幼儿园老师说：孩子被欺负了，家长这样做才是高情商的表现

昨天，有个妈妈跟我分享了这样一个幼儿园的故事：

果果上幼儿园的第二天，和班里一个叫淘淘的小男孩因为抢玩具发生了冲突，并被对方推到在地上，手臂上蹭破一点皮。

放学回家时，妈妈看到果果手臂上的伤，问他：“是不是在幼儿园被欺负了？”听妈妈这么问，果果的眼泪马上下来了，一把鼻涕一把泪地跟妈妈描述，是谁谁谁打了他，推了他。

妈妈一听，心疼不已，赶紧在幼儿园的微信群里找到淘淘的妈妈，私聊了起来：

“你儿子打了我闺女，手臂还蹭脱皮了。”

“要是你儿子被别的小朋友打了，你也会跟我一样心疼的。”

“你要管教好你儿子啊，喜欢打人谁也不愿意跟他做朋友。”

……

好为人师的果果妈妈让淘淘妈妈很是尴尬，虽然在微信里唯唯诺诺，但内心对果果妈妈很反感，她打了淘淘屁股，把心里的不快发泄了出来，并不许淘淘再跟果果玩。

看完这个故事，你可能已经看出了问题所在。

我们知道，在幼儿园里，尤其是刚入园的那段时期，孩子之间发生冲突的情况非常多，这其实并不是什么大问题，在同伴交往中，是非常常见的事情，是孩子成长的必经。

不过，有些父母，一听到自己的孩子被别人欺负了，被别人打伤了，或者跟别人闹矛盾了，就可能产生一种强烈的护犊心理，以至于不能理智地思考问题。甚至有的家长，会迫不及待地找到对方家长的联系方式，然后气势汹汹地直接跟人家进行理论。这个案例中的妈妈就是这样。

然而，这么做不仅不能解决问题，反而还可能引发很多新矛盾，给孩子在适应幼儿园生活的过程中，造成一些无形的、特别的困难。比如这个案例，果果妈妈这么一来，其实向孩子传达了错误处理同伴冲突关系的办法，而且两个孩子之间的关系也可能会受到影响。

那么，更好的做法是什么呢？我们来听听北京大学附属幼儿园教科研室主任赵红梅老师怎么说：

❶ 第一时间去跟目击事情始末的老师沟通，这个老师不一定是班主任

如果发生了这样的情况，建议家长在第一时间去跟班里的老师沟通。

我们找老师，而不直接地找对方家长沟通的好处在于：

一方面，我们可以更详细、更全面地了解事情发生的真实情况，有时候，孩子因为语言表达能力有限，或者倾向于自身感受，说出的话可能并不是全部事实；

另一方面，老师会以一个中间人，或者说第三方的身份，跟双方家长去谈，让问题的解决更理性，更圆满。

需要提醒的是，我们沟通的时候，一定要在事情发生的时候，跟正好在班上的那位老师去沟通。我们知道，幼儿园一个班有好几位老师，分工不同，在班里的时间也不同，比如一般分为上午班、下午班、还有卫生班，有的班级还有助教老师或实习老师——只有当时在场的那位老师才是目睹了事情发生全过程的人，他最清楚事情的始末，我们找他就好了。

这个老师并不一定是班主任。虽然我们家长都会觉得，班主任可能是最权威的，但如果班主任当时并不在场，那他也并不能很好地告诉你，到底发生了什么事情。

还有一点是，我们跟老师沟通，最好只派一位固定的家庭代表，也就是说，如果是妈妈，就一直是妈妈去沟通，如果是爸爸，就一直是爸爸去，以保证我们沟通信息的连续性。

❷ 孩子之间的冲突，需要我们用更加平和的心态去看待

和老师沟通时，我们首先需要了解一点，就是他们两个是不是经常发生冲突？

如果是经常发生的话，我们就可以建议老师：最好不要把两个小朋友的座位安排在一起，尽可能地让他们分开一些，产生一定距离。

如果只是一次偶然的碰撞，或者孩子都不是故意的，那么只要孩子没有太大伤害，我们其实并不需要太在意。

为什么这么说呢？

很多情况下，冲突只不多是孩子的一种交流方式

虽然有些孩子间的同伴冲突，需要我们大人的帮助，但在很多情况下，孩子间的冲突只不过是孩子的一种交流方式。

比如在搭积木的时候，可能他想这么搭，我想这么搭，沟通不好，两个人就冲突了——因为孩子的沟通能力和理解能力不是很强，他们只好通过冲突的方式，去把事情弄明白。也只有冲突了之后，他们才能把游戏玩得更好。

孩子在冲突中获得成长

还有的时候，可能因为我们很多孩子是家里的独生子，还不太会考虑别人的感受，不太懂得如何用社会化的语言跟别人交流，才导致发生冲突。那么这种冲突都是属于正常层面的，而且是对孩子有意义的冲突。

其实，当孩子跟同伴发生冲突的时候，我们内心应该高兴，或者叫窃喜才是。可能表面上，我们孩子吃一点亏，但是因为这个冲突，却可以让你看到孩子存在的一些不足——体力不足，或者语言沟通能力不强，也可能是认知发展得还不够，或者不太懂得求助于老师，等等。有这样的心态上，我们才能给孩子更好的支持。

我们说，孩子是在磕磕绊绊中长大的。同样，孩子得到同伴的接纳，以及最终跟同伴建立友谊关系也不会一帆风顺。正是一次又一次的冲突，让他们学会了社会交往的规则和方法：我怎么样才能做到自我保护；我怎么样才能说服他；我怎么样才能跟别的小朋友一起去分享这样的一个游戏；我怎么样才能加入到别人的游戏当中去……

看上去被欺负的孩子有可能恰恰是冲突的始作俑者

我们发现，有一些冲突，看起来是我们的孩子被欺负了，但深究就会发现，这个冲突其实恰恰是由他自己引发的。

比如说，在幼儿园，尤其是大班，这种情况很多，因为他们能力发展的差别会更大。有的孩子能力不行，自尊心又特别强，当他跟别的孩子一起玩的时候，可能别人奚落了他几句，或者说他哪儿做得不对，他的自尊心就可能会受不了，会非常愤怒。于是，他就会去招别人，去捅一下，或者打一下。这时，别人就可能本能地反击了，在他反击不过的时候，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺负了，但实际上，他才是那个冲突的始作俑者。

这种情况下呢，更建议我们的家长，一方面要在一定的范围内保护自己的孩子，另一方面还应该看到自己孩子的不足，不要让孩子的自尊心过强，以至于他根本就没有能力和精力去解决同伴交往中的一些问题。

所以你看，冲突其实是孩子生活的重要组成部分，孩子在冲突中被“欺负”了，也并不是什么大不了的事儿，我们并不需要愤怒地找对方家长谈判，将矛盾升级；更不需要跟老师告状，阻止他俩再在一起玩。

接纳孩子的冲突，并试着从中发现孩子的不足，引导孩子更好地解决冲突，才更利于孩子的成长。