具是公共的玩具，谁都可以玩的，我们想玩的话可以和哥哥说一下，等哥哥玩完了，我们就可以玩了。妈妈陪着你等一等好不好？如此，B的情绪不但能得到缓解，也教给了孩子正确的表达方式。同时，孩子也能感受到妈妈的理解与支持。
同时，A如果能听到这位妈妈的话，也知道了B在耐心地等待，A在感受得到尊重的同时，也自然会愿意配合，玩完多半会主动给B。
这是个双赢的结果。
（三）面对孩子的冲突时，一定要记得我们的终极目标！其实，不仅是面对孩子间的冲突，在面对任何孩子给我们的挑战时，我们都要记得我们的目标。
这个目标指的是终极目标：
我们最终想将孩子培养成一个什么样的孩子？具备什么样的品质？
无论是自信、乐观，还是自律、孝顺，或是坚强、勇敢，……
我想，每个父母都希望孩子长大后能拥有良好的品质；而不是自私自利、暴力、毫无合作能力……
那么，当我们面对孩子与其他小朋友的冲突时，问问自己：
我们怎么做，有利于实现我们的最终目标？
这样想一下，我们就会调整思路，用更合适的方式引导孩子面对和解决冲突。
比如上面那位妈妈，她原本对一个孩子大喊大叫解决问题的方式，有利于培养出一个独立自信的孩子吗？
显然不能。
但如果用下面提到的方法，尊重A，同理B，引导与支持B，这样才能向我们培养孩子的长期目标靠近一些。
（四）莫因小事失去方向我们不要一看到孩子哭了，就觉得孩子受了天大的委屈；
同时，我们也不要因为孩子打人了，就把孩子贴上“暴力”的标签。
就拿“孩子打人”这一行为来说。
两三岁孩子的“打”，更多的时候只是一种表达方式。
他可能实在不知道如何用语言表达想法了，着急了，就直接上手了；也有可能他在家里被父母打惯了，在潜意识中形成了“打人”的应激反应；……
孩子打人的背后，有很多的可能性。
我们不要因为眼下这些小事，失去了培养孩子的终极目标。
在处理孩子的冲突之前，停顿一下，想一想，接下来我们做的，是有利于培养孩子的终极目标，还是有碍于这个目标？
这个思考非常重要，希望我们都能记得。
我是两个孩子的妈妈，家庭教育讲师，“同理心沟通”的践行者。我不是专家，我的文字是基于我的学习和实践而写，不一定全部准确，希望朋友们建设性的参考。若能给大家一些启发，我很开心。如果您喜欢我的文章，欢迎关注我。让我们一起成为更好的妈妈，更好的自己！