糟糕的家庭教育：只想管教，不愿倾听

心理学家武志红曾说过一个故事。

一个亲戚打电话给他，说自己正在上初二的儿子拒绝上学，原因是他英语成绩很差，英语老师经常当着全班人的面训他，让他觉得很没面子，所以不想去上学。

他问亲戚：“你有没有对儿子说什么？”

亲戚回答“我告诉孩子，老师这样做是为了他好。

其实这就是问题的来源。这种说法是大人的一种习惯，但是对孩子的不尊重。

如果只看问题本身，老师当众训斥孩子给他施加压力，逼他努力学习，这种做法严重伤害孩子的自尊心，还使孩子产生了强烈的厌学情绪。

最后，武志红给孩子打了一个不到十分钟的电话，询问了孩子具体情况，然后告诉孩子，”你英语不好，这是你的问题，但老师发脾气，那是他的问题。仅就发脾气这件事上，并不是你不对，而是他不对，你不必因此而自责……”

听完这番话后，孩子很快释怀上学去了。

在这件事情中，如果家长能倾听孩子的委屈，帮他分辨真正的是非，而不是发表那些“大人永远是为了你好”的言论，会让孩子感到自己被理解，自然就不会有极端的行为。

《如何说孩子才会听 怎样听孩子才肯说》一书写道：如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。

能倾听孩子心声的父母，更容易走进孩子的内心。

曾在网上看到过北大留美博士王猛控诉父母的一封信。

在信中，他控诉父母从来不会站在他的角度去理解他，聆听他的心声。

高三那年他和父母一起旅游，被导游安排和两个女孩同住一个房间，当他向导游提出抗议时，而在旁边的父母并没有帮他说话。

小学参加学校活动，老师规定每个同学必须穿短衣短裤，可妈妈偏不听他的，硬要他穿长袖校服……

甚至在他跑到国外进修想“独立”，父母还拜托亲戚对他进行“监控”。

在信中他说自己一直生活在父母的过度保护中，虽然自己是学霸，但性格比较弱，自闭、动手能力差、与别人难相处。

王猛的父母替孩子安排好一切，认为这是对孩子好，其实不然，孩子有着既定的成长轨迹，而剥夺孩子自由选择的权利，把自己的意志强加于孩子身上，这并不是爱孩子，而是在孩子身上实现个人的需求而已。

真正的爱是需要双向交流的。

纪伯伦在《先知》中说：孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女。他们借你们而生，却并非从你们而来。

成熟的父母会倾听孩子的感受，他们会深层次地了解孩子真正需要的支持、帮助和需求，与孩子建立平等、坦诚、真诚、互助的情感连接。

印度影片《神秘巨星》中的伊西亚的母亲，就是一位深懂女儿的母亲。

因为女儿喜欢唱歌，她背着丈夫偷偷为女儿买了一把吉他。

为了助女儿实现歌星梦想，她卖掉项链，为女儿买了人生中第一个电脑，又为她出谋划策，让她披着罩袍唱歌，使女儿一夜之间成为了人尽皆知的“神秘巨星”。

《少有人走的路》中曾说：

对于正在成长中的孩子来说，父母最应该给予的是爱。爱的目的，是要帮助孩子确立独立的人格，而不是让他的人格依附于父母；是要让孩子勇敢地追逐自己的梦想，而不是让孩子替父母圆梦；是要让孩子自己去体验生活，而不是要父母替孩子生活。

伊西娅的母亲虽然不识字，没文化，但她给了伊西娅足够自由的成长空间。

她从来不会把自己的意愿强加于女儿身上，而是去聆听女儿，无论何时何地都尊重女儿的选择。

我想，这大概就是我们心目中所期待的母亲的样子：适当地帮孩子出出主意，与孩子像朋友般的相处，在孩子需要帮助时给予理解和支持。

这种不带强制性的爱，更利于孩子心性的自由成长。

真正懂孩子的父母不会去塑造孩子，而是在理解孩子的基础之上引导孩子，给予孩子足够的自由和约束，让孩子成为一个有自主意识的人。

在中国家庭中，父母和儿女的“相爱相杀”似乎成了一种常态。

我和父母的相处也经历过“相爱相杀”的阶段。

记得一次过年我去看望久未谋面的父亲。因为是一个人去，就没有特意带什么礼物，而是给父亲包了一个大红包，觉得心意到就可以了。

没想到父亲因为我没带礼物，把我大骂了一顿，说我不懂得礼数，还要我带着钱滚回自己家里去。

在老一辈人的传统思维里，他觉得过年就得提礼物上门，这才像过年的样子。

过年被父亲扫地出门，这件事曾对我造成很大的情感伤害，虽然后来父亲向我道歉，但我和父亲之间有了隔阂。

美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

而在与父亲的相处中，父亲很少对我有认同的时候，有时我高兴地向他汇报成绩时，他常说这算不了什么，总是觉得别人家的孩子比自己的儿女强。

我一度怪父亲不理解我，如今的我也已释怀。

父亲受他的原生家庭和成长轨迹的局限，也只能尽其所能给予我最好的爱，虽然方式并不是太妥当，但也是真实的父爱的呈现。