有些事为什么大人可以，小孩却不行？让孩子真正理解"负责"的含义 小孩子能不能管大人的事

家庭是孩子最熟悉、最依赖的环境。在家里，父母要教导孩子迈开独立的步伐，开启对这个世界最早的认知；还要向他们阐述人情世界的固有规则，以及这些规则的复杂性和可思考性。家庭，是教养的开始，更是孩子成长的关键。

孩子总是渴望能自己做决定，但是很多家长不肯放手。其实，孩子的成长就是一步步逐渐为自己负责的过程，而家长养育孩子的最终目标也是放手，而不是约束。所以不妨让他们了解每件事情的利弊，在能负责事件后果的前提下自己做决定。

“为什么小孩子什么事都要征得爸妈的同意？”

“以身作则”应该是大多数人都同意的教养方式，因为只有自己认同某种价值观并实践它，才能带给孩子潜移默化的影响。然而，所有的事情都要这样吗？

在我们家，除了我和老公专心陪妹妹玩或做功课的时候，电视几乎都开着，也并没有为了孩子刻意避开新闻。虽然如此，我们对她每天看电视的时间仍有所限制：吃饭、吃水果时，可以让她选择频道看电视；知道有什么好的影视节目，我们会记下来一起欣赏。

一直以来，这样的默契都没有什么问题，我们也不觉得要改变这个生活习惯。

直到有一天，妹妹吃完水果后仍不想关电视，我瞧了电视一眼，告诉她：

“嗯，好像正演到精彩的地方呢，不然你自己选个段落再关掉吧。”

妹妹温顺地点点头，然后淡淡地问：“为什么大人可以自己决定要不要看电视，小孩都要问爸爸妈妈啊？”

“那你觉得应该要怎么样？”我反问她。

“我同学都可以自己决定，而且他们的爸爸妈妈也没有规定看多久。”

公立小学真的是个迷你社会，不同孩子的行为展现出来的是不同家庭的价值观和教养方式。接触来自更多元背景的同学，对每个孩子而言都是种挑战—— 挑战爸妈原本建立的“规则”和“道理”。

虽然我心中早有准备要“接招”，但这天来得还真是快！

“负责”是什么意思？

“哦，你的意思是你比较喜欢那样吗？”

我在她旁边坐了下来，这段讨论会需要一些时间。

“也不是喜不喜欢啦，你不是常常教我‘要对自己负责’吗？”

我心中叹了口气。这种迂回的回答来自天性，而且还拿平常的话堵我的嘴。瞧她一脸气定神闲的样子，我可不能失了风度，不过，妹妹阴错阳差地问了个充满哲学思考的好问题。

“那你知道自己有哪些能力，可以负什么责吗？”我顺着话反问。

妹妹愣了一下，一时转不过来。

“‘负责’的意思不是只有做决定而已，还要关注做这个决定之后所产生的结果，并且要能承受那个结果为自己和别人带来的变化，这叫作‘负责’。”我放缓速度慢慢说。

我也没背过“负责”的字词解释，看来等会儿要去查一下。

“你先把这段电视看完，看完后我们再说吧。”

广告时间结束，节目开始了，我打算先满足妹妹的愿望，顺便观察她能不能自己把电视关掉。

能对自己负责，小孩也能做主

到了下一个广告时间，妹妹自己按遥控器把电视关掉，我趁机再度开口。

“嗯，你很厉害哦！能够控制自己的行为，这点连很多大人都做不到呢。”

我接着又提出刚刚尚未结束的问题。

“你刚刚说要‘负责’，那你知道看电视为什么要有限制吗？”

“眼睛会坏掉，会变笨。”妹妹回答。

“对，电视、电脑跟手机一样，里面都有蓝光，会伤害眼睛，眼睛一旦坏掉是无法补救的。至于变笨，更是花多少力气都恢复不了。请问这是可以用‘负责’解决的吗？”我把后果再陈述一次。

