“为什么总撒谎？”“我怕你不理我”| 爱撒谎的孩子到底怎么了

大多数孩子常会出现这种“甩锅”的行为，但其实这是孩子逃避责任的表现。

孩子喜欢逃避责任，背后的心理动机一般有四种情况：

第一种可能性：害羞心理

有的孩子自尊心比较强，如果爸爸妈妈当众指责他的错误，会让孩子有羞辱感甚至抵触。导致孩子即使知道自己做错了，也不愿意承认。

第二种可能性：倔强心理

有时孩子不认错是因为他们并没有意识到自己是错在哪里，所以平时家长就应该定好明确的规矩，给孩子讲明这样做的后果。

另外这个阶段的孩子自我概念正在形成，而且他们对规则、边界的意识还比较模糊，通常是通过尝试做一些事情，试探大人的反应，来测试规则界限、大人耐心界限等。

比如孩子可能会出现为了逃避被说会先发制人采取撒谎说不是我/笑着装傻/先哭等措施等情况，这便是孩子不断试探得出的结果。

大人需要从这个时候开始，有意识地逐步帮孩子建立规则和边界意识。一般如果有持续的引导，这个阶段过后行为会有所改善。

第三种可能性：效仿心理

尤其是如果孩子观察到爸爸妈妈平时做错了也不愿意承认，便会很自然地学习和效仿，觉得“爸爸妈妈不也是这样的吗？”

因此，父母的言传身教至关重要，我们可以在生活中结合具体场景言传身教，向孩子灌输承认错误、承担责任是一件值得褒扬的事情。

比方说，如果和孩子约定好了晚上八点一起看绘本，但因为安排外的加班而无法履行，我们可以说，“爸爸／妈妈因为工作，没能在说好的时间赶回来陪你，让你很失望，我向你道歉。”

在说明原因的时候，我们应避免，”对不起，但是___“的句式，比如，“对不起，但是我那项工作确实重要，没办法。”这种表达方式容易让孩子觉得，你说了那么多，其实最后还是想找借口。

父母敢于担当的态度，会在不知不觉中影响到孩子，让孩子意识到承认错误、承担责任是值得赞扬的，从而愿意主动地去这么做。

第四种可能性：侥幸心理

即孩子会觉得，如果我不愿意认错的话，父母可能会放我一马，但如果我认错的话，父母肯定会惩罚或者责备我。

还有一些安全感不够抑或比较敏感的孩子，会敏锐地察觉到父母的失望，担心父母会因此不爱他了。

这个时候，批评孩子的方式就显得非常重要了。有些无心的话，会被孩子当真，埋在心里发酵，比如“说几次了还听不懂？”。那么我们应该怎样做到健康的批评呢？

有以下三个注意点可以参考一下：

第一，采用没有偏见的言论。

我们应尽量陈述事实，不用带有主观、负面的评价，就不会让孩子觉得受到了攻击。

比方说，“我注意到你还没有练琴，离上床睡觉还有一个小时。”而不是“你从不主动练琴。“或者，“我们家的规矩是诚实不说谎哦“而不是”你又说谎了。”等等。

第二，用“我”替代“你”。

有时生气的时候，我们会用很多“你”字句，比方说，“你怎么又把东西乱扔。”如果用“我”字句的话，它可以是：“我刚擦完地板，你就把玩具扔的到处都是，我觉得我的劳动没有得到尊重，我很难过。“

听到这样的话，孩子更容易理解自己的行为对他人造成的影响，也更容易诚恳地说出“对不起”。

第三，开放式提问，让孩子自己思考答案。

比方说，如果孩子把责任推给了爸爸，在事后复盘时，我们可以问他，“你觉得如果爸爸没有做错事情，却被你说是他做的，爸爸会是什么感受？”，“如果爸爸把他做错的事情推卸到你身上，你会有什么感觉？”，“你觉得应该怎么做才好呢？”等等。

讨论时家长应和孩子处于平等，互相尊重的状态。父母尤其要避免居高临下的质问、谴责，例如，“你为什么要把错误推给爸爸？”，导致孩子产生抵触情绪。当孩子有了换位思考的同理心时，他就愈发能够意识到自己行为对他人造成的影响，从而愿意承担自己的责任。

其实，每位孩子都渴望得到父母无条件、百分百的爱。所以我们需要向孩子传递这样的信息，即父母不是因为他做的好事而爱他，而是爱的是他本人，哪怕他做了错事，父母也依然会非常爱他。

如果孩子能够确认父母对他是无条件的爱，他在承认错误时就会少了许多像这样的顾虑：“爸爸妈妈会不会因为我做错事就不爱我了？”

我们平时也要多留心，和孩子相处时除了陪伴的时间，亦要注意陪伴的质量，让孩子充分感受到父母的爱，这样，想让孩子建立起满满的安全感也就不难了。

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作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。