爸爸，这封信，我悄悄地写给你

“所谓父母子女一场，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送TA的背影渐行渐远。

你站在小路的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

——龙应台《目送》

爸爸，这封信，我悄悄地写给你。

回想起成长的过往，我一次次无理取闹、无知自私的选择、你一次次的包容和妥协，宽容了我肆无忌惮的撒野，也成全了我的碧海和蓝天。

小时候的我，在人人眼里是个性格内向不善言表的"乖娃娃"，而我却选择在你的怀抱里叛逆、彰显个性。

记得有次饭桌上，你用尽可能温和不带刺的语气开导我，问我班级一天有没什么新鲜事，问我能不能和你多交流？我抬头看了你一眼，心中甚是不悦，我讨厌被人贴上"不爱说话"、"呆板木讷"的形象标签，于是所有在外头感受到的"屈辱"都在那一瞬间爆发，毫无遮拦地冲着你而来。我不屑地说了一句，"和你们有什么好说的？"，那一刻仿佛空气凝结，我埋下头来若无其事地继续扒饭，留下你和妈妈尴尬地四目相视，这是一场没有后续的对话。

要说这个世界上伤人最多的武器是什么，不是原子弹，而是不经大脑说出的话。也许这句话已经被时间冲淡了甚至你都不记得有这事了，但那真是我一辈子回想起来都后悔说出去的一句话。

中考的时候，你希望我安静地做一只池塘里的鱼，而我却选择冲向狂风巨浪的海里当一条大鲨。

中考前的几次模拟质检是我们填报志愿的重要依据，当时的我分数处于中上水平，跳一跳可以够的着市里的前三所重点高中，稳一稳可以退而求其次考上第二梯队的重点学校。你的性格向来保守求稳、不愿冒险，更准确地说，是不愿让我去冒险。但我还是选择跳一跳，因为我不想不做任何努力尝试就自动放弃最优选。

结果是，我赌赢了。我心里嘲笑你胆怯，但后来才知道，为了这个选择，你思考了几个晚上，辗转难眠。

高中的暑假，最要好的同学报了大学英语四级预科班，我吵着让你也给我报一个。你说，有这个必要吗？我嘟囔着嘴不乐意地说，同学的家长都给她报了。你没有说话，我看出来了你的为难，毕竟那短短暑假一个月的培训就要花掉两千多的大洋，近乎你半个月的工资。

后来，在那个炎热酷暑难耐的夏日里，你毫无怨言地每天在烈日当头的午后，骑着电瓶车穿梭在被太阳炙烤的沥青马路上来接我放学。当然呢，我的英语水平也并没有因为一个暑期预科班发生实质性地转变。多年后我想起那次因为学费和你发生的不悦，心里满是羞愧难当。而你却给了我台阶下，从未提起和嘲讽抱怨。

高考填报志愿的时候，你希望我在宁静的湖边稳稳地划一艘小船，而我却愿意做那水手扬帆起航去寻找自己的蔚蓝。

你的身体不是很好，上了年纪了总有这病那病的，你说家里有个医生安心多了，让我成为医生一直是你对我的职业期待。我还记得那年志愿填报咨询的会场，你兴奋地拉起我的手走向我们家当地的一所省级医科大学，激动地告诉我说，对方招生老师答应，以我的成绩可以直接报考他们的七年医学本硕博连读。

我仿佛看到你眼中洋溢着光芒，像阿里巴巴挖到宝藏一样，而我却用冷淡的一句"哦"回应你，企图浇灭你眼中的这道光。

那是我们之间产生的最大的一次争纷。那个填报志愿的夜晚，你百般劝说我把这所省级医科大学放在第一志愿报，而我却万般不愿意。

我说我不愿意漫长的大学生涯就困在那死寂无聊的几栋小楼里，没有任何趣味地苦行僧一般熬过那七年的时光。我期待一所文理交融、多学科交相辉映、自由的文娱空间与浓厚的学术氛围并重的综合性大学，那里有迷人的风景和浪漫的时光。

后来你执拗不过我，达成了妥协，我把第一志愿填了外省的中山大学的医学，把你心心念念的福建医科大学放在了最后第四志愿——那大概我是倒了八辈子霉试卷被人调包了才会落到的志愿。

大概是我看你心里难受觉得可怜，在提交志愿的前一个下午，我和你说，不然试试提前批志愿冲一冲厦门大学吧，心里想，反正可能性也不大，选个离家近的好学校就当作是安慰你一下。

结果天意弄人，我被提前批录取了，考上了厦门大学，也意味着我再没有机会进入第一二三四志愿的筛选。也许正如我所愿，这真是一所全国最美的大学、最适合恋爱的大学，全家皆大欢喜。

本科生涯期间，你希望我稳扎稳打耕种好脚下的一寸地，我却选择异想天开意气风发冲出不一样的一片天。

我似乎怎么也对当时一拍脑袋填报的生物学专业提不起劲，怎么努力都只能学个中等偏上的水平而已，被大牛学霸几乎秒得渣都不剩。

在大三实验课还很繁重的时候，我提起了要报王亚南经济研究院的数理统计双学位，不仅学科跨度大、专业难度高、授课学分严格、还有几门课程采用全英教学。你担心我学业太重吃不消，劝我现世安好，把本专业顺利攻下即可。而我不愿被反锁在专业的牢笼，执意跨越科自我突破。

