有了老二以后，从和平到战争

自从生了老二后，一开始一家三口围在老二小床边，其乐融融地看这老二喝奶，玩脚丫，老大也学着我们用玩具逗着老二咯咯笑。

随着老二长大，开始会爬，会走，有了参与意识和主权意识，我家老大开始爱哭起来，老大一哭，老二也常跟着哭得厉害。

我寻思着老大哭吧还情有可原，原来啥都是老大的，自从老二出现，大家对老大的关注少了些，自然会不爽啦。但是每次老大哭完，就会听到老二跟着嗷嗷地哭，也摸不准到底是咋回事？

其实宝宝哭闹是一种正常现象，即使是身体完全健康的新生儿每天哭闹的时间也会有1~3个小时。因为这么小的宝宝什么也干不了，完全依赖别人给他们提供食物、温暖和安抚，哭是宝宝表达自己需要的一种方式。

随着宝宝逐渐长大，慢慢学会用其他方式（比如用眼神、微笑或发出声音）和大人交流后，用哭闹来表达需求的次数自然就会减少。不过在此之前，对于宝爸宝妈来说，要想知道宝宝哭闹的具体原因，的确需要经过一段时间摸索才能掌握要领。

但是咱谁是，咱是俩娃的妈，因此，感觉对娃早已探索完毕，目前剩下的就是：她一个眼神，我就应该知道她为啥，她想干啥。总不能白白养过两个呀，好歹咱也是熟练工。

经过家里两个孩子的锤炼，我总结出了9个宝宝常见的哭闹原因：

1. 宝宝饿了。

2. 宝宝需要换衣服或换尿布。

3. 宝宝感到太热或太冷。

4. 宝宝想要你抱。

5. 宝宝要睡觉。

6. 宝宝身体不舒服。

7. 老大偷偷揍老二了。

8. 老二又抢了老大的东西了。

9.求关注了！

针对前几个问题，宝爸宝妈平时多注意就好，但是第九个，关于老大和老二的关系，做家长的真要费一番心思了。

不过倒是可以讲讲我摸索的处理办法，供有需要的宝爸宝妈们借鉴，先回放几个我家的场景：

和爸爸一起玩

姐姐和爸爸玩，一般来说不管玩什么游戏最后都以生气为结局。为啥？姐姐想赢怕输，思想负担特重。一输了就不高兴。一般玩了几次爸爸就不想玩了，老得保证女儿赢，咱家爸爸的“胜负”心受不了（话说咱家爸爸是老三，性格特点另有洞天）。

妹妹就圆滑多了。比如玩跑步比赛。爸爸和妹妹一起跑。爸爸故意跑得慢，妹妹先到终点，狂呼：“我赢了我赢了我赢了！”如此这般。爸爸觉得玩的差不多了。还没发话，妹妹马上说：“爸爸，再玩一次，这次你一定能赢！”于是下一次爸爸还故意跑得慢，没想到妹妹跑得更慢，磨磨蹭蹭让爸爸先到了终点，欢呼：“爸爸，你看你赢了吧！我说你一定这次能赢！！”爸爸志得意满：“爸爸赢了！”妹妹立马告诉：“我是让你的～～但是好吧，你也赢了一次。你看，咱们继续玩吧。”于是爸爸有动力继续玩了。

两人一起的活动

比如妈妈安排两个孩子做家务。“宝贝们，谁能帮妈妈做些事情？”姐姐摆出一副苦相“又要做家务？？”妹妹立马举手高声应和：“我！我能帮妈妈！”妈妈发话：“两个孩子都得去，把地上的玩具收拾整齐”三分钟以后，妹妹就会走过来：“好累啊～～我真的累了～～”然后扑通一下呈大字倒在地上。姐姐默默地继续认真收拾。妹妹继续在地上躺着望天。半小时后，妈妈一看，哇！姐姐太能干了，把摊满地的玩具都归回原处，分好类。妈妈表扬：“姐姐真是太棒了！是好宝宝！”妹妹爬起来装傻充愣：“我也帮妈妈干了，我也是好宝宝～～”姐姐马上指出：“她就到屋里逛了一圈什么也没干就走了！”妈妈点头表示知道，妹妹眼珠一转，马上说：“除了干活，其他方面我都是好宝宝! ”好吧，自我肯定能力真的超强。

邀功

通常姐姐做了事情，胜利的果实妹妹都替两人主动争取。“妈妈，我们做完事了，可不可以看一集电视？”妈妈同意了。一集看完了。姐姐妹妹都想再看，可是姐姐从来不问，撺掇妹妹问。妹妹每次都当仁不让：“妈妈，可不可再看一集？”妈妈回答：“不可以。”妹妹说：“什么？可以？？”妈妈说：“不～可以～”妹妹转头跑到姐姐那里：“姐姐，妈妈说可以～”妈妈要是再质问，妹妹就会说：“没听见你说前面的，只听见了可以两个字。”关键是，妹妹每天都会重复这样的戏码，不知疲倦……

小机灵鬼的装傻

妹妹装傻，虽然才三岁，俨然已经超过爸爸和妈妈。比如妈妈批评妹妹：”好孩子还能怎样怎样怎样吗？？”妹妹淡定回答：“能啊！”妈妈反问妹妹：”你这样这样这样做对吗？“妹妹继续淡定：”对啊。”同样的话如果放在姐姐身上，那必然是心灵震颤，或默然不语，或低头洒泪。可是妹妹，举重若轻，毫无反应啊。

这个时候，做为亲孩子的亲爹亲妈，实在是手心手背都是肉，看他们为了一张小纸片，一个小游戏争得涕泪横流时，一开始我们实在是左右为难，手足无措，劝也劝不住，打也打不得，很无可奈何。

经过一段时间的摸索，我总结了几个非常见效的招数：

​Step1：表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。

例如，对正在争执的两个孩子说：“孩子，听起来你们在闹意见啊”。

Step2：认真倾听每个孩子的解释，跟孩子确认自己对争端的理解是否正确。

比如，在听孩子讲完后，概括出自己的理解“那么，你是想用它来装饰动物园”“你看到他玩儿的时候，也想加入起来一起玩”，要领是，仅仅确认自己对事态的理解，不要做评判。

Step3：表示出对问题困难程度的认可。

比如，对他们说：“我知道了，嗯，这个问题有点棘手呢。你们两个都想在同一时间玩同一个玩具”但不要代替他们做决定。

Step4：表达对他们问题解决能力的信任，鼓励他们找出一个双方都能接受的解决方案。

比如，对孩子说：“我相信你们两个一定能好好相处的，找到一个让你们都感觉公平的法子。”

Step5：离开冲突现场。

例如“你们想办法吧，我去看报纸了”，让孩子自行解决问题。

“老大忠（傻），老二奸”是句几千年来民间流行的、大家都认可的一句戏言。Google一下，有不少人对这种论点表示赞同，或者对身边的多子女有类似观察。据说东方家庭尤其明显。老大背负期望最高，责任最大，父母投入精力教导最多，往往会“教育过度”，“关爱过度”，以至于老大常常比较早熟、老实，但也偏胆小，偏谨慎，思维比较直来直去。老二呢，一生下来就面临和个头智力高一块的老大的竞争，玩具要争，空间要争，机会要争，所以胆子偏大，有闯劲儿，很有生存的办法，具体表现是常常很会察言观色，懂得妥协和想办法达到目的。

虽然说有了两个孩子以后我的“麻烦”多了，但是解决问题的“方法”也多了，说起来还是感觉蛮有成就感的。