二胎最大问题不是养不起，手足矛盾最闹心，父母要懂处理方法

01 从两代人对手足之情的差异说起

在父母成长课上，正在讨论如何养育多子女。

有一个家长提到一件发生在18年的事件：14岁的姐姐因为弟弟发现自己深夜不睡觉玩手机，害怕弟弟向父母告状，而将弟弟杀死并埋尸。

在庭审时，这个姐姐在老师和邻居看来文静乖巧，从不惹事的女孩告诉大家，自己的父母平时对弟弟很偏心，只要自己和弟弟发生矛盾，不管是不是自己的错，都会被父母指责。让这个姐姐非常不满的是，父母给弟弟买手机，却不给自己和妹妹买。

显然，这个姐姐因为父母的偏心，感受到深深的不公平、不被爱和重视。弟弟被杀，一定程度上说，是父母一手造成的。

课堂上的父母们感叹，一个14岁孩子，仅仅因为“看手机被发现，怕被告状，而杀害弟弟”的行为，让人不敢置信。因为自己这一辈，排行老大的照顾弟弟妹妹，被视为再自然不过的事情。

一位家长分享了自己的经历：

“这件事情确实震惊了我。作为老大，我总是承担着很多的责任，小时候各种家务事都落在我头上。我们成年了，弟弟妹妹还是跟小时候一样依赖我。结婚、买房、孩子上学都要我来操心。连父母也认为，自己老了，我这个做老大的理所应当得承担。

一直以来，我都觉得这是应该的，从来没有想过还有别的选择或者应该有别的选择。但其实心底里一直感到很累，感觉身上背负着一个大家庭，我得拖着他们走，而他们趴在我背上，好像也心安理得。”

这两个成长于不同时代且身为老大的姐姐，对待手足的态度，让我们不禁思考，现在的父母应该怎样看待和更好地处理子女矛盾？

02 这一代的子女心理，发生了什么变化？

作为父母，我们的思想不能停留在自己的童年时代，现在的“孩子”已经不是那个时代的“孩子”。

父母第一个应该意识到的是：时代的变化，直接导致了孩子们观念的变化——我们的子女不再只是顺从、听话。

不像几十年前甚至更早时候，男主外女主内的男尊女卑观念，已经发生了巨大的变化。今天的成年人，尤其是妈妈，已经不再给孩子们树立“顺从和服从”的榜样了。

我记得小时候去一个比较偏远的亲戚家做客，女主人做好饭之后，就在厨房收拾。男人们坐在桌上吃饭喝酒，等他们吃完，女人才把剩饭剩菜端到厨房去吃。关键是，女人不会觉得委屈，而是认为这是一件非常符合情理的事情。那种文化下，很少有人质疑“爸爸说了算”的观念。

在那个时代，“顺从”的样本天天可见。除了妈妈顺从爸爸，孩子听从父母，还有职员屈从于自己不认同的上司，以免丢掉饭碗；学生、家长对老师都是恭恭敬敬，就连老师因为学生“笨”或者“不听话”体罚时，父母也会认为那是“管教”应该做的…….

现在的情况完全不同了，90后职员，可能会因为自己不认同上司的观念，为了“自我价值”而不辞而别；学生们会在课堂上质疑自己的老师；老师体罚孩子，那家长是完全不会同意的。

心理学家德雷克斯说：“当父亲失去对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这句话的意思是，“榜样”对孩子们的影响很重要。

这并不是父母没有做好榜样，而是时代的趋势，没有人愿意继续扮演“卑下和顺从”的角色。

父母应该充分在意这一点，孩子们也是社会的一员，他们的认知也会追随时代的发展趋势。

第二个父母需要注意的变化是，现在的孩子很少有机会培养责任感和上进心。

我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所当然的。

由于从小时候那个匮乏的时代走来，很多现在的祖辈和父母都觉得：现在生活终于好起来了，不能再让我们的孩子“遭罪”了，因此，他们过多的包揽孩子该做的事情。这样的行为，让孩子过得更舒适，但同时也剥夺了孩子发展承担责任的机会。这样的成长，会培养出一个缺乏同理心，以自我为中心的人。

而另一方面，由于父母们对子女的期望更高了，对孩子们的要求和控制会更加严厉。

在这样的环境下，孩子们基本上很难得到让自己感到很能干的锻炼机会，同时还经常因为达不到父母期望而遭受指责，甚至羞辱。

孩子们因此形成“我不好”的信念，既然做不好，不如破罐子破摔，干脆将精力放在反叛和逃避的行为上。

03 当下的父母如何对待家庭中的手足矛盾

孩子们不再盲目顺从，他们需要平等和尊重。

而这种平等和尊重，不仅是口头上的，更是发自内心的，是需要落实到行动层面的。

首先，当父母计划要生弟弟妹妹时，需要提前给哥哥姐姐做好心理建设工作。

很多父母认为多生一个孩子，是父母的事，和其他的孩子没有关系。

但是对孩子来说，这确实一个天大的事：这意味着有一个和他一样重要，甚至比他还重要的人，要和他分享对他来说最重要的父母之爱。

就像有人要抢夺你看重的东西，在你不知道对方是敌是友的时候，你不会轻易拱手相让，你会拼命保护，哪怕得不到宁愿破坏也不肯给别人。

在父母没有跟孩子解释清楚的时候，孩子会根据自己感受去判断——父母不再爱自己了，自己的领地被入侵。

当然这样的判读不是客观真实的，但是如果没有听到大人们的解释，他们只以自己的观察和体验为基础做判断。而这样的“错误判断”，会导致他们采用“错误行为”以维护自己的尊严。

