黄老板搞笑视频完整版 怎么买到黄老板➗专辑的短袖

挖挖有什么搞笑的视频的或电影

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老板，晚上来我家吧！

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曝奥巴马演讲完毕后粗暴踹门

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两个坏男人，往后看

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劲爆！当周杰伦被林志玲抛弃后……不看后悔

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史上最牛的一夜情。

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笑死我了~看8次笑八次~

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请你花一分钟乐乐，史上最强悍交卷(最有创意，觉得里面最搞笑的)

无聊的人可以看看 都是我看过的很搞笑 哈哈···``

凡卡续写变态版搞笑版

九岁的凡卡〃 茹科夫， 三个月前给送到鞋匠阿里亚希涅那儿做学 徒。圣诞节前夜，他没躺下睡觉。他等老板、老板娘和几个伙计 到教堂做礼拜去了，就从老板的立柜里拿出一小瓶墨水，一支笔 尖生了锈的钢笔， 磨平一张揉皱了而且还用过的手纸， 写起信来。 屋子里充满了从皮鞋里散发出来的臭味， 这种味道让凡卡没有了 灵感，于是他找来了一团棉花堵住了自己的鼻子， 然后开始写信 了。 ?亲爱的爷爷， ?他写道， ?我在给您写信，祝您过一个快乐的圣 诞节，求上帝保佑您，我没爹没娘，只有您这么一个亲人了。 ? 凡卡写到这里的时候感觉有点错误， 自己真的没爹没娘吗？如果 自己真的没爹没娘那自己是从哪里来的？难道自己是从石头里 蹦出来的？如果自己真是从石头里蹦出来的， 那自己的娘应该是 那块疯狂的石头啊，不管怎样，在凡卡的记忆里只有他爷爷的印 象——爷爷是日发略维夫老爷家的守夜人， 所谓的守夜人也就是 上夜班的保安，他是个非常搞笑的老头儿，65 岁，他总是像猫 咪一样白天睡觉晚上工作， 和猫咪不同的是猫咪晚上抓耗子，他 晚上抓坏人，但是一位 65 岁的老头怎么可能抓住坏人呢？如果 真有坏人被他抓住， 那么那坏人该有多大岁数啊？不过爷爷还有 两位搭档， 它们不是人， 而是两条狗， 公狗叫旺才， 母狗叫泥鳅， 一听这个名字大家就能想象得出这条母狗长的多么畸形。 现在爷爷一定牵着那两条狗在巡逻， 当然也有可能是那两条狗拉 着爷爷在巡逻，总之现在是夜晚，爷爷一定是在巡逻。 