孕产

孩子在挫折中不能面对输赢，情绪很激烈，因为他还在学习中

2019-11-05 22:52:04孕产

上周和朋友聊天，朋友提到快5岁的儿子，有很强的好胜心，但能力又有限。因为在班上年龄几乎是最小的。嘴巴说不过同学，一起玩游戏有时候也不能竞争过其他同学。男孩子之间的游戏，如果被同学按倒在地，即使不疼，看到妈妈在场就哭。然后拼了命反击对方，拉都拉不住。这里面有很多点可以分析。

上周和朋友聊天，朋友提到快5岁的儿子，有很强的好胜心，但能力又有限。因为在班上年龄几乎是最小的。嘴巴说不过同学，一起玩游戏有时候也不能竞争过其他同学。男孩子之间的游戏，如果被同学按倒在地，即使不疼，看到妈妈在场就哭。然后拼了命反击对方，拉都拉不住。

这里面有很多点可以分析。因为我在上次的轮换游戏文章里，提到了孩子在这个年龄段对输赢的承受力还没有那么强。今天我们先从孩子承受输赢看待输赢的角度来分享一下。上周文章，点击这里：聪明孩子养成记|轮换游戏，培养孩子最重要的一种社交技巧

图片来自网络

学习承受输赢的能力

我们分享的第一个点就是，孩子承受输赢的能力是逐渐学习得到的。而且孩子三四岁以后，是学习或者深刻感受输赢的关键阶段。但在这之前，其实，小宝宝时期，孩子怎么面对输赢就已经到了他们生活里。

我们回想宝宝时期，孩子会因为够不到一件东西而着急；会因为反复去尝试搭高积木，但总是两三块以后就倒塌而失落；会因为想要爬上高一点的架子，而怎么都爬不上去而发脾气……其实，这些时刻都是孩子已经处在面临输赢的时刻。

只不过，他们的“竞争对手”是自己的期望和自己的能力。我们说的不能面对输赢，更多的时候，是指不能面对输。当然，面对赢可能也需要引导。今天我们来分享的，更多是面对输的“输赢”。输赢本质的一点，应该是我想做成这件事，可是我却失败了。

图片来自网络

但随着孩子年龄地增长，和社会交往地增多，这种失败感或者挫败感，从自我较量来到了和他人较量的领域。像开头提到的5岁孩子。我想比同学跑得更快，我却失败了；我想比同学更有力气，我却失败了；我想比同学更能言善辩，我却失败了。

不仅仅是这个孩子，孩子们在这个年龄段，都要经历这些，然后才能更成熟或者更有效地去承受输赢，看待输赢。

只是有的孩子不能承受表现出来的很激烈，会更容易被父母注意到，像朋友家的孩子。但也有的孩子表现的更隐蔽。但本质上，也是因为失败，内心不能接受，但是他的行为会表现为退缩或者不愿意去尝试。对于后者，父母可能要更细心去观察，然后去引导。

我最近一段时间，也可以隐隐感受到噗噗和他们同学，都有萌芽要进入这个阶段了，因为他们一般都还不到3岁半。体会到了跟别人之间的竞争，体会到了不算明显的输赢，也体会到了“失败”时的伤心和失落。

如果这个阶段的孩子，还不能有很好的承受输赢的能力。其实是非常正常的，因为这个阶段是他们学习这种能力的关键时期。他们就是通过一次次体会失落，来最终学会如何更优雅地面对“失败”。

图片来自网络

父母在这个阶段，可以做些什么，来帮助或者引导孩子最终拥有承受输赢的能力呢？

父母可以如何支持

1.表达孩子的感受：因为，孩子能够面对一件事，永远是从他能够清晰了解自己发生了什么事开始的。孩子在“失败”时的情绪，他自己并不一定懂得，这种混沌的状态也会阻碍他进一步去面对自己。所以，父母要做的第一点，就是帮助孩子表达出他的感受。

“刚刚同学把你按倒在地上，你很生气，甚至是愤怒。你不想接受这样的结果，你不明白为什么每次都是这样，你想知道到底我要努力多少次，我要使出多大劲儿，我才能胜利一次。所以，你用了很大的力气，又去尝试。挫败感和想要知道我如何才能赢一次的情绪，交叉在一起，你整个人都被这样的情绪笼罩了。就像有个情绪小怪兽/奥特曼/蜘蛛侠（看孩子喜欢的动画人物是什么，来定）在你身体里一样。来，妈妈抱抱。”

表达孩子的感受不是为了让他停止那些激烈的情绪，也许他听了这样的话，反而哭得更伤心。而是为了让孩子慢慢了解，哦，原来我刚刚那个状态是这个样子的。

用语言清晰地表达，会有助于他们认识自己的情绪，也才有机会在以后去表达自己的情绪，“控制”自己的情绪。

而且，表达孩子的感受，会让孩子知道，爸爸妈妈是理解我的，他们看到了我。即使这种知道是发生在他们潜意识的层面，但是也会促使孩子愿意和父母重新联结。这里就涉及到第二点。

图片来自网络

2.重新联结：这一点尤其针对的是，对于输赢的反应特别强烈的孩子。反应特别强烈，并不仅仅是指动静闹得特别大，也指更退缩更不敢尝试的行为。后者也是反应很强烈，只不过是暗地里波涛汹涌。

