儿童行为不当？父母这句话让问题更严重！可以这样正确教育
晚上在小区散步，一个外婆带着自己的4岁左右的孙孙在我前边走。外婆说：“很晚了，我们不玩了，回家吧！”孙孙不愿意，一边扭着胖屁股，一边扯着小喉咙，“不嘛！不嘛！”还做出往地上滚的样子。外婆见拉不住孙孙，压低声音说：“你还不回家，待会晚了树后边的大黑狼就来抓你了，他们最爱吃不听话的小朋友！”小孙孙立马站起来，紧紧地抓住外婆，眼泪汪汪的，马上就要真的哭出来了，“回家！我要回家！阿婆带我回家！”
我站在后面，目睹了整个经过。生活中这样的语言还有很多：
“你再不听话，我们就都不喜欢你了！”“如果你再这样不讲道理地抢哥哥的玩具，我们就立刻回家，再也不出来作客了！”“别吃多了零食，吃多了虫子就会把你的肚子咬出一个大洞来！”……
曾经有人调查过，500位家长里面，有419位家长都对自己孩子说过这样的话。
这类语言有一个共同点：都是通过威胁、恐吓的方式压制孩子，让孩子感到害怕，从而迫使孩子快速停止“不良行为”。
我们很理解说出这些话的大人们，毕竟用这样的方法，省时省心，并且几乎总是立竿见影。
但是，用威胁恐吓的方式教育孩子真的好吗？
二、威胁恐吓的方式会导致哪些问题呢？（1）威胁恐吓的方式是心理疾病的催化剂。我们可以通过一则影片来了解：
妈妈工作忙，无暇照顾布瑞，布丽最喜欢的事情就是坐在沙发上一边看电影一边吃饼干。
妈妈回来，质问布丽
布瑞撒谎了
妈妈换了一个可怕的小丑饼干罐
妈妈的话很吓人
妈妈露出狰狞的表情做了一个杀头的动作，表示偷吃饼干的后果
布瑞还是情不自禁地偷吃了饼干
布瑞睡不着觉，她果然做了小丑的噩梦，但是她知道妈妈不会理解
她自己偷偷地把小丑饼干罐砸的粉碎，远远地扔到垃圾桶
妈妈严厉地质问布瑞
妈妈的批评和指责
妈妈的严厉惩罚
布瑞的表情失望而又沮丧
布瑞不再吃饼干了， 她把妈妈画成了小丑的样子
妈妈对这些变化没有任何觉察，只关心睡前说晚安
究竟是谁让孩子发生了这么可怕的变化？
好多人都说，是那个小丑饼干罐，它迷惑了孩子的心智。
真的吗？
饼干罐不过就是瓷做的装饰品罢了，一个几岁的小孩就可以把它砸的粉碎，片中的布丽就是这么做的。它没有这么大的能量。
真正让布瑞的行为发生改变的，是她的心理。
准确地说，是妈妈用威胁和恐吓的方式，传递给她的心理感受改变了她。
对于一个孩子来说，长大就是身体和心理不断发展的过程，而父母，是他长大起点的全世界。大人的话，尤其是父母的话，是没有异议的。
如果妈妈说不要他，他就会信以为真，感觉自己是多余的，从而产生“被遗弃感”；如果妈妈制造了“可怕形象”，孩子就会相信这个“可怕形象”是真实的，如视频中的布瑞，她的内心深处十分相信妈妈说的话，而且妈妈说得那么斩钉截铁，所以她对“可怕形象”充满了恐惧感，布瑞内心不安连夜噩梦，失去了安全感。
布瑞的妈妈无法顾及孩子，孩子对爱的需求得不到满足，从一开始，她就表现得很孤独，因为妈妈总是怀疑和否定她，所以她开始封闭自己，压抑自己的情感，影片的最后，我没有剪辑出来，因为有点吓人：布瑞内心分裂出另外一个人格——小丑。
这样的负面感受，如果长期占据心灵，孩子的心灵就会被挤占，精神就可能受到创伤。
（2）威胁恐吓的方式是错误行为的邀请函上面事例中的布瑞，当妈妈对她说“如果再偷吃饼干，就会……”时，布瑞的做法是什么？是的，她偷吃了一块又一块。
为什么会这样呢？
因为威胁恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事。
一方面，当孩子被告知，“如果你再做这件事，就……”的时候，他会选择性地遗漏话语中的信息，他重点听到的是“再做这件事”，潜意识里，他会觉得：“妈妈希望我再做一次，我也希望这么做，这样她会注意我，如果不这么做，我们都会很失望的。”
另一方面，孩子正在成长中，他需要感知自己的能力，也想确定自己在生活中有多大的力量，如果大人用威胁的语言惩罚他的错误，他会视作对自己的挑战，他一定会至少再做一次，证明自己的力量。
