生二胎前，我从没想过这些问题 关于生二胎的问题

马主任有话说

家里两个孩子的父母最常见的烦恼就是：如何做就能让孩子不互相嫉妒和争夺父母的爱。

“二宝出生后大宝倍感失落。我想多陪陪大宝了，二宝又哭又闹……可是我分身乏术啊”这类问题，本文给出了一些有效建议和办法。

但是，我想用简单的几句话帮助大家认识到解决这类问题的关键点。

孩子们互相争夺父母之爱的根本不在互相争夺本身，而是因为父母给的真爱太少。

这是很多父母不愿意承认的事实。我只能说，不是父母24小时陪伴就能给出足够的爱的。有的父母真爱产量太少，一个孩子都不够用。再生个娃当然互相就会争夺。产量少的原因是因为，真正的爱一直被误解，真爱不是为你好，不是替你干，不是把爱你挂嘴边……而是看见，接纳，欣赏和支持。如果父母总能高产出真爱，哪怕有十个孩子，孩子们都不容易缺爱，也就不会互相嫉妒和争夺父母之爱。

如果父母不懂如何爱孩子，即使只有一个孩子，孩子还是缺爱。

所以，父母不要总考虑生个二胎对大宝的爱就少了。要考虑学会如何爱孩子。学会给出真爱，再多孩子爱都够用。

马主任：家长们口中的“妇女主任”马迪，尹建莉父母学堂金牌讲师。

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上周给姐弟俩一同过了生日，姐姐5岁，弟弟1岁，两个人的生日只差几天。很早就想写一写二宝话题，一直没有动笔，直到二宝到来一周年，才突然找到言说的角度。

很多人问我：有了二宝感觉怎样，大宝和二宝相处还好吗？

我每次都回答：到目前还好。

确实是到目前为止一切都好，姐姐晴晴很喜欢弟弟点点，总是放学回家就大声跑过来，大喊着“小点点”，然后就抱着弟弟又搂又亲。晴晴偶尔去姥姥家住，晚上视频通话，最想看的也是小点点。在家里玩的时候，也经常说：“小点点怎么这么可爱呀。”

因为姐姐对弟弟的友好，我们省去了很多烦恼。不需要把两个孩子隔离开，也没有面对姐姐的心理退行，不需要调停两个人的矛盾，有时候还能让姐弟俩自己玩，我们可以忙一些别的事情。一年中我和先生带姐弟俩已经出门旅游五次，都很愉快。

这是如何做到的？有没有什么困难呢？

当然有过问题，也有困难。我今天就来简单回顾这个过程，有经验，也有问题和领悟。任何人不可能一帆风顺，都有经历困扰，我今天分享前几个月的顺利和最后两个月的困扰，希望我的分享能够对你有点作用。

如何迎接二宝的到来

我为什么决定要二宝呢？

完全是计划之外，本不想要，自然到来。既来之，则安之。很多时候，事情并不是那么“按计划”，生小孩的事情更是如此，想要的时候没有，不想的时候到来。

在怀二宝之前，我和很多人的心态一样：担心老大心理抵触、担心两个孩子未来打架、担心占用自己太多个人精力、担心家里没人能照顾、担心房子和其他开销过大……因此根本没打算要二宝。刚怀孕的时候自己并不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上当时忙，出差、熬夜、演讲不计其数，生活状态不规律，睡得少，时不时喝酒。

就在这样的层层阻力之下，二宝还是来了。给我一种“这个小可怜，如此紧紧抓住我，抓住生存机会，我怎可负你”的情感冲动，心里接纳了他的到来。

如何让大宝也接受这个事实呢？

当时我一个人在美国带着晴晴，边做研究，边照顾晴晴；我起初也忐忑不安，不知道要怎么告诉她，但有一个晚上非常简单地告诉她：“晴晴，妈妈肚子里有一个小弟弟，你就要当姐姐了。”她当时愣了一下，然后笑着要摸摸我的肚子，然后就没有然后了。

这件事就这样简单地过去，也让我预料不到。我们两个人的生活并没有受到影响，还是晚上躺在被窝里讲故事睡觉，早上拖着赖床的小家伙连哄带骗送到幼儿园。

后来想想，有这段相处的时光，对未来全都有好处。也就是说，并非从我怀孕一开始，就受到保护隔离，切断了和女儿的日常联结。如果是那样，孩子很可能会有突然而然的失落，潜意识怪罪到弟弟身上，从一开始产生抵触情绪。整个孕期都是我和女儿单独生活在一起，关系不受打扰，女儿像是我身边的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子里孕育的过程。这个过程产生的亲密感对后来的平稳过渡，或许是颇有好处。

