育儿知识网

首页 > 孕产

孕产

宝宝:我不要、我就要!妈妈:再闹打你啊!其实该挨打的是妈妈

2019-09-08 06:00:02孕产
我们也经常能听到父母严厉或无奈地声音:你能不能听话一点!特别是低龄的幼童,他们正处在规则感的建立期,父母如果没有正确对待,让宝宝养成了任性的习惯,就很难改善了。
"关注我:专注于婴幼儿睡眠问题及高需求宝宝的养育

我们经常能看到这样的画面:

宝宝坚决不做安全座椅,一座就哭不停

宝宝就是要不停看动画片、玩iPad,一停下来就哭闹

孩子在商场,看到玩具不买就不罢休,一直闹到爸妈妥协为止

孩子的口头禅是“我要我就要”和“我不我就不”

……

我们也经常能听到父母严厉或无奈地声音:

你能不能听话一点!

我再警告你一次!

你再闹我打你了啊!

……

但其实,孩子固执、耍赖、任性,往往原因都出在父母身上。

特别是低龄的幼童,他们正处在规则感的建立期,父母如果没有正确对待,让宝宝养成了任性的习惯,就很难改善了。

针对幼童的任性,我们主要从三个方面查找原因:

原因1:执拗期没有得到尊重

我们常说Terrible 2、Horrible 3(可怕的2岁、恐怖的3岁),指小宝宝在2、3岁开始,会变得特别固执、任性、难以取悦、总是哭闹。

其实,这是每个孩子都会有的生长发育的一部分,只不过有的孩子表现得比较温和,有的孩子比较激烈罢了,特别是高需求宝宝,他们性格更鲜明、表达欲望更强烈,于是也会格外“任性”。

幼童在2-4岁之间,会迎来秩序敏感期、执拗敏感期、自我意识敏感期、审美和完美敏感期等,概括地说,孩子在这个阶段,开始有了独立的思考,并且希望按照自己的方式去探索世界。

其实这是一个很好的事情,代表着孩子们开始长大了,有想法了、有主意了,他们不再是一个只知道吃和玩的小婴儿,而是开始向“人”迈出重要的一步。

但与之相矛盾的是,当孩子开始思考并渴望做决定时,我们做父母的却依然把他们当做一个什么都不懂、什么都做不好的玩具娃娃。于是:

宝宝想自己倒水喝,妈妈会说,你洒得到处都是,来,我喂你。宝宝不同意,妈妈不妥协,最后宝宝大哭,妈妈生气。宝宝想给客人开门,妈妈嫌宝宝动作慢怕怠慢了客人,抢先把门打开了。宝宝要求重新开,妈妈觉得把客人撵出门再开一次不可思议。最后宝宝大哭,妈妈觉得宝宝太任性宝宝想自己洗手,爸爸怕宝宝把衣服打湿了,而且洗手液和肥皂不都能洗手吗?干嘛非要用肥皂?赶紧洗完了抱走。宝宝要求自己重新洗,爸爸觉得多此一举。最后宝宝大哭,爸爸觉得宝宝有强迫症……爸爸拿出一个包子,掰开一半递给宝宝。宝宝要求得到一个完整包子,爸爸觉得宝宝吃不完一个,半个刚合适。最后宝宝大哭,爸爸觉得宝宝太固执

这些画面是不是都很熟悉?

父母做错了什么?还不都是为孩子好?为啥孩子却这么固执又任性?

其实,父母的错在,没有给孩子自己去探索世界的机会。

宝宝自己倒水可能会洒出来,但他的精细动作却得到了发展。宝宝自己去开门,可能动作慢一点,但是他探索的欲望、欢迎客人的心情得到满足。宝宝自己洗手、选择喜欢的肥皂、先洗左手再洗右手……可能会打湿衣服,但他的秩序感得到满足,学会了安排自己的生活。宝宝想要一个完整的包子,他的审美和完美感得到了满足

我们的成长,是需要真正地去探索、去感受,包括去失败,才能完成的。父母就算把这个世界的万事万物的结果都告诉我们,我们也无法感同身受。更何况,父母无法替孩子完成所有事情。

而且,很多时候宝宝的探索也非常简单。比如有阵子MonMon突然对洗碗感兴趣,非要自己洗碗。对于2岁多的孩子来说,这当然是不被允许的,先不说洗不干净,打碎了划到手怎么办?为此MonMon没少跟我闹情绪

后来有一天我做了妥协,说,你来吧。

结果,MonMon兴高采烈地把碗送到水龙头下面淋了淋水,就放进了沥水槽,然后仿佛立大功一般,开开心心地走了。

我当时就觉得,早知如此,何必之前跟他犟那么久呢!