妹妹摇摇头。

“所以首先，我们要分辨什么事情的后果是无法改变的，不是谁说要‘负责’就可以解决的。那你要不要举例看看，什么事情是你现在可以自己‘负责’的？”

“嗯⋯⋯穿什么衣服、做什么活动、吃什么。”妹妹说出平常我请她自己负责的几件事情。

“没错。随着你长大，学到更多知识，就能决定更多事情。或者你越来越能够管好自己，那么爸爸妈妈就越能放心让你自己做决定。比如说吃糖果、吃冰淇淋这些事，你已经知道食物的各种相关知识，现在可以自己判断，根本不需要问我们了，对吗？”

妹妹骄傲地点点头。

让孩子学会负责，家长要“以身作则”

“可是妈妈，那大人看电视看很久，不是也不能自己‘负责’吗？眼睛一样会坏掉啊。”妹妹提出另一个关键问题。

“是啊，所以新闻不是老是说很多大人看手机、打游戏，眼睛都提早坏掉要开刀吗？大人也需要练习管理自己，也不是每个人都做得很好。但在别的事情上，大人长大后拥有的能力比较多，所以可以比小孩多一点自由。你要不要想想有什么例子？”

“嗯⋯⋯想不出来。”妹妹诚实地说。

“比如说，什么时候睡觉这件事，大人和小孩就不一样。小孩因为正在长身体，所以需要的睡眠时间比大人多，而大人需要做的事情也比小孩多很多。如果爸爸妈妈十点上床，你才要跟着睡觉，你觉得合理吗？”睡觉一向是“以身作则”的热门范例。

妹妹摇摇头，说：“要是爸爸出差，晚上比较晚回来，十点睡也太早了。”

“所以‘大人怎样，我也要怎样’这个想法，不能用在所有事情上。但如果你已经有把握可以管好自己，那么请你告诉爸爸妈妈你想多做一些决定，因为你知道要负哪些责任了，好吗？”

我越说，心中越开心。

“还有，你已经知道什么是真正的‘负责’了，所以看电视这件事情也交给你吧。不过，若妈妈以后忍不住又啰唆，请你提醒我一下哦！我也会努力管好自己嘴巴的。”

我说完最后的结论，妹妹笑了出来。

“以身作则”不是约束家长，而是和孩子一起成长

这里并非在讨论“如何协助孩子使用电子产品”，因为这个问题值得更深度的探讨，也有其他方面的思考角度。我和妹妹的讨论，只是简单地碰触“负责”和“以身作则”的问题，我们两人在其他个别事情上，也有更多类似的思考。

“以身作则”绝对是个好方法，尤其在建立孩子价值观、传递道德品格等抽象概念，像诚实、勇敢尝试、同理心、协助他人等时更显得举足轻重。

然而，将“以身作则”无限上纲的结果，就是会让大多数父母觉得牺牲自己、压力重重，无法享受教养乐趣，而且容易让坚持的原则半途而废，既达不到原来的示范效果，也等于间接给孩子一个“失败”案例。

没有区别的“以身作则”也可能会让孩子认为这是应该发生的“连带关系”：要我做到，那你们也要做到。这样的想法会迁移到其他人身上，所以可能连爷爷奶奶、哥哥姐姐甚至同学，也要一体适用。孩子很可能在还搞不清楚为什么要有这个原则时，就开始变成“纠察队”了。

不过，这可不是爸妈放纵自己的理由。“让自己变得更好”是每个人一辈子都要追求的人生目标。既能给孩子更好的示范，又能提升自己，这就是教养最大的价值，不是吗？

● 一起和孩子列列看，哪些事情是“大人可以，孩子还不行”的？双方认知有落差吗？

● 为什么我们认为“孩子还不行”，是孩子真的缺少什么能力，还是我们对孩子没有信心？

● 我们能做些什么，可以协助孩子拥有更多能力，让孩子更行？

● 就算是大人，也都能为自己的行为负责吗？如果不行，我们真的能替孩子决定什么吗？