人与人之间的关系，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。如果一件事，能让一个人觉得他和你站在同一岸，共同看着对岸，那么什么分歧都容易解决。反之，则矛盾深重。

没有因怀孕而将大宝推开，让大宝参与到等待的过程，对于迎接二宝的到来，或许颇为重要。

给两个孩子分别的专属感

很多父母在二宝出生后，担心两个孩子的冲突与争夺，因此非常强调家中的“公平感”：每一样东西，都给两人一样一份；每一件衣服，都尽量一人一件；吃东西的时候强调平均，玩游戏的时候强调分享，抢妈妈的时候强调规则。

这样的方式可行吗？有的时候可能是可行的。但也有的时候，越是强调公平，两个人都觉得不公平。

原因在于，每个人原本的性情和喜好不一样，想要的东西就不是平均的，越是试图平均，给每个人都一样，可能越是谁都不满意。

我记得在几年前的一本心理学书上（很可惜忘记是哪一本了），看到过一个观点，当时就让我觉得醍醐灌顶。书上说：每个孩子需要的可能不是公平，而是更需要独属于他自己的专属感；每个孩子都需要单独和父母相处的时光。

举个例子，追求“公平感”的家庭，如果买礼物，可能会给两个孩子每人一个泰迪熊，或者每人一个水晶相框。而照顾“专属感”的家庭，可能会单独陪一个孩子买一个四驱车，再单独陪另一个孩子买三根糖葫芦。追求公平感的家庭，会强调相互比较，“一碗水端平”，照顾专属感的家庭，会避免比较，认为事物是不可比较的。

我肯定属于强调独特性和专属感的妈妈，如果两个孩子都得到了心怡的事物，四驱车和糖葫芦又怎么能比较谁更珍贵呢？也许一个孩子只希望父母陪他自己一下午，什么都不要，那么这一下午的空气，和四驱车，又怎么能比较谁更珍贵呢？

得到自己想要的，就是最珍贵的。

人世间，最高级的情人就是段正淳。他不是对每个情人一样好，给每人都买金银翡翠，而是对每个情人都不一样，跟任何一个情人在一起的时候，都全心投入，让对方觉得自己是最特殊的，和别人都不一样。特殊，才是一个人能获得最大满足感的地方。

弟弟出生之后，给姐姐的陪伴时间肯定会有所减少，这是不可避免的。为了减少姐姐的失落感，我们在几个方向做了一点点努力。

首先是物料的准备。二宝出生之后，因为我要照顾夜奶，所以二宝必须跟我们睡。但是姐姐在之前的几年里一直是跟我睡的，该如何解决分离的问题呢？

为了让姐姐感觉她的分房睡是“升级”而不是“降级”，我们给姐姐重新装饰了专属的房间。我们给她一个独立的大房间，贴了漂亮的壁纸，并且配置了她没有预料到的双层床。双层床是原木质地，一侧有一个滑梯。弟弟出生那几天，刚好快到晴晴的五岁生日，因此给她买了最喜欢的彩虹独角兽主题的墙贴和气球。晴晴第一天看到自己的新卧室的时候，眼睛都惊到地上了，吵着闹着要睡自己的双层床，完全没感觉到离开父母的恐慌。

与此同时，弟弟继承了姐姐旧的小床，和我们的大床放在同一个房间。姐姐在兴奋中，一直很享受自己的新房间，直到大半年之后，才开始频繁要求到妈妈房间睡。

其次是在晚间用比较多的时间专陪姐姐。当两个孩子相差三岁以上，他们在家的时间就已经有蛮多差距。姐姐要去上学，弟弟白天全天在家，和妈妈有很长时间的专属相处时光，当姐姐放学回家，如果能给姐姐一种感觉：父母对自己的陪伴，跟过去基本上是一模一样，那么姐姐也就不太会把弟弟的存在看成是一种剥夺。我尽量让阿姨在晚间多照顾弟弟一些，自己能相对专注地陪姐姐玩耍。

每天晚上，当弟弟睡着，我就来姐姐房间里，陪她睡觉，跟她一边听童行学院的音频，一边聊天，有时候会聊很久。这个时间是完全没有弟弟存在的专属时间，也是晴晴最喜欢的时间，她有时候躺在床上，和我聊一个多小时也聊不完。

“妈妈，你真的有一艘故事飞船吗？”

“有啊。”

“在哪儿啊？我怎么从来都没见过？我能坐吗？”

“当然可以啊。”

有时候聊了一个半小时还得再说半小时悄悄话。

第三点，是在二宝出生之后，和晴爸做好侧重的分工。二宝小的时候，很难长时间离开妈妈，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。每到周末的时候，我家阿姨歇班，就只有我和先生两个人带两个孩子，先生带晴晴去公园或操场玩一整天，我就可以和点点在家休息，中午还能一起睡很长时间。对爸爸而言，有更多和女儿单独出去玩的机会，也让父亲的自我认同感大大加强。