所以，父母计划要弟弟妹妹时，应该提前让大孩子知道即将来到这个家庭中的新成员是什么人，他和大家的关系是什么，他刚出生的时候需要什么，他的到来会给大家带来哪些欢乐，都和孩子讲一讲。

在父母怀孕期间，让出生的孩子一起参与和胎儿的互动，比如摸摸胎动、给孩子取名字、准备婴儿用品等，从小培养手足之间的感情。

这样做，不仅能缓冲新生儿突然降临给孩子带来的不知所措，也能让大孩子对新生儿充满期待和好感。

第二，每个孩子都应该有和父母在一起的“特殊时光”，让他们感受到父母对他们都是重视的。

虽然父母提前做了心理建设，但是当新成员正式加入家庭，父母对新生儿关爱有加的时候，当大孩子感受到父母对自己的爱明显减少的时候，当父母无暇或者根本没有意识到要跟大孩子解释变化的时候，大孩子仍然会表现出抵触、敌意甚至报复行为。

这个时候，爸爸和妈妈一定要关注到大孩子的行为和心理变化，不要认为孩子也应该和大人分担，应对新成员带来的混乱场面。

父母应该做的是，至少有一方能够花一些时间陪伴大孩子，让他感受到新成员来了，自己依然是“独一无二”的，仍然是被父母深爱着的。

有一个同学，她在儿子5岁的时候生了老二。在孩子出生的头三个月，因为妈妈对妹妹无微不至的照顾，哥哥不能理解和接受。他充满了愤怒，只要见到妹妹就要打。而爸爸因为长期出差在外，以至于妹妹出生的前几个月哥哥都要被奶奶带走，哪怕短暂回到妈妈身边的时候，也必须有大人时刻看着。

妈妈很是焦虑和困惑，一直认为是儿子孩子脾气太暴躁了，不知道该怎么治这个坏脾气。

后来，她了解孩子的心理，才理解了孩子。因为儿子还小，理性思考能力比较弱，不可能做到妈妈说的“妹妹刚出生，你应该和妈妈一起照顾她。”他更多的是需要得到情感上的满足，满足了之后，他才能考虑别人的需要，不去伤害妹妹。

我建议她和儿子之间，要有比较多的“特殊时光”。

于是老二半岁以后，只要儿子从幼儿园回家，她都让奶奶带妹妹外出散步，单独陪伴儿子。现在哥哥已经能和妹妹和谐相处，还经常在外面“保护”妹妹。

第三，父母要营造互相合作而非竞争的家庭氛围。

我们常常发现，很多家庭中，孩子们会有明显而独特，甚至截然相反的特点：比如这个孩子爱学习，那个孩子爱运动；这个孩子喜欢热闹，那个孩子喜欢安静；这个孩子能说会道，那个孩子不爱表达……

心理学家简.尼尔森解释说：孩子基于对自己生活经历的理解，由此做出利于自己“生存”和“成长”的决定……孩子们会把自己和兄弟姐妹进行比较，而且会认定，如果自己的手足在某个方面做得很好，自己唯一的选择是以下四个选项之一：

在其他方面发展自己的能力；
努力做得比其他孩子好；
反叛或报复以获得关注；
觉得自己赢不了而放弃。
 

有不一样的特点，不是什么坏事，但是如果是为了竞争超过自己的兄弟姐妹，就不一定是好事。父母要让孩子们之间合作，而不是竞争。

首先，和谐的家庭氛围，父母之间互相合作和支持的夫妻关系，是孩子学习合作的榜样。

其次，父母要看到每个孩子的闪光点，并表达出对他们的欣赏，而不是进行比较。

如果一个孩子拿着他认为很好的画给你看的时候，你可以说：“哦，你画了一幅美丽的大自然景象，里面还有几个小朋友在嬉戏，我感觉他们很快乐。”接下来孩子可能会开心地给你介绍这幅画。

如果你说：“这个太阳不应该是黄色的，应该是橙色的，这几个人也画得太简单了，你看看你哥哥画的多好……”孩子可能会很沮丧地默默走开，以后不想再跟你分享了，而且兄弟之间就可能产生嫉妒和竞争。

父母的比较可能是想促进“较弱”孩子的进步，但是却会激发他对被比较孩子的厌恶，甚至对父母的怨恨。

相反，当孩子看到自己的特点被欣赏时，他想到的是，我如何强化“这个闪光点”，做得更好。而不是把心思花在超过哥哥，或者在某些方面“打击”哥哥上面。

第三，让孩子们参与家庭事务，都能有价值感。

让孩子们多参与家庭事务，并且注重合作式地参与，是让孩子们有价值感的重要途径。

因为每个孩子都是家庭中的一员，当他们能为家庭做出贡献的时候，他们会有一种被需要的感觉。

比如有妈妈说，我会让姐姐帮我给妹妹喂饭，很乐意帮妈妈分担，而妹妹也很喜欢姐姐喂。最后姐姐喂完，还主动帮妹妹整理餐桌，超乎妈妈的预期。

还有的妈妈说，当两兄弟都不愿意接受妈妈分派的收拾玩具任务时，妈妈让他们俩自己分工，怎样把他们的“游乐场所”收拾干净。结果两兄弟很好地商量，并互相监督，顺利的完成任务。

当每个人都能通过合理的渠道获得价值感，就没有必要再通过“错误行为”去获取了。

总之，在多子女家庭中，父母内心有平等而尊重孩子的观念，并付诸实践，孩子们一定能和谐相处。

-End-

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