凡卡叹了口气，蘸了蘸笔尖，接着写下去。 ?昨天晚上我挨了一顿打， 因为我给老板那王八蛋的小兔崽子摇 摇篮的时候用劲过猛把摇篮摇翻了， 结果那小兔崽子一下子就掉 到了地上，爷爷，您是知道的，地球是有引力的，所以那个小兔 崽子掉到地上完全是地球引力的缘故，和我一点关系都没有，可 老板却揪着我的头发， 把我的头发都揪下来了，搞得我的脑袋跟 葛尤似的，他还用皮带打我，而且那条皮带还蘸了水！最后老板 对我的评价是：经拉又经拽，经打又经踹，物理性能良好。 ? 凡卡写到这里又发现了一处败笔，如果老板是王八蛋的话， 那他 的孩子就应该是小王八，而不应该是小兔崽子，毕竟王八蛋是孵 不出小兔崽子的， 但凡有点生物常识的人都知道这点， 不过凡卡 没有改过来，因为老板是个怪物，生个怪胎也是情有可原的，于 是他继续写下去。 ?这个礼拜， 老板娘叫我收拾一条青鱼， 我以为收拾青鱼就是揍 它， 于是我便用一根棍子狠狠地揍那条青鱼， 结果老板娘捞起了 那条青鱼，并用鱼嘴直戳我的脸，搞得我满脸口红印，大家都笑 我。那些伙计们常常捉弄我，他们叫我偷老板的黄瓜，结果被老 板发现了，当场就用我的脑袋来拍黄瓜； 还有一次他们朝老板的 背影大喊了一句： ‘老板你这个王八蛋。 ’喊完后他们很熟练地回 头作惊讶状看着我，结果老板转过身来随手捞起一棵花就打我， 那可不是普通的花啊，那可是仙人掌！打得我浑身是刺，跟刺猬 一样。在这里我是天天起的比鸡早，干的比驴多，吃的呢？简直 没有！ 早晨吃一点面包， 没有豆浆， 中午喝一点豆浆， 没有面包， 晚上又是一点面包，连果酱都不给抹上一点！至于红烧熊掌、清 炖燕窝，那是老板的零食。他们叫我睡在过道里，只要他们的小 兔崽子一哭，我就别想睡觉，只好摇那个摇篮，而且老板还规定 我们只要鸡一叫就得起来干活， 爷爷，咱们那里的鸡都是早晨才 叫， 可我们老板却从国外引进了一批外国鸡， 有六个小时的时差 呢，所以这些鸡都是半夜叫的。亲爱的爷爷，发发慈悲吧，带我 离开这里回家， 回到我们村子里去吧！ 还是我们村子里的鸡厚道， 直到中午才想起来打鸣。 ?凡卡撇撇嘴，拿脏手背揉揉眼睛，抽 噎了一下。 ?我再也不往您的烟卷里放小鞭炮了， 他继续写道， ? ?我再也不 往您内裤上抹风油精了，我再也不往您假牙上涂辣椒油了， 如果 我再做错事，您就打我一顿好了。要是您怕我找不着活儿，我可 以去求那位管家的，看在上帝面上，让我擦皮鞋！两把刷子一块 布， 擦亮您的人生路， 擦皮鞋其实是很光荣的职业， 亲爱的爷爷， 我再也受不了这里了， 在这里我只有死路一条！我原想跑回我们 村子去，可是我不认识路，您曾经说过，指南针可以给我指明回 家的方向，可是指南针存在很大的技术缺陷，它只能指南，而我 们村子却是在北面。 ? ?讲到莫斯科，这是个大城市，房子全是老爷们和老娘们的，这 里有很多马， 但没有羊，因为谁要是骑着羊上街会被当成神经