解决方案:

尊重孩子的想法,在确保安全的前提下,不妨多给宝宝一些时间,多一点耐心,让宝宝充分去探索、去实践自己的想法,哪怕有的事情在家长看来不可思议。

原因2:规则混乱

很多爸爸妈妈都会有这样的困惑:

我当然知道iPad不能想玩就玩,我当然知道动画片一次只能看20分钟,我当然知道不能每次孩子哭闹都妥协

可是,这熊孩子就是停不下来哭闹、不达目的不罢休怎么办?

我教育过了、骂过了、甚至打过了,可他还是很不听话啊!

我知道拥有一个脾气倔、主意大的宝宝有多让人头疼。公共场合大哭大闹、特别会在爷爷奶奶面前找庇护、油盐不进,怎么说都不行……真的是让人耗尽精力和耐心。

但也许这些情况你也很熟悉:

说好了不能边吃饭边看电视,但实际有时候看有时候不看,并且父母自己也边吃饭边看电视/玩手机说好了9点上床睡觉,但经常玩到10点才被赶去洗澡。说好了吃了饭才能吃点心,但有时候放学路上就打开了零食妈妈规定必须先写作业再玩,但是爸爸总默认孩子先玩

这些在我们成年人看来觉得是“人之常情”的“灵活处理”方式,却恰恰是造成孩子任性的原因。

因为孩子不懂“灵活处理”,孩子只会感受到:

同样的事情,有的时候可以,有的时候不可以。那到底这次可不可以呢?我要试探一下。上次妈妈不同意,我哭了,妈妈就同意了。这次妈妈又不同意,是不是因为我哭得还不够久不够狠?爸爸说过不可以,但其实也可以,爸爸的话没有什么威慑力,所以我可以不听爸爸的话,也不相信爸爸的承诺

解决方案:

建立规则,并且要求家庭成员都一起严格执行。

刚开始孩子可能会激烈反抗(因为以前反抗都是有效的),只要耐心坚持过头几次,慢慢地孩子就会明白,哭闹是没用的了,必须按照规则去执行。

倘若有时候确实觉得可以破例,也要告诉孩子具体的原因(比如今天是你的生日,你可以多买一个玩具),让孩子知道,他不是因为哭闹得到的妥协。

原因3:家长的沟通方式有待改进

有的家长会问:

我给孩子建立了规则,但是他不愿意接受,总是要来挑战规则怎么办?

其实,这位家长已经意识到了规则的重要性,但却忽略了沟通的重要性。

比如:孩子想玩iPad,家长回答说:不可以。快去写作业!

那么,这个孩子肯定是会抗拒的。

想想看,咱们以前早恋的时候,本来只是懵懂的情窦初开,根本就没多爱,为啥被家长发现后,越反对反而还越执着?

因为我们不知道为什么不可以嘛,因为得不到的都是最好的嘛!

所以,在给孩子建立规则的同时,也要尊重孩子的感受,并让他明白为什么

比如,针对iPad,父母可以说:我知道你很想玩iPad上的一款游戏,你的同学都在玩,你也想玩。那么,你想玩的话,必须先把作业都做完,并且为了你的眼睛好,你只能玩半小时,然后就去练跳舞好吗?

相信通过这种方式,虽然孩子没能达到“畅玩iPad”的目的,但一定也可以减少和父母之间的矛盾。

解决方案:

了解孩子的需求,再告诉孩子为什么有这样的规则

可以的话,也可以一起制定规则

我们可能会拥有一个天生情绪丰富、喜欢表现、坚持自我的宝宝,但他一定不是天生顽劣、任性固执的宝宝。

相反,丰富的情绪、坚持自我、喜欢表达,这些品质其实非常可贵,可以帮助这个孩子成为一个热情开朗、积极向上、富有创造力的人。

因此,父母正确的养育方式,就非常必要了。

针对terrible2,你还有什么经验可以分享?欢迎在评论区留言。


"