弟弟的专属感如何而来呢？母乳喂养的孩子，天然就有专属感。夜晚也是我带弟弟睡，夜晚陪睡是感情联结的重要方式。

不把良善当作理所应当

除了给两个孩子分别的专属感空间，还需要在两个孩子相处的时候做很多调节。

当家里有了二宝，很多长辈都开始要求老大的责任感。有的家庭会要求大宝谦让懂事，有的家庭会要求大宝照顾二宝。但实际上，老大没有这个义务。兄弟姐妹，从道义层面固然要相互支持、不相互伤害，但这只是非常基本的层面，并没有道义上的法则说，年长的孩子必须牺牲自己的利益，或者照顾年幼的孩子。

如果大宝关心二宝，那不是理所应当，而是因为大宝良善。

这一点在生活里蛮重要的。只有意识到这一点，才能看见孩子做出的努力。

晴晴和点点的年龄差距在四岁，这是一个满幸运的年龄差距。姐姐已经到了成熟的年龄，可以对弟弟有一定怜惜，而两个人的差距又不至于大到无法一起玩。

晴晴在点点小的时候，会非常新鲜地看着这样一个会哭会笑的小家伙，像一个活娃娃。当弟弟哭起来，晴晴会想办法让他停下来，例如回自己的房间，把自己的毛绒玩具拿过来，或者给弟弟把床铃的音乐打开，坐在一边说“小点点，别哭了”。虽然很多时候点点的哭是因为饿了困了，晴晴并不能帮上什么忙，但这个时候对晴晴的赞赏，对她一直保持友好良善还是很有作用。

其实这是一个心理定位的问题，父母心里都会有行为的基准绳，根据孩子行为在这条绳之上之下来决定是表扬还是批评。有的时候，当孩子维护自己的事物，会被父母称为自私。这样的时候多了，孩子也就对关系产生抵触。将准绳降低，不把很多事当作理所当然的义务，反而能看到孩子很多闪烁的善良。兄弟姐妹之间，谦让也好，分享也好，并不是非做不可的义务，如果孩子不愿意，也是正常的。

只有这样，才能珍视孩子那些自发的善意。当善意被看见，被珍视，才更容易延续。

孩子有表达情绪的权利

做了这些努力，两个孩子之间就没问题了吗？

也不是的。两个孩子仍然会有一些小摩擦，随着弟弟年龄增长，破坏力加强，对姐姐的干扰能力直线上升，之间的矛盾也会加剧。有时候是弟弟追着姐姐，对姐姐做的事情感兴趣，例如姐姐画画时要去抓姐姐的笔之类。姐姐只好大叫起来：“快把他抱走！”此外，随着点点年龄增加，开始越来越变成有行动力的个体，晴晴感知到点点的竞争性越来越强。

这些时候，让小孩将情绪表达出来是好事，会比累积在潜意识里更有利于释然。没有谁能永远没有负面情绪，也没有谁和谁能永远无矛盾，甚至讨厌一个人都是正常的情绪反应，这些情绪说出来，被接住，点点八九个月之后，晴晴在点点吃奶的时候，总是跑到我的身边，靠在我身体的一侧。有时候还会干扰点点吃奶。即使晴爸不让她过来，她也总是突破阻拦，凑到我和点点身旁，做一些捣乱的事。

“晴晴”有一次我问她，“看点点吃奶，你会生他的气吗？”

晴晴摇摇头。但想了想说：“可是我好羡慕他呀。我好羡慕呀。”

“可是你小时候也经历过呀，我也是这样喂你吃奶。在点点出生之前，我们有四年时间都是单独在一起的。你和妈妈的记忆永远比点点多四年。”

“可是，”晴晴接下来这句话让我心里突然有点疼，“从点点出生之后，我就不存在了，我变成空气漂在空中了。”

我听了，把晴晴搂得紧了一点。有时候，一些客观的情况是没办法改变的，但能让主观情绪表达出来，就是对这情绪的容纳和抚慰了。

除了个别时刻，晴晴还是非常喜欢点点。每天早上，听到点点的声音，晴晴立刻就醒。“妈妈！让我跟小点点玩一会儿吧。妈妈！快让小点点到我这儿来！”但是，随着小点点的破坏力越来越强，行为也越来越莽撞，惹晴晴生气的时候也就越来越多。晴晴于是给他起了无数外号：“小屁讨厌”、“臭屁点”、“脏脏点”……

有一天，晴晴问我：“妈妈，为什么我有时候这么喜欢点点，有时候又这么生他的气呀？”