怎么买到黄老板➗专辑的短袖

“黄老板”的叫法是ACFUN限定梗
A站的UK榜都是几位UP主自制出品，从最初到现在经历过UP主变更
最初的作者是木ID（之后也接手自制Billboard单曲榜一段时间）
在2012年中到10月左右的一段时间
由ID为黄光裕的UP主（@hit_beat）制作，他后来改用ID为Ed Sheeran
而且 Ed Sheeran是他最爱的歌手之一。
因此，音乐区榜单爱好者看到Ed Sheeran就叫做“黄老板”，梗出于此。
弹幕池复制的 科普人UID为：

为什么叫ed sheeran黄老板

“黄老板”的叫法是acfun限定梗
a站的uk榜都是几位up主自制出品，从最初到现在经历过up主变更
最初的作者是木id（之后也接手自制billboard单曲榜一段时间）
在2012年中到10月左右的一段时间
由id为黄光裕的up主（微博@hit_beat）制作，他后来改用id为ed sheeran
而且 ed sheeran是他最爱的歌手之一。
因此，音乐区榜单爱好者看到ed sheeran就叫做“黄老板”，梗出于此。
弹幕池复制的 科普人uid为：735438

求双黄表演剧本，幽默搞笑型，急！在线等！

双簧剧本

　　（供参考）

　　演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。

　　道具：一把椅子即可。

　　甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

　　甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

　　乙： 另一个光做不能说。

　　甲：一般来说，女孩子话多爱说。

　　乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

　　甲：这正好，我来说。

　　乙：我来做。

　　甲：我说的妙。

　　乙：我做的好。

　　甲：我说什么。

　　乙：我就做什么。

　　甲：我说的快。

　　乙：我做的活。

　　甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

　　乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

　　甲：就这么简单？

　　乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

　　甲：那我说飞过太平洋。

　　乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

　　甲：这就到了？

　　乙：对，这就到了。

　　甲：嘿！你行啊。

　　乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

　　甲：我说这吃、喝、睡-----

　　乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

　　甲：闲话少说，咱们这就正式开始----

　　甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

　　都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------

　　乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

　　甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

　　这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

　　发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------

　　乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

　　甲：-----的短发光头浪漫型。

　　快到新年了，给大家提供一个相声剧本，希望对大家准备节目有所帮助。（我们正在排练这个双簧，已经通过彩排，效果不错的*^_^*）

　　最佳搭档
　　人物：主持人（女），双簧演员甲、乙
　　主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
　　（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）
　　乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
　　主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？
　　乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）
　　主持人（四处看看）：没有啊？
　　乙：他不是一直在和你说话吗？
　　主持人：和我说话？没有吧？
　　（乙上场，边走边说）
　　乙：我不是一直在和你说话吗？
　　主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
　　甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
　　乙：一个人在后面说~
　　甲：要表演得天衣无缝~
　　乙：就得跟一个人似的。
　　甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
　　乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
　　主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
　　乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
　　主持人：啊？
　　乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）
　　甲：这样恐怕……（被乙打断）
　　乙：没问题。
　　主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
　　甲：保证货真价实（摆POSE）
　　乙：童叟无欺！（配合甲的POSE）
　　甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）
　　主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
　　甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）
　　乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）
　　主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
　　（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）
　　主持人：还真是一位妙龄少女……
　　乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）
　　乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）
　　（乙已经走到甲的身边）
　　乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
　　甲：去你的吧（把乙推开）
　　主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
　　甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）
　　主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）
　　(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)
　　乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢）
　　主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对甲）老人家，今天您一个人来的？
　　乙：谁说的？还有我孙子呢~
　　主持人：您孙子？在哪呢？
　　乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）
　　乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬）
　　主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？
　　乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划）
　　主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
　　乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状）
　　主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？
　　乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~
　　主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）
　　乙：我再给大家唱一支歌~
　　主持人：你还会唱歌啊？
　　乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇）
　　主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断）
　　甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！
　　乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！
　　甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？
　　（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）
　　主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
　　甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台）
　　乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）
　　主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？
　　（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）
　　乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）
　　主持人：你好你好。你叫什么名字啊？
　　乙：我叫二傻！
　　主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？
　　乙：那是我哥！（甲手指后台）
　　主持人：哦，那你平时在家干什么呢？
　　乙：放羊！
　　主持人：放羊做什么？
　　乙：卖钱！
　　主持人：卖了钱以后呢？
　　乙：娶媳妇！
　　主持人：哦，娶媳妇以后呢？
　　乙：生娃娃！
　　主持人：让娃娃以后做什么呢？
　　乙：放羊！
　　主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？
　　乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）
　　主持人：那你找到了吗？
　　乙：找到了！
　　主持人：谁呀？
　　乙：你！
　　主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）
　　乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（甲上前拉住主持人袖子撒娇）
　　主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！
　　乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开）
　　甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
　　乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……）
　　主持人：好，谢谢两位的精彩表演！
　　（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）
　　甲：娶个好媳妇！
　　（剧终谢幕）

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求黄老板的《Galway Girl》mp3百度云

黄老板的Galway Girl
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一起来笑吧有一期是老板和员工的，有个胖员工总被老板整被老板骂，另外两个很奸诈的，搞笑得很，老板一

今天公交车上，没座了……
一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！
终于女神忍不住下车了，过了会，一大妈告诉那屌丝
小伙子，你的钱包被那姑娘摸去了！
然后……就没有然后了，笑尿了一车人！