孩子叛逆管不了？育儿专家：孩子说“不”的时候最适合定规则

网上有人问，我的孩子马上就要上初中了，听说这时候的孩子会很叛逆，那我应该怎么管孩子呢？

还有人说，两三岁的孩子太倔了，不让他做的事情偏要做，这么小就这么叛逆，以后可怎么办啊？

现在，“叛逆”几乎成了孩子的标配，两岁了，开始叛逆了，上小学了，开始叛逆了，青春期了，开始叛逆了。对此，家长们只能自我安慰，孩子大了就好了，都要经历这么一段，熬过去就好了，每个孩子都是这么长大的。

但很少有人去反思一下，叛逆的本质到底是什么？为什么父母总是说孩子叛逆？而叛逆对孩子意味着什么，对父母又意味着什么？孩子说“不”的时候就一定是叛逆吗？这个时候我们应该怎么做呢？

叛逆的本质到底是什么？

叛逆这个词是父母定义的，孩子不听自己的话就是叛逆。这个背后的潜台词，就是父母的要求是对的，孩子不能说“不”。可事实上真的如此吗？父母的要求就一定是对的吗？对与错的标准又是谁定的呢？

育儿专家罗静说，孩子所有被称为“叛逆”的行为，只是因为我们没有听懂他们“不”字背后的潜台词而已。

孩子叛逆的本质，其实是自我意识的萌发，当他有了自我意识，知道自己是自己，别人是别人的时候，他就会开始有自己的想法，而当他的想法和我们大人的要求不一致时，我们会说是孩子叛逆了。

从一定意义上说，孩子有了“叛逆”的行为，是值得鼓励的，因为这说明孩子有了强烈的自我意识，他想为自己做主，不想听别人的控制和摆布，这是生命发展的一大进步，当然值得鼓励。

为什么那么多的父母害怕孩子说“不”、害怕孩子“叛逆”？

其实，很多父母都知道，孩子不听自己的话说明他有想法，有自我意识，可父母就是很难接受孩子不听话，究其原因，可能有如下几点：

不相信孩子有内在自我发展的力量

意大利教育学家蒙台梭利认为，孩子天然地有一个精神胚胎，这个胚胎中暗含着孩子心灵成长的密码，但这个密码只有孩子通过自己的体验和思考才能解开。

我们经常提到的“敏感期”，就是孩子精神胚胎发育的表现。

幼儿教育专家孙瑞雪说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力，他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富的创造力的人。

精神胚胎的存在可以让孩子实现自我成长和自我进化，他的内在有自我实现的需求，有自我发展的力量。而很多父母却不相信孩子有这种力量，在他们看来，孩子不管就会变坏，就会无法无天。可恰恰是，有时候，不管才是更好的管。

害怕孩子走弯路，受到挫折

一些父母希望孩子乖乖听话，按照自己设计、规划好的路线去走，是担心孩子会走弯路，会经历很多挫折，会多吃苦头。他们不舍得孩子受苦，尤其是受自己曾经受过的苦。可他们不知道的是，有些事情必须要去经历，才能慢慢成熟。

电视剧《小欢喜》中，方圆对妻子童文洁说，“孩子的人生是他们自己的，该他们走的弯路一条少不了，该他们撞的南墙挨个都得撞，咱们自己也是这样跌跌撞撞一路走了过来，没人能替代。”

是的，每个人都有自己的弯路要走，都有自己的南墙要撞，即使人生重新来过，也没有谁的人生路是笔直的。弯路才是真正的人生路，走弯路的过程，是人成长所必经的过程。每个人都是如此，没有例外，即使亲如父母，也无法替代。

害怕失去对孩子的控制

有的父母把孩子当作自己的私有财产，不认为孩子是他自己，就像宋倩对女儿说的那样：自从你来到妈妈的肚子里，妈妈就觉得没有跟你分开过，你是妈妈的最爱，是妈妈的一切。

因为把孩子看作自己的唯一，自己就和孩子成了共生共存的关系，所以，不自觉地就开始了对孩子的控制。而当女儿乔英子开始出现逃学、顶嘴、撒谎这些看似“叛逆”的行为时，宋倩的心里就变得难以接受了。她怕自己无法控制女儿了，也怕女儿离自己越来越远，远到自己怎么也够不到。

