除了威胁恐吓，你还会跟孩子说话吗？不如试试这3个句式
5岁的小博是个“愤怒”的小男孩，每次春游、秋游跟幼儿园小朋友一起出去玩，常常会跟同学吵架、甚至打架，他妈妈总是不得不带着他独自游玩。一个偶然的机会，我们一起坐车回家，看到小博妈妈的教育方法，我才渐渐明白，孩子的愤怒从何而来。
小博先是玩车上的窗帘，妈妈说：“这窗帘多脏啊！再玩回家不许看电视了！”
小博生气了，开始打车窗！妈妈阻止说：“你下车还要吃冰激凌吗？！”
小博更生气了，哇哇大叫，打了妈妈一下！妈妈冲着孩子瞪眼：“你干嘛！再来一个试试？！”
仔细回想小博妈妈对孩子说的每一句话，其实都是威胁：摸窗帘就不许看电视、打车窗就不许吃冰淇淋，最后打了妈妈，还是威胁“再来试试”？这位妈妈仿佛除了威胁，就不会跟孩子说话了，难怪孩子会这样愤怒。
1 威胁教育效果会越来越差用威胁恐吓的方式教育孩子，一开始可能有些作用，孩子为了“吃到冰淇淋”、“看上电视”会屈从家长的要求，不过一旦某一次，孩子没有“听话”依然“吃到了冰淇淋”、“看上了电视”，他就会认为威胁是无效的。下一次再遇上威胁，他就完全不当回事儿了。
不但如此，随着孩子渐渐长大，那些小时候可以威胁到他的事儿，也越来越失去威慑力。习惯于为了自己的目的而听话的孩子，就再也没法听进去父母的只言片语了。
跟许多成年人一样，小博在受到威胁后的第一反应是愤怒。因为威胁事实上是权利斗争的产物，父母通过威胁，不断的强化“我是你的主宰，我想给你什么就给你什么，不给你就不给你”这样的信息，而这当然会引起弱小一方的愤怒。
“下次我会让你知道我的厉害！”这就是孩子的潜台词，所以他会气愤到打妈妈，而得到的回复依然是“威胁”。
威胁教育最大的问题，是孩子在父母的威胁下逐渐学会并习惯了“恐吓”的说话方式。这种不理忙的说话方式，特别容易引起别的小朋友的愤怒，特别是小朋友的词汇量小，能说出的威胁往往更不得体。
比如跟其他小朋友抢玩具的时候，小博会说：“不给我，就打死你！”，其他小朋友当然气坏了，于是两人先吵继而动手，小博也就是因此没法跟其他的小朋友和平相处。没有好朋友的学校生活，将让他觉得更难适应。
当孩子犯错误的时候，应该怎样给孩子下命令，不用威胁恐吓，才能让宝宝乖乖听话呢？可以看看下面三个常用句式。
01 “你这样做是不对的。”有趣的是，许多家长常常用各种方式、想尽办法教育孩子，但是却从没明确的告诉他：这是不对的。就像小博妈妈，她一定没有意识到，自己威逼利诱了半天，却从来没有明确的跟孩子表示：玩公交车的窗帘不对、敲窗户不对、打人更加不对。
孩子的语言理解能力有限，有时候他甚至可能只听到：不能吃冰淇淋了；甚至可能不知道你不让他做的究竟是什么，更不用说为什么了。
“你再打一个试试？”远不如“打人是不对的，你应该跟我道歉”来得明确清晰，也更具有可执行性。
在《恐怖的两岁》一书中有这样一个案例，当孩子在沙发上蹦跳的时候，你说“宝宝，别在沙发上跳来跳去，你这样容易摔下来，妈妈会担心的！”而事实上，宝宝只听到“宝宝”、“沙 发”、“妈妈”而已，他们的理解能力远达不到快速听懂这么长的句子。
所以，当跟孩子说话时，短句子远比长句子有力也有效的多。当你看到孩子在沙发上蹦，不如直接叫他：乐乐，下来！马上！
这是，孩子即使在兴奋和心不在焉的情况下，也能够立即理解你的意思，多数时候还会很“听话”。当然，等孩子平静下来以后，您也可以再跟他讲讲，为什么不能在沙发上蹦跳。
跟孩子说话的时候，不但要尽量使用短句子，还需要尽量避免反问和双重否定。比如：“你怎么就不能坐下？”这很可能给宝宝造成混乱，他会不知道你究竟是让他坐下？还是“不能坐下”。
03 “你是选择离开？还是继续排队？”尽管前面排了长长的蛇形队伍，孩子还是坚持要排队玩摩天轮。于是我们两个一起排队，走到一半的时候，宝宝说累了，要我抱抱。
这个时候，我可以用威胁的方式告诉他：“我抱你，你就别做摩天轮了！”这样说的话，要么宝宝根本不信我会离开，依然坚持要抱；如果我作势离开，他就会撒泼打滚、嚎啕大哭。
实际的情况是，我问他：“你累了啊，不想排队了吗？那妈妈抱你出去？”
孩子当然不肯出去：“不出去，你抱我。”
我：“妈妈也累了，不能抱着你排队；你可以选择放弃排队，我抱你出去；或者自己继续排队。”
孩子琢磨了一会儿，还是决定继续排队了。正因为是孩子自己的选择，所以他也会更容易接受。
总结一下，给宝宝下达命令的时候，应该语言明确、简练，让他立即知道自己的行为是否正确，应该怎样做。遇到棘手问题，可以试着给孩子设计两到三个选择，让他自己选择怎样做，这往往能够熄灭孩子内心的不情愿，毕竟自己选的路，怎样都要走下去。
我曾在职场如鱼得水，如今专心养育两个男孩。读了一柜子书，走了不少弯路，也收获了满满的经验与幸福。关注我@枫糖妈妈，希望把我的所学所用、经验教训跟您分享！