摒弃不切实际的“儿童成功学”，用“结果选择”理论温暖每个孩子
当今社会，每个人做事，都会有内驱力做动力，这个内驱力是什么呢？就是做这件事的结果。简单来说，就是我们做事的行为规律，是按照一件事情的结果去进行的，如果我们以为的结果好就会继续去做，反之则会阻止我们的行为。
孩子作为未成年的特殊人群，在这一点上，表现得尤为敏感和突出。
他们会按照“结果选择”来被动的干他该干的事儿，也就是说父母给他什么样的环境，他就能干出、也只会干出什么样的事儿，孩子就是父母的一面镜子。
那么，这就要求我们，从跟孩子的交流、沟通、互动机制等等各方面，把“结果选择”运用好，如果孩子落入到了负面的“结果选择”，则会出现行为偏差。
很多父母不知道“结果选择”这个原理，用一些老掉牙的的思路去跟孩子交流。结果就是孩子的性格越来越差，人格短板越来越多，甚至还出现反社会现象。
如果每个父母都能了解透彻“结果选择”，用它的理论去教育孩子，引导、理解孩子，而非强迫孩子，相信每个孩子都能给我们带来不一样的惊喜。
“结果选择”理论是什么？大量的试验和心理学研究表明，人类其实80%以上的时间，是依靠自己的感性直觉，来行走江湖，这个东西，就是所谓的“感觉”。人类是感性的，它会让你身不由己，去追逐那些感觉起来对你似乎有利的结果。
有个很经典的“打枣理论”，说是有个人很奇怪，不管去哪儿都随身带着一根小竹竿。只要他走到树底下，不管是什么树，就掏出竹竿儿往头顶上捅，看看这一竿子能不能打下枣来。
有人笑他傻，说也不看看是不是枣树就乱打，即便是枣树，也得先看看上面有没有枣。可这个人不管，只要路边有树，他就一定要这么干，虽然大多时候是烂树叶，但保不准撞了狗屎运，能打下来一地的枣。
他之所以会这样，是因为有一次打下来枣，尝到了甜头儿，于是这根小竹竿就永远带在身上了，遇见树就要打一下。这就是典型的利好直觉导致的“结果选择”，然后形成习惯。
其实，每个人都是这样：先有对结果的感觉，再有行动。
孩子也是如此，像他们这种更加敏感和特殊的人群，只会把“结果选择”模式表现得更淋漓尽致，丝毫不加掩饰。
孩子的性格和人格到底是怎么养成的？其实没那么复杂，就是周围环境提供给他的“结果导向”一点点积累的。
譬如爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉，而是在婴幼儿期，有那么一次，他发现了动手打人可以获得存在感，也就是引发父母的强烈关注。
争抢父母的注意力，是所有的动物在婴幼儿期最大的利好结果，人类也不例外。
因此，如果不想让孩子长大后出现暴力倾向，就要反其道而行之。当孩子第一次出现打人行为，父母就不给他更多的注意力，或者避免过度反应，继续心平气和，你想要的不就是关注吗？我这里偏偏就没有。
当孩子发现暴力无法产生任何的附加值，下次自然就不会使用暴力了。
与孩子相处的最大问题是什么？父母在日常生活中，最常见的问题，就是喜欢强迫孩子。
可根据“结果选择”理论，如果你不设法改变孩子对一件事的结果心理预期，光想用各种方式强迫孩子就范，他是怎么也不会心甘情愿按照你的思路去做的。
就像前面说到的“打枣故事”，如果你强迫那个人不要随身带竹竿，他肯定不同意。
也许有些父母要说，我并没有强迫孩子呀，我们家是很民主的。
其实，强迫包括很多种形式：
肉体上的，暴力体罚等；精神上的，蔑视、歧视、嫌弃、嘲讽等；语言上的，骂人、数落、呵斥，包括唠叨等。还有一种特殊的强迫，叫做“冷强迫”，也就是俗称的“冷暴力”，这是父母经常做的事，譬如跟孩子打冷战，摆臭脸，横眉冷对等等。
每个人都是从孩童时代过来的，回忆一下，当我们还是孩子时，面对来自父母方方面面的强迫，是一种怎样的体验呢？
强迫这东西，直接违反人类的“结果选择”，是一种扭曲、反人性的手段，会令孩子痛苦。
持续扭曲下去，导致结果有三个：
1、在强迫的过程中，孩子还没有完全就范前，激发出孩子的逆反心理。
所谓逆反心理，是指孩子并不是故意想违背你，而是人性的客观规律在背后抗议和反弹，反弹多了，最终形成“逆反性格”，成为那种无论你说什么他都要抬杠，反其道而行之的孩子。
2、强迫过后，孩子学会这种手段，影响他其他社交技巧的发展。
孩子终于彻底低头听从父母意愿了，这个时候，他可能会发现，原来强迫这招挺管用的。
于是，按照结果选择理论，今后孩子一旦在生活里遇到任何困难和挑战，强迫就会立马成为他对待别人的重要选项。
他会跑去强迫他的小伙伴，甚至是以后的人生伴侣、职场同事、社会陌生人等，总之他不会轻易放过任何一个强迫他人以达到自身目的机会。
而那些高级的社交技巧，比如通过沟通、体谅、团队合作，社交礼仪等等去解决问题的方法，他就很难再去掌握好。
3、强迫带来的持续痛苦，积累到一定程度，会形成反社会人格。