对于输赢反应非常强烈的孩子，可能和个性有关。但是往往也更需要父母在此刻的心理支持。重新联结在这里的意思是，告诉孩子“无论怎么样，爸爸妈妈都爱你。你不需要每次都赢，你也不需要表现出输了也不能表达情绪。妈妈知道，你刚刚的行为都是因为太有挫败感了。有情绪就表达出来，妈妈看到了。”

因为孩子反应强烈，有一种可能性（不是一定是）是，他不确定他表现不好的时候，爸爸妈妈是不是还爱自己？是不是我一定要表现得完美，他们才爱我？他们是不是只喜欢我表现好的时候？

这些强烈的反应，是一种表达，也是一种试探：如果我这样了，他们是不是还能平和地接纳我？

我们可能会觉得，自己没有因为他表现好，就开心，表现不好，我就不接受他。但是事实上是，我们很可能在不经意间就做出了行为或者表情。

这也是我一直以来的反思，然后，我就赫然发现，“我做过这样的事。”很容易，不经意间无意识间可能就做了，只是多少的问题。

图片来自网络

3.多和孩子玩合作类游戏：玩合作类游戏的目的，不是为了回避竞争和输赢，而是先让孩子体会与人合作带来的快乐。同时，也可以在游戏里，增强父母和孩子之间的亲子联结。

合作类游戏，就是需要大家共同努力完成的游戏，像一起搭积木，一起玩角色扮演游戏，父母和孩子之间的打闹类游戏，还有大多数的户外活动等等。

关于游戏，我每周都有分享，可以搜索看看有没有适合孩子的。

在和孩子玩这一类游戏的时候，可以告诉孩子：“跟你合作很愉快。你看，我们一起努力，做成了这件事。”就像我们很多时候，在孩子分享以后，要及时告诉孩子，“分享很快乐，这样，大家的东西都变多了。”是同样的道理，让孩子记住这种快乐，他也会更加去愿意尝试体验这种行为。

这样，以后在和其他孩子进行“竞争”的时候，父母只要提醒，孩子就可以认识到：我和他不仅仅可以对抗，我们还可以合作，我可以提出合作的方案。

合作游戏的经历，是为了让孩子知道：人生的选择不止一种，不是只有打败他这一种行为模式，我们也可以提出更“高级”的解决问题的策略。而不一定是你死我活，一定有一方是输的一方，一定我要比别人强。

这种思维，只有通过孩子的经历，他的体会，他的感受，他才能慢慢去理解并执行。如果只有讲道理，他是不会理解的，因为没有实际操作与感受。

图片来自网络

4.成长型思维模式：简单来讲，就是我比过去有哪些进步，未来，我可以怎么努力，会更进一步达到目标。成长型思维，是现在非常提倡的一种思维模式。我们以后可以单独来讲，我觉得，比起孩子，可能我们自己更需要这种思维方式。

对于孩子来讲，就是引导孩子去看到自己的进步，自己未来可以做哪些努力。将孩子的关注点放回到他自己身上，而不是比起对方，我失败了我输了。用更通俗的话就是“和自己比，而不是和别人比。”

无论是鼓励孩子的方式的文章，基础题┃每个孩子都需要鼓励，你鼓励孩子的方法正确吗？还是贴标签的文章，每天都在不由自主给孩子贴标签，给孩子带来的伤害你知道吗？讲培养孩子主动性的文章主动性学习，每个父母都想孩子拥有的学习品质（上），关于孩子的成功与挑战的需求的文章父母要看到，每个孩子都有成功与挑战的需求，没有孩子不热爱学习。都一再强调的一点就是，这些方式会让孩子关注自己，关注自己的行为。而不是过分在意外界的声音，外界的看法。

当然，正常的人都还是会多少在意外界的声音，完全不在意的，可能更恐怖。只是说引导孩子去关注自己的努力和进步，这样他的焦虑也会少一些。

“我观察到，你最近在和小朋友玩的时候，会向小朋友提出很多很好的建议。小伙伴们也都很喜欢你的建议，然后你们一起玩的很开心。你最近进步很多呀！”

“你想和同学玩，结果你们就玩着玩着追逐起来了。太开心了以后，就发生了拉扯。渐渐地就转变成了撕打。其实，你现在回头去看，你们最开始是非常开心地想一起玩，只是最后事态不受控制。下一次的时候，你可以怎么做，来避免最后不欢而散呢？”这就是引导孩子去思考，他未来可以做哪些努力。

正常情况下，孩子都会打闹甚至很不愉快，这是很正常的现象。孩子也是通过这些社交冲突，来增加他的社交经验，解决问题的能力。作为父母，就是可以在冲突发生以后，去引导孩子思考更多的解决方案。这样孩子的问题解决能力才会最终提升。

说到这里，我就想到了好多家长现实生活里很提倡的打回去。不可否认，这是解决方案，但是有没有更多更好的解决方案呢？

图片来自网络

5.引导孩子欣赏别人的长处：

能够由衷地从心里去欣赏别人，对于很多成年人来说都不容易。

要培养孩子这一点，最简单也最直接的就是，在日常生活里，看到别人有做的好的地方，就和孩子分享：“哇，他…….。好厉害呀！”由衷地发自内心地赞美和鼓掌。