孩子说“不”的时候最适合定规则

说到这儿，可能有的父母就要问了，那孩子天天跟父母对着干怎么办呢？就放任他为所欲为，什么都不管吗？

当然不是。孩子仍然需要父母的指引和一定程度上的管理，而孩子说“不”的时候，就是最适合给他们制定规则的时候。把握住这个“黄金节点”，轻松培养出自觉的孩子。

具体如何做呢？育儿专家罗静博士在她的著作《教育总会有办法》中给出了自己的解读，父母们可以参考一下：

第一，规则的内涵源自父母最关心的事，到底什么事情可以做，什么事情不可以做。

美国著名心理学家托马斯.戈登博士在《P.E.T父母效能训练》中说，真实的父母对孩子的一些行为有时候能够接纳，有时候无法接纳。他把孩子的行为分成两个窗口，上面是可接纳行为，下面是不可接纳行为，对于不同的父母来说，这两个窗口的大小是不同的，即使对同一位父母来说，窗口也是会变化的。

而当孩子说“不”的时候，我们就要思考，孩子的这个行为是我可以接受的吗？有没有一定的规则？比如说，孩子想要玩水，这个可以接受，但不是无休止的玩，是要有规则的。

值得一提的是，有的父母对孩子要求过于严格，也就是可以接纳的孩子的行为太少，其实只要在安全的范围之内，应该给孩子更大的自由，这样，孩子才能有更多的探索和体验。如果把孩子探索的范围限制得太小，那孩子的生命体验就会受到影响。

第二，允许孩子自己的事情自己做。

这个规则极其重要，而且，建立了就要执行。其实父母都知道，应该让孩子自己去做，可就是忍不住插手。比如，孩子上学要收拾书包，明明知道应该让孩子自己收拾，可一想到自己顺手就收拾了，而孩子收拾的那么慢，就忍不住替他做了。

这样做得多了，孩子就不想自己动手了，父母呢，却越来越累，因为要做的事情越来越多，难免就会抱怨，孩子也不满意，导致亲子关系受影响。

我自己有个小小的经验，每当想主动去做孩子的事情时，就先提醒自己，忍住，不要去做，让他自己做，这是他的事情，即使做得不好，也是他的事，相信他做得多了，就能做得好了。当自己在大脑里这么过一遍的时候，就能让孩子自己去做了。

建议平时和孩子一起记下来，哪些是孩子自己的事情，告诉孩子，这些都需要他自己去做，父母尽量不要插手。这样过一段时间之后，你会发现，自己轻松了很多。

第三，孩子年龄越小，规则的弹性应该越大。越大的孩子，规则的弹性应该越小。

什么是规则的弹性呢？罗静博士说，就是指在这个过程中我们可以不断博弈。面对孩子提出的“再看一分钟电视、再玩一会儿积木”这样的问题时，我们是可以满足的，不必要非得和孩子对抗，把规则定得那么死。

其实孩子是很容易满足的，只是这个过程中父母的态度很重要，既然满足孩子，就开开心心地满足，而不是指责和批评：你都看了一小时了，还要看，整天就知道看电视，这就是指责，就是攻击，如果这样的话，即使对孩子再满足，孩子也不会遵守规则。

相反，如果父母开开心心地满足孩子的需要，孩子也会认真遵守规则的，我们要相信孩子，而不是把孩子当作对立面，去对抗，那样的话，永远没有赢家。

总之，孩子说“不”的时候，其实没有那么可怕，我们也不必焦虑，非要把这看作是孩子的“叛逆”行为，我们要换一个角度去看待，这是孩子在成为自己的过程，在主动探索的过程，我们应该为此感到高兴，而不是忧心忡忡。

参考书籍：罗静《教育总会有办法》，东方出版社，2017年版。