关于这方面，美国的心理学家做过大量的调研，发现一个人成年之后的反社会人格，与他在童年时代遭受过的强迫行为，有非常密切的关系，这种人格根本无法被整个社会接纳，甚至有些人还会走上犯罪的道路。
如何使用“结果选择”理论？很多父母，都爱犯一个错误，就是把成年人世界里那套成功论、人生赢家之类的东西，用来套在孩子身上。他们要求孩子从小就树立一些理念，譬如好好学习，长大之后才能找好工作、挣大钱等等，似乎人生达不到这些，就是没用的loser。
这样的家长，通常更倾向于采用独裁的手段压迫孩子。他们总觉得，必须要给孩子树立你死我活的竞争观念，让他不要输在所谓“起跑线”上，这也是他们所谓的“儿童成功学”。
但是，心理学家的研究结论恰恰相反——越是这么做，孩子的进步反而越慢，还会产生抑郁和愤怒的人格特质。
1、解决“强迫”孩子的问题
大人们所说的结果选择——什么成功啊、挣钱啊，对孩子来说，他们压根感受不断到，由于看不到结果，从心里也就无法认可，就又成了前面所说的强迫。
有的父母可能会担心，没有成功欲望的灌输及所强调的激烈竞争，孩子会不会失去学习动力呢？
这点根本不需要担心，心理学家在美国开展了一项长期教学实验，他们发现宽松的学习环境，其实更有利于提高孩子学习成绩，重点在于一定要培养孩子“选择学习”和“自主学习”这两个能力。
譬如父母要认真设计所学的顺序和内容，真正吸引孩子的学习注意力，不要让他觉得无聊枯燥；另外，还要引导孩子，让他感觉到学习知识是一件很有自我成就感、很酷的事情。这比强调成功学那套东西，要科学合理得多。
2、解决“吼孩子”的问题
有些父母对于怎么跟孩子交流感到很苦恼，有时一句话讲了十遍，孩子就是无动于衷，然后父母就会非常恼火，觉得他肯定听懂了，就是故意不做，于是就开始控制不住的吼孩子。
这是典型的大人从自己的世界出发，过高估计了孩子的理解能力和行为能力，很多时候，可能孩子真的是没听懂。
那该怎么办呢？
首先，给孩子充满爱意的关注，让他感受到父母的爱然后，加以正面引导，尝试多给孩子一些选择譬如父母温柔地问他“你是愿意自己走到那边去，还是想让我抱你过去？”，这就要比说“我让你待到那边去，听见没有！”的吼叫方式要有效得多。
华盛顿大学一位非常著名的专家卡洛琳，用25年时间做了一项亲子研究项目，设计了很多游戏。其中有一个亲子游戏，是让孩子把棋子放在棋盘上，结果有些家长就是搞不定。
卡洛琳表示，如果孩子没有按要求把棋子放在棋盘上，譬如说放在了自己的耳朵上，你千万别说“别放那儿，放这儿！”等诸如此类的话，因为那样孩子很快就会对你这个所谓的游戏失去兴趣。
正确的做法是：首先看看孩子对哪颗棋子感兴趣，然后去教他这颗棋子儿的名字。
假如孩子能正确说出来，就再递给他另一枚棋子，柔声细语地继续引导他。
每当孩子做对时，一定要及时表扬。通过耐心的引导，就会让孩子充分享受被父母关注的感觉，那么他跟父母愉快合作的概率也就大大增加。
3、给孩子“立规矩”的问题
硬给孩子立规矩，必定会让孩子反感，而有技巧的立规矩，不但能使父母达成所愿，还能让孩子越变越好。
（1）良好行为游戏
这个方法起源于美国的著名实验。有一个小学老师，在课堂上总是搞不定孩子，纪律一团糟，于是向心理学家求助。
心理学家就问：“你的学生在做什么活动时表现得最好？”
老师回答：“在分组做游戏时，表现挺好，孩子们都很兴奋。”
于是心理学家就给他支了一招儿，把孩子分为几个小组，让他们一起来做游戏，在一小段时间内，譬如10分钟，哪一组没有人违反课堂纪律，就奖励他们额外5分钟课间休息时间。
如果所有的小组都表现良好，这个游戏就要再继续10分钟。
结果这么一来，孩子们都变得守纪律了。你看！一个小小的小游戏，比一千条挂在墙上的纪律都有用。
（2）技巧核游戏
所谓的“技巧核”，是一个行为学概念，指的是那些可以刺激良好行为习惯的非语言信号。
譬如像“表扬便条”、“小红旗”等，当孩子的行为值得表扬时，父母就写一张鼓励语言的纸条给他，包括孩子的小伙伴、同学也可以写这个纸条。
再譬如“注意力开关灯”，在孩子面前放一盏小灯，如果发现孩子看书走神了，不要直接拿语言批评他，而是打开或者关闭他面前的一盏灯，起到刺激和提醒他的作用。
类似的这种小东西，都叫做“技巧核”，它依靠影响孩子的心理来强化正面习惯和正能量，比叨唠、批评、责骂等更有助于培养孩子的纪律。
中国有句老话，叫“己所不欲、勿施于人”。这句话出自《论语·卫灵公》，说的是自己觉得难受的，就不要强加给别人。孔老夫子在2500年前就意识到了这个问题，为什么直到今天，父母强迫孩子的行为还这么普遍呢？
这就是一个可怕的恶性循环：父母在我们小的时候，总强迫我们，等到我们当了父母，依然又去强迫孩子，等到我们的孩子长大之后，再继续用强迫去对待身边的每一个人。一代一代，如此反复，就成了我们整个人类社会的通病。
现在就一起努力，行动起来吧！让我们从自己做起，以孩子为本，让不被强迫的孩子得到应有的温暖，真正做到在快乐中健康成长。