越安慰哭得越厉害？“共情”没用对，小心对小孩的情绪火上加油

文章纯属原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享。

放学的时候，听几个家长在走廊里交流"育儿心得"，便好奇地过去听了听他们的想法。

一个妈妈说："我觉得呢，孩子你就不能总是惯着。我经常看那些教育的文章总说要对孩子说理解他的感受，都是站着说话不腰疼的，哪有那么容易。"

另一个妈妈一边苦笑着，一边好奇地问："发生什么事了，怎么突然有了这个感悟？"

那位妈妈便继续说道："昨天儿子从朋友家回来，哭着说上次我给他买的玩具车被朋友弄坏了，又是哭又是闹的。那些文章里都说的，要告诉孩子我能理解他的感受，他就会缓和一些。但结果一说我理解他的感受，让他别哭了，他还越发来劲了，哭的更凶。"

"我自己一堆事没做完，被他这么一闹，可烦得不轻。最后我只能像平时那样大声喊他'你别哭了！'，果然一下他就消停了。"

顿了顿，这位妈妈又说道："每个孩子都不一样，有些孩子很乖巧的，你好言好语让他别哭了。他就会停下。但我家这孩子就是皮惯了，这孩子你要是跟他和颜悦色的，肯定没用，他还会觉得你没脾气呢，就是要对他凶一点，他才会听你的。"

另一位妈妈只是微笑听着，不置可否。

很多时候，家长在孩子遭遇情绪问题的时候，看到孩子大哭大闹，甚至是发脾气或者闷闷不乐的，绝大多数父母会做的第一件事，就是去接纳和包容孩子的情绪，告诉他们可以理解他们的感受。

但往往很多家长发现，自己在对孩子表达了理解之后，孩子的坏情绪不但没有得到很好的缓和，反而是越发地激烈。

这时候，父母就开始疑惑了："不都说要先共情吗？为什么我这招对他没有作用呢？孩子该哭还是哭，该吵还是吵啊！"那么家长有没有发现，是不起自己用错了共情，所以孩子越安慰越哭的厉害呢？

第一，共情缺乏接纳

很多父母在共情的时候都会犯的一个错误，就是给孩子的心理和行为做出评价。

在家长表达了对孩子所遭遇的事情的理解之后，又常常会立刻去否定孩子的行为："我知道你很难过，但是哭闹是不对的"

这便让孩子感受到了自己并没有被真正地接纳，所以才会继续大哭大闹不止。

第二，孩子觉得自己被进一步误解了

很多家长在表达完对孩子的理解之后，并不能意识到自己说的话对于孩子来说有多重要，如果你的话给孩子贴上了一个标签，或者是急于给孩子哭泣的原因下判断的话，那么就会让孩子觉得自己被父母进一步地误解了，进而觉得自己委屈甚至大哭。

就像孩子搭玩具打得不好闹脾气了，很多家长上来就是一句："宝贝不哭，搭不好没什么的，我们换别的玩。"这样的一句话只会让孩子哭得更凶。

第三，孩子是在释放情绪地大哭

其实很多时候，家长共情后，孩子哭并不代表他真的是委屈难过，他只是觉得自己被人接纳了，所以开始释放自己的不良情绪，所以选择大哭。大声的哭泣可以让孩子释放心中的阴霾，恢复良好的心境。

共情，指的是一个人能够理解另一个人的独特经历，并对此做出反应的能力。

共情能够让一个人对另一个人产生同情心理，并做出利他主义的行为。

共情是人类根源于基因的一种天赋：共情并不是一种情绪，也不是一种感受，而是人类与生俱来的一种能力。

人们经常会将共情和同情心混为一谈，而事实上两者是有区别的。

共情以一个人对另一个人的经历做出独特认知为中心，也就是说共情是一个人在深思熟虑之后做出的响应，而不是一个泛化的、普遍的由推论得来的当即反应。

当人们对另一个人的经历感同身受时，就会做出"我理解你都经历了什么"这样的表述。

罗杰斯对共情的解释是，咨询员能够正确了解当事人在内的主观世界，并且能够将有意义的讯息传达给当事人，明了或察觉到当事人蕴含着的个人意义的世界，就好像是你自己的世界，但是没有丧失"好像"的特质。罗杰斯一直认为，共情是最好的治疗方法，也是最直接有效的。