（3）威胁恐吓的方式也是儿童认知的屏蔽仪苏联教育家阿莫纳什维利说，在一些家庭里，父母和大人们会让儿童觉得教师是和蔼可亲、富有同情心、热爱儿童的人。在另外一些家庭里，父母和大人们会让儿童觉得老师是“对每一个儿童的任何最微小的过失都能明察秋毫的人；谁不听大人的话，谁吃东西挑挑拣拣，谁吵吵闹闹，谁调皮捣蛋，他都要处罚，他……就是一个凶恶的老妖婆。”
他对这种现象提出质疑：“为什么某些家长宁要这些魔鬼充当自己在教育自己孩子中的同盟者？为什么他们觉得，用吓唬的办法教育儿童很省事？”
网络上还流传着一个“警方提示”：
我仿佛看到了警察叔叔无奈的表情。
孩子遇见坏人的时候，会不会因为害怕警察叔叔，不敢出声呢？
因为成人的描述，儿童在意识中已经形成了错误的观念，现实会和他的认知发生冲突，影响他认识世界，同时孩子的心灵会产生紧张和不适等感受。
那么，当儿童行为不当时，我们应该怎么做呢？
三、如果不威胁，如何正确解决儿童“行为不当”的问题呢？首先我们要了解“不当行为”。在《正面管教》一书中，作者提到，所谓“不当行为”，是指缺乏知识(或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
他说，大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。
例如，卡卡2岁，但是明显就很让妈妈头疼了。妈妈说，“宝宝你自己穿鞋子太慢了，妈妈帮帮你。”卡卡会坚决地说：“不！”如果妈妈硬要去给他穿鞋子，他会左右挣扎甚至哭闹。妈妈在厨房的时候，他会叫妈妈，等妈妈过来，他却又摆手摇头，一点也不想妈妈靠近。
这就是“可怕的两岁”，一般从一岁半开始，可以持续到三四岁，这是孩子的“独立战争”，他会明确意识到自己，他会学习如何将自己和世界分开，思考：哪些是自己的，哪些不是自己的。
他通过实际行动，争取“自我”的权利，所以他才会有那么多“古怪”的行为，在遭受挫折后，他会产生挫败感，所以又哭又闹。表现我们的眼中，会觉得“叛逆”，想要控制他们，实际上，这是他们表达需要的形式。
在这种情形下，我们可以怎么做呢？（1）爱孩子，尊重孩子，了解孩子成长的需要。
例如：上文提到的卡卡，妈妈可以给他自己做事的自由，多给他尝试的机会，少说不，少帮忙，少决定，少威胁，少命令。他想穿鞋子，甚至说不穿鞋子，都是他的选择，尊重他的需要。
他虽然想独立，但是还是依赖和爱父母，所以一边和妈妈作对，一边又希望得到妈妈的包容。所以妈妈也不要疑惑和生气，孩子还是希望得到你的抱抱，你就站在旁边让孩子感受爱的注视。这样一来，孩子“独立”了，同时也获得了妈妈的爱。
儿童在不同的成长期，有不同的需求，我们可以比照埃里克森八阶段理论来理解。
（2）我们可以通过提前制定的规则的方式，进行正面教育。制定规则，是明确、清晰地给孩子下指令，能有效预防孩子犯错的冲动。
具体的方法是：
以爱和尊重为基础，和孩子一起制定规则。孩子是活动的主体，如果不尊重他们的意见，那么制定出来的，与其说是规则，不如说是惩罚。重点不在于制定了缜密规则，更重要的是，孩子参与制定规则的过程中，理解这些规则的原因，大人也要同时讲清楚为什么这么做。
规则要简单、明确、便于执行，并且要确定违规的后果。例如：在国外，针对6岁以下的孩子，可以采取罚坐板凳（“time_out”）的方式，当孩子做错了事情，将他从当时的情境中隔离出来，在板凳上坐几分钟不能动，让他冷静思考自己的错误，实现惩戒、教育和改正错误的功效。在这里，尤其强调只针对特定的两三个行为采取罚坐板凳的方式，例如涉及生命安全的行为或者反社会行为。
遵守规则要一以贯之。定好的规则，无论什么时间、地点都要遵守，不能家里一套，外边又是一套。例如上文说到的“罚坐板凳”，如果孩子在商场犯错，妈妈可以把孩子带到停车场，陪着孩子在椅子上罚坐，如果没有车子，也可以选择商场的某个角落进行罚坐。