于是本科毕业时，我拿了一共四本毕业证书和学位证书摆在你的面前，我看到你眼中的自豪，我以为我是你的骄傲。

保送研究生时，你希望我一鼓作气、在本专业上深究实现长足的发展，而我却一意孤行、另辟蹊径向往探索心中未知的小世界。

在我赴往香港科技大学的保送夏令营时，你向周围的同事打听，激动地打来电话告诉我，这个大学会为了学生通宵做实验而整栋楼的灯彻夜长亮，在这里学习是至上的荣耀。而我回来后却哭着告诉你，我不想读博，不想做研究搞学术，不想像我的老师那样一辈子埋于文章课题和实验室里过着清贫的生活。我更不想待在厦门。

我要变化，我要拥抱更广阔的世界。你知道，你是挡不住我的，以前是，现在是，将来更是。你没有再多说什么。于是那年，我拉着行李箱赶赴浙大、上交、复旦的面试场。你没有说太多的话，只是问我卡上的钱够不够，买机票吧，别怕花钱。

正因如此，一次次的自我决策让我尝得甜头，同时也变得膨胀自大，自以为是。在每次的抉择较量下，你的一次次的包容、默许和尊重，也让我变得肆无忌惮，目中无人。这也酝酿了我后面更加决绝的选择。

恋爱结婚的时候，你希望我是你手中放的那只风筝，一直飞在你抬头仰望可见的天空里，而我却选择无情地扯断了那根线，被呼啸的疾风吹得渐行渐远。

大学的时候，我恋爱了，男方是异地的，你不太赞同，因为太远了。我天真地认为婚恋可以完全自己做主，我负责筛选判断，你们无需操心，只需要坐等着一个好女婿上门。

我是如此无知，如此单纯地认为，我去哪，就把你们带到哪去。当时的我眼里，是全世界的风景，小小的城市，装不下我的野心。我看到周边太多的同学去国外读书、到大城市工作， 我还反过来质问你们，为什么人家的父母就能双手赞成，全力支持，你们不行。

你拿我没有办法，谁让你从小给了我那么多自主和自由，你无奈地看着我执意异地恋执意到大城市求学，你知道，你手中握的不是一只风筝线，而是一只关久了会撒野挣脱的鸟。

后来表妹告诉我，我的婚礼上你哭了，你坐在台下默默地抹着眼泪，因为你知道这意味着彻底把我送出去，一切成为了定局。

意味着以后我在异地工作和生活，一年只能回来看你们两三次，意味着以后你不仅得隔着照片想我，还得透过那窗台上堆放满满的玩具箱回想你的宝贝孙儿昨天还在跟前，意味着以后你生病了只能自己去医院，妈妈不在家时你只能自己随意热点饭菜、散步时是形单影只的孤独背影。意味着你辛苦养到大的女儿，到头来只能去照顾别人家的父母，给别人家添丁生娃其乐融融。

我感觉自己好像做了一场长长的梦，忘了是哪一天，猛然惊醒发现了这一切。觉知，顿悟，悔恨，错过。

某天，我在你的收藏笔记里里发现了一首小诗：

"你们的孩子，

都不是你们的孩子。

乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，

却不是从你们而来。

他们虽和你同在，

却不属于你们。

你们可以给他们爱，

你们却不可以给他们思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，

却不能荫蔽他们的灵魂。

因为他们的灵魂，

是住在明日的宅中，

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，

却不能使他们来像你们。

因为生命是不倒行的，

也不与昨日一同停留。

你们是弓，

你们的孩子

是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之间看定了目标，

也用神力将你们引满，

使他的箭矢

迅速而遥远的射了出来。

让你们在射者手中的弯曲

成为喜乐吧。

因为他爱那飞出的箭，

也爱了那静止的弓。"

我沉默了，一股热流模糊了双眼，原来我不在的日子里，你一直靠自我疗愈来开导、来聊以慰藉。

“所谓父母子女一场，你和TA的缘分就是今生今世不断地在目送TA的背影渐行渐远。你站在小路的这一段，看着TA逐渐消失在小路转弯的地方，而且，TA用背影告诉你：不必追。”

去年春节过年，我添了二宝，你和妈妈坐了五个多小时的高铁来看我。南京下了一阵瑞雪，妈妈带着你的红围巾，和你走在被雪覆盖得厚绒绒的草地里，大宝像欢腾的像一只跳跃的麻雀，你们在沙沙的雪堆里打雪球，细细粒粒的雪片里传来了欢声笑语。

我的俩宝像极了我，也像极了你。从你由澡盆里温柔地托起小宝的手掌里，从你捧起绘本给大宝讲故事的细语中，从你早起进到厨房蒸煮的小米粥里，从你去超市满载归来大包小包的零食和玩具，我看到了爱的延袭。

爸爸，感谢你给我自由，教会我自强和自立。未来的日子，换成我来追着你，我要带你来我生活的地方每日傍晚看夕阳，我会把房子装修得舒适漂亮让你和妈妈来了就不想离开，我的两个小家伙会成天叽叽喳喳围着你和妈妈转，让你们整日有得忙活于幸福的"烦恼"…

爱你的女儿

写至二零一九年十月

我是芝麻大酱，这是我为你酿的第8篇原创好文章。如果你也喜欢，欢迎关注我，也欢迎留言、并将文章转发给更多人。