1.父母的共情能培养孩子的同理心

共情能让孩子很好地拥有同理心，让孩子通过心灵感受到对方的存在，父母对于孩子的关爱，能让孩子更加善良，心理健康也能得到更好的发展。

2.父母的共情能让孩子真正地感受到爱

共情能让孩子感受到爱，在孩子的精神世界中不能缺少爱的存在，很多叛逆的孩子都是因为缺乏父母的爱，缺乏父母的共情，所以才会觉得自己的生活存在诸多无奈。在孩子十八岁之前，父母的一举一动对孩子的影响都很大。

3.父母的共情会让孩子变得更加自信

共情让孩子更加自信，能够考虑孩子的感受，会让孩子变得更加自信，每当孩子心灵受伤时，只有父母能够净化孩子的心灵，尤其是孩子受到委屈时，父母的安慰能让他们脱离痛苦。

第一步，允许孩子发泄情绪

情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要孩子去发泄出来的。因此，当孩子发脾气大哭大闹的时候，家长都不应该第一时间去阻止孩子，而是要平静温柔地陪在一旁，给予孩子一个缓冲的时间，让他的情绪有一个好的出口，这是"共情"的第一步。

这个时候，千万不要像简单背台词那样，对孩子说"我知道你很生气，你很难过"等等，而是要真正地尝试去理解孩子到底是怎么了，发生了什么。也许当我们理解孩子之后，我们说的也还是"你很生气，如果难过就哭一下，妈妈会陪着你"。

但请相信这份理解背后的"真心"和态度，是孩子一定可以感受得到的，也是奠定了家长们帮孩子解决问题的态度。

第二步，帮助孩子缓解情绪

家长要告诉孩子，你知道他产生难受、悲伤或者愤怒的情绪的原因是什么，在倾听中表达自己对他的理解。

父母要帮助孩子的情绪得到缓解，而不是急着让孩子停止发泄情绪。我们应该试着不去对孩子的情绪和发泄行为下定义、做评判，才是对孩子理解的开始。

你只需要确认一点：孩子现在感觉很糟糕，他需要你爱的支持，这就足够了。简单的一个拥抱或者是一次轻拍后背，都会让孩子觉得自己是安全的、被爱的。

父母要学会倾听孩子，这是正确共情最重要的一步。与其很空洞地跟孩子说着"我完全明白你的感受""我真的理解你"，倒不如引导孩子去说出自己的情绪和其中的原因：为什么我这么难过？我愤怒又是因为什么呢？

我们要让孩子认识到自己的情绪和情绪产生的来源，比去帮他定义或者直接无视掉这些情绪，帮助于他更好地恢复。

通过这些自我发掘，也能让孩子更加清晰地了解自己的感受，帮助他们认知和分辨自己的情绪，学会怎样去提升自己的情绪管理能力。

第三步，让孩子回顾事情，学会分析问题

如果孩子不能正确分析问题，爸爸妈妈可以提示他"真的是你说的这样子吗？有没有别的原因呢？""你现在想怎么办呢？"通过父母的这些引导，在无形中也是对孩子社交技能的提升。

比如说孩子因为自己的玩具被朋友弄坏了大哭大闹，是因为孩子觉得承载着爸爸妈妈和自己回忆的物件被别人破坏了，自己很难过，这时候我们也可以告诉他："那些快乐会一直留在我们的心里，是不会被破坏的，我们还能用很多其他的东西去纪念的，爸爸妈妈对你的爱是永远不变的。""你觉得用什么方法可以一直保留住那些记忆呢？"

当孩子处于情绪漩涡的时候，往往都是无助的，最想得到的永远都是父母的支持和帮助，而不是一笔带过的"看见"。

孩子真正需要的，是"爸爸妈妈会陪着你的"，而不是一句"你应该"或"你不应该"。

有效的共情，永远要建立在完全了解孩子真实想法和境遇的基础之上，再去和孩子沟通，才能够让他体会到你的"感同身受"。

就像我们大人一样，在遇到烦心事或者困难的时候，都希望找一个人倾诉一下，等到情绪风暴一过，人生又是一片彩虹。对于孩子来说，共情是对他们的理解、接纳和信任，与孩子共情，需要我们把心放在孩子的星球里，去体会他们的心情，做世界上最深情的旁观者。只有用对共情，才不会对孩子的不良情绪火上浇油。

我是小C妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子的过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

更多育儿母婴知识请关注我们，如果您喜欢这篇文章，请点赞或分享给更多的人！

（图片源自网络，若有侵权，请联系删除！）