目睹娃被欺负，我如何优雅发飙并赢得尊重以及又是如何被打脸？

所以游乐场经常看到这一幕，两个小孩打架，双方大人跟着掐起来，两个小孩和好了，大人还在掐。

为了避免这种情况，我说任何一句话前都会提醒自己：别指责。

我不指责男孩。

尽管当时我血压已经飙到200，骂人的话编成rap在心里循环好多遍了，但我还是忍，住，了。

指责毫无意义，骂熊孩子有娘养没娘教，虽然可能会让你觉得一时解气，但不仅对解决问题无济于事，还会让旁人觉得，你对一个孩子破口大骂，到底谁更没教养？

我不指责老师。

这种事发生在幼儿园，恰好被家长撞见，很多人第一反应就是：

老师为干嘛去了？

原则二：我只说我的感受

你说我娃被熊孩子欺负，我凭什么忍啊？难道霸道就可以横行吗？这是什么世道？你误会了，要忍的是指责，不需要忍的是—— 我的感受。

第一句我就表达了我的感受：我非常生气。

当时我没想太多，这句话纯属是被情绪推动，脱口而出。

当我后来复盘，发现这句话一丢出来，尽管老师还不知道发生了什么，就已经先引起了她的高度重视。

我看到H立刻收起微笑，极其认真地望着我的眼睛，等待我说我在气什么。

有的家长担心给老师留下太事B的印象，经常先上来blablabla一通废话，试图打造一个通情达理的人设，然后再话锋一转，其实吧我想说的是... ...

拜托，想象一下一屋小孩在耳朵旁边叫一整天，终于盼到快下班了，换成你，你会有多大耐心听那些拐弯抹角的话？

先把自己的感受抛出来，要的就是效果震撼，渲染气氛，提神醒脑，设下悬念，让对方迫不及待地听你下面的话。

但是，感受说出来的方式不对，又会让人觉得你在抱怨，比如，这孩子真是气死我了！

对付这个我有偏方—— 尽量用“我”做主语：我现在非常生气；我看到非常震惊；我没法接受刚发生的一幕。

药到病除。

原则三：我只说我看到的

抛出我的感受，引起老师注意后，就要开始描述问题了。

我描述问题的原则是：我只说我看到的，不作任何评价。

那天我只做到了一半—— 这是我回家躺床上，气消了后才发现的。

我说，我看到xx试图用车轮压我女儿的手和脚—— 这句就是“说我看到的”我后来继续说，据我观察，他是故意的—— 这句就是“作评价”，没必要说。

当我们觉得自己被人冤枉了，经常会说一句话叫“事情不是你看到的那样”—— 这世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。

后来事实也证明，我的这个评价其实真的错了—— 我用成人的思维去揣摩了孩子的内心。我看到那个男孩骑车追饼饼，联想到成人世界里坏人的行为—— 其实真相不仅不“坏”，反而有点温暖。