我说：“这是正常的啊，你越是喜欢一个人，越容易生他的气。”

“妈妈，你好幸福啊，”晴晴说，“左搂一个，右搂一个。”

“是啊，我好幸福，我太幸福了。”

最近刚刚领悟的事情

我一直不知道该如何叙述二宝问题，直到最近几周和晴晴的一次对话。

在点点出生后的大半年，晴晴都没有什么情绪上的不愉快，该玩什么玩什么，我去照顾点点的时候，她也能自己玩得开心。但是最近两三个月，两个人打架的次数明显增加，晴晴在玩的时候有时候会使劲拍点点脑袋，也不让点点跟我接近，晚上一定要到我房间睡。

我对晴晴的变化有一些困扰。虽然我也知道，兄弟姐妹之间的竞争是很正常的事情。按斯蒂芬.平克的理论，兄弟姐妹之间的关系主要就是共享基因的相互扶持，以及生存资源和父母精力的相互竞争。因为有后一层关系，在世界各国的故事中，兄弟姐妹之间的残杀都是常见的。但我一直觉得，兄弟姐妹之间有更加微妙的一些感触。而且我很想知道，造成晴晴态度微妙转变的来源是什么。

直到有一天，晴晴突然问我：“以后点点会喜欢我吗？”

我愣了一下，说：“他当然喜欢你啦。”

“他真的喜欢我吗？”

“喜欢呀，”我说，“你觉得他不喜欢你吗？”

“那为什么他都不跟我玩？”

“如果他不喜欢你，”我问，“那你还喜欢他吗？”

晴晴很傲娇地撅起嘴：“那我也不喜欢他啦！”

那个时候，我突然想明白很多事情。晴晴之所以在点点出生后的前九个月对他特别好，可能很大程度上也跟我们对弟弟的描述有关：“晴晴呀，你看你有个小弟弟了，等他长大了，他肯定特别崇拜姐姐，等他会走了，他就成为你的小跟屁虫，处处学你。”或者“你看点点好喜欢你呀。他看见你就笑了。”

所有的这些描述，从某种程度上也是真的，我们也见过很多二宝跟在大宝后面，崇拜地学习。但从另外的角度，这些描述也不能算是真的。当点点太小，还不能表达自己的意志，只是躺在床上任由我们解读，他也就提不出任何反对意见。

直到最近，当点点行动自如，越来越有自己的小脾气、小主见的时候，晴晴忽然发现，他并没有像她想象的那样喜欢跟她玩，相反，常常是把她推开，不让她抱他。

从成年人的角度，只会看到小点点懵懵懂懂，一脸呆萌，只顾自顾自走来走去，不知道发生了什么。但是从晴晴的角度，她会看到他拒绝她。于是她也跟他生气。

有的时候，事情就是这么简单。没有什么基因的生存战争，也没有什么老大应尽之礼，没有那些复杂的次序义务，而只是很简单的个人感知：一个新来的小家伙，他喜不喜欢我，他是敌是友？

“他喜不喜欢我？”当他到来，她想问的其实是这句话。

孩子对其他孩子的态度，很大程度上取决于他们对对方态度的感知。这就好比博弈论，在囚徒困境中，每个人做出合作还是出卖的决定，都要取决于他猜测对方会怎么做。

这种情况下，老大的心理感知是最为重要的。二宝还太小，还不具备复杂感知的能力，也无法表达对他人的感受。如果让老大确信，新来的小家伙是喜欢你的，老大也就比较容易将二宝视为“友军”，对二宝好一些。否则，二宝很容易被视为来抢东西的“敌军”，要加强戒备。二宝相对是被动的，等他长大了一些，能有所感知了，老大越是对他好，他也越容易喜欢老大。

想清楚这一点，也就释然了。可能人一辈子就是在这样的感知和疑惑中做出自己的选择：这个人，他喜欢我吗？那个人，他喜欢我吗？我要对哪个人更好一些呢？猜不透他人的心，这是人际关系永恒的难题，孩子之间也不例外。

在成年人的人际关系中，囚徒困境是时常上演的：如果一个人表现善意，另一个人也表现善意，达到相互循环的最佳效果；但常常因为猜疑或一个人先表示敌意，最终陷入双输。如何跳出囚徒困境呢？需要在一开始，让双方相信对方是善意的。

因此，父母在调节大宝和二宝关系的时候，也许不需要很复杂地安排，只要能想办法让大宝感受到二宝喜欢自己，那么很多问题都迎刃而解了。

这需要听见孩子的心，最容易，也最不容易。

作者介绍

郝景芳，作家，芳景科幻工作室创始人，儿童通识教育品牌童行学院创始人。本文转载自微信公众号：“晴妈说 ID：qingmashuo”。