原则四：我尽量少给

总之，总结出来的这四个原则，经实践证明，不仅能解决问题，还能赢得了尊重。

但这个故事还没完。

3

之前我提到，H的处理方法我基本满意，但总觉得还缺点什么，我心里还是有个结没解开。

什么结呢？

1. 尽管H严厉教育了那个男孩，但每个当妈的人，多少都还是会有点不放心。。。

2. 人之初性本善，一个不到2岁的孩子，为什么要故意用车轮压我娃的手？是道德的沦丧还是人性的泯灭？他到底是怎么想的？？？

为了解开这些心结，第二天一早，我送娃去幼儿园的时候，穿上正装，准备找老师K（饼饼和那男孩的“主要看护者”）进行一次郑重谈话。

穿正装是我的恶趣味，说好听点叫金融从业者的后遗症—— 金融狗一个很重要的能力就是装，衣装的装，上来莫问本事，先拼气场。

我不止一次发现，同样的话，穿高跟鞋和穿人字拖说出来效果差别很大。

穿正装可以助我讲话更有底气，甚至更有条理，对方也会感受到一股正气扑面而来。

4

我送娃到幼儿园的时候，K和代班老师H都在。

我上前对K说，有件事很重要，我想跟你谈谈。

K笑眯眯地说，昨天的事H已经跟我反映过了，放心吧。然后她又对饼饼说，跟妈妈说拜拜啦！

我不理会她，一字一句郑重地说，你什么时候有时间，我希望跟你私下聊聊。

K看我很严肃，也收起笑容，站起来认真地说，就现在吧。

我们在一个空房间关上门，坐下后K给我倒了一杯水——事情进行到这，我的目的已经达到了一半，从一句简单的“放心吧”到一次坐下来的谈话，她已经意识到我对孩子的事有多么重视。

我把前一天发生的事又跟K简单复述了一遍，整个过程依然遵循“优雅发飙四原则”：一我不指责任何人；二我不只说我的感受；三我只说我看到的；四我尽量少给

5

我的心结解开了一半，但还有另一半在拧巴。

那天我看到饼饼四处躲避他的车轮，眉头紧皱，眼神里都是惊慌无措。

虽然他不是故意欺负我娃，但光我知道没用，我娃不这么想啊！她还是会觉得被侵犯，甚至感到害怕。

同时，我又不可能要求1岁多的饼饼理解，他没有恶意，他跟你闹着玩呢。

但一想到男孩单纯的动机，无辜的心理活动，如果每次都让老师严厉警告制止他，好像又有点于心不忍... ...

哎，女人啊！！！

K看我天秤座症状又发作了，她告诉我：

“一两岁的孩子，不会有善恶之分，我们也自然不能要求饼饼理解男孩没恶意。

我会继续教饼饼，当别人做了让你不舒服的事，你坚决地大喊“不可以”。

对于那个男孩，如果我看到他再试图开车接近饼饼，我会这么告诉他——“我看得出你想跟饼饼玩，你可以先从车上下来，你们俩可以坐在一起看绘本，挖沙子，给布娃娃喂饭盖被子，烤面包煮咖啡（过家家）... ... 唯独不是用车轮去压她”。

听到这，我的心终于放下来了，并暗暗觉得她的方式比H的单纯警告要高级太多了。

在跟K谈话之前，我一直觉得我娃是彻头彻尾的“受害者”，男孩就是“故意作恶”，欠教育。

现在，我甚至觉得受打击更大的是那个男孩——好不容易想出一个办法接近喜欢的小朋友，却被老师和妈妈劈头盖脸警告，还被我瞪出了天际。

而K的方法，不是只是告诉他不应该做什么，而是引导他，如果你想达到这个目的，你应该怎么做，并且提出了具体如“给布娃娃喂饭”的

6

我从幼儿园出来时，又碰到了男孩妈妈，她尴尬地跟我打招呼。

她再次抱歉地说，昨天真对不起，回家后儿子也承认开车追饼饼，她感到很震惊，完全不能理解儿子到底是怎么了，他平常待人温和，从不欺负别人，这是第一次。

我把跟K的谈话告诉了她。

她恍然大悟，一再感谢我去找幼儿园里最了解这两个孩子的K谈话，才追问出了真相，也让她知道该怎么引导儿子了。连亲妈都无法理解的事，现在终于说通了。

我长舒一口气，今天的正装没白穿。

愿每个孩子的“奇怪行为”都被善意解读，愿每个成人都不再妄自揣摩孩子的纯净世界。

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文章来源 | 本文转载自微信公众号“天赋一饼”（ID：tf1bing），已获授权

作者| Daisy，坐标德国法兰克福，是慕尼黑工大毕业的金融硕士妈妈，公众号「天赋一饼」的创办者。Daisy文笔幽默轻松，特别善于把育儿理念用读着一点都不累的文风娓娓道来，用她的话说就是“文风沙雕而人不